Prečo sú ultimáta vo vzťahoch v skutočnosti deštruktívne

Zblízka rozrušené ženy pozerajú preč, zatiaľ čo rozmazaní muži sa vracajú k ženám pri hádke v posteli

V tomto článku

Ak nie ste spokojní s niektorým aspektom svojho manželstva, môžete byť v pokušení dať ultimátum.

Napríklad, ak váš partner odmietne pomáhať s domácimi prácami alebo naďalej trávi príliš veľa času s priateľmi, môžete pohroziť, že opustíte vzťah, ak sa správanie nezmení.

Toto je príklad toho, ako vyzerajú ultimáta vo vzťahoch.

Na jednej strane môžu byť ultimáta vo vzťahoch niekedy prebudením, ktoré človeka prinúti urobiť pozitívne zmeny pre dobro vzťahu. V iných prípadoch môžu byť ultimáta skutočne škodlivé pre vzťah a z dlhodobého hľadiska vám spôsobia ešte väčšie škody.

Kedy sú potrebné ultimáta v manželstve?

Zatiaľ čo ultimáta môžu poškodiť vzťah, manželské ultimátum môže byť nevyhnutné, ak pár dosiahne úplné dno.

Napríklad, ak váš manželstvo je už niekoľko rokov bez sexu alebo váš manžel má pomer, môžete dať ultimátum, že sa niečo musí zmeniť, inak nebudete môcť zostať vo vzťahu.

K ultimátam vo vzťahoch by malo dôjsť iba vtedy, keď skutočne nemôžete pokračovať vo vzťahu, ak sa nič nezmení. Nemali by sa používať ako zbytočné hrozby alebo ako nástroj na manipuláciu s partnerom.

Namiesto toho by ste mali dať svojmu manželovi ultimátum len vtedy, ak ste sa rozhodli, že za súčasných podmienok nemôžete v manželstve zostať, a ste pripravení odísť, ak váš partner nezmení svoje správanie.

Okrem toho sú ultimáta vo vzťahoch nevyhnutné, ak sú vaše manžel je násilnícky . Ak ste boli vystavený trvalému fyzickému, sexuálnemu alebo psychickému zneužívaniu a manželské ultimátum je zaručené, pretože nikto nemá právo vás zneužívať.

Vydanie ultimáta skoncovať s hrubým správaním môže byť vaša jediná možnosť. Ak použijete ultimátum, v tomto prípade by ste sa mali držať svojho rozhodnutia odísť, ak sa správanie nezlepší.

Nebezpečenstvo ultimát vo vzťahoch

Sú situácie, keď môžu byť potrebné ultimáta, ale manželské ultimátum by sa malo skutočne uložiť pre tie zriedkavé príležitosti, keď nemôžete pokračovať vo vzťahu tak, ako je. V iných prípadoch môžu byť ultimáta pre váš vzťah nebezpečné.

Keď dáte ultimátum, riskujete, že vytvoríte zášť vo vašom vzťahu . Váš partner možno nebude chcieť urobiť zmenu, ktorú požadujete, ale urobí zmeny jednoducho preto, že sa cíti v pasci.

Ultimátum zanecháva vo vašom partnerovi pocit, že nemá inú možnosť, ako urobiť to, čo požadujete.

Ultimátum je v podstate požiadavka. Dá sa to vnímať aj ako hrozba, ktorá núti niekoho konať. Niekto, kto sa cíti nútený zmeniť svoje správanie, sa nespráva skutočne, čo povedie len k problémom.

Možno zistíte, že po tom, čo dáte ultimátum, aj keď váš partner zmení svoje správanie, dôjde k väčšiemu konfliktu a hnevu ako predtým kvôli nevôli, ktorú ultimátum vyvoláva.

Ďalším kľúčovým problémom, ktorý vzniká pri ultimátach, je, že váš partner sa môže naučiť nebrať vás vážne, ak sa nemôžete držať ultimát.

Napríklad, ak svojmu partnerovi poviete, že ukončíte vzťah, ak neprestane chodiť každý víkend von s priateľmi, ale zostanete vo vzťahu aj napriek tomu, že sa od neho nič nezmenilo, dozvie sa, že sa mu len nečinne vyhrážate.

To znamená, že váš partner si uvedomí, že keď dáte ultimátum alebo požiadate, neplánujete to dodržať.

Váš partner môže stratiť úctu k vám a rozhodnúť sa, že je v poriadku nepočúvať vaše požiadavky, pretože nerešpektovanie vás nebude mať žiadne následky. Toto nie je vzor, ​​ktorý chcete vytvoriť vo vašom vzťahu.

Manželské ultimátum sa môže zdať ako správna voľba, keď sa cítite frustrovaní zo správania svojho partnera, no z dlhodobého hľadiska môže vyvolať hnev a odpor a dokonca priviesť vášho partnera k presvedčeniu, že vaše požiadavky nie sú vážne.

5 ultimát, ktoré je nefér dať svojmu partnerovi

Očarujúce krásne bodnutie na okne pri pohľade mimo pocit osamelosti

Ultimáta môžu byť pre váš vzťah škodlivé a niekedy sú jednoducho nespravodlivé.

Požiadanie partnera, aby urobil jednu z nasledujúcich piatich zmien, možno považovať za spôsob, ako ho zmanipulovať, aby vám dal cestu, čo nie je zdravý spôsob, ako vo vzťahoch používať ultimáta:

  • Žiadosť, aby urobili niečo, čo vám ukáže, že vás skutočne milujú

Povedať partnerovi, že ak sa nepodvolíte svojmu ultimátu, ukážete, že vás v skutočnosti nemilujú, nie je nikdy fér. Všetci prejavujeme lásku rôznymi spôsobmi a váš partner vás môže milovať bez toho, aby sa vzdal požiadavky, ktorú považuje za nerozumnú.

Je to ťažká pozícia, do ktorej sa dá partnera dostať, a je to skutočne len nástroj manipulácie.

  • Požiadajte svojho partnera, aby zmenil to, čo je pre neho dôležité

Možno si váš partner užíva týždenný dievčenský večer, alebo sa možno dvakrát týždenne stretáva s priateľmi, aby si zahral basketbal. Nech je to akokoľvek, nikdy by ste svojmu partnerovi nemali povedať, že vzťah ukončíte, ak sa nevzdá niečoho, čo je pre neho dôležité.

Môžete sa cítiť vynechaní, ale súčasťou zdravého vzťahu je udržiavanie oddelených záujmov a občasná radosť z našich vlastných aktivít.

Predpokladajme, že rozhodnutie vášho partnera pokračovať vo svojich aktivitách vás rozčuľuje. V takom prípade je zrejme načase zhodnotiť svoje vlastné pocity, ako je žiarlivosť, namiesto toho, aby ste dali vzťahu ultimátum.

  • Požadovať, aby váš partner odišiel z práce

Môžete si myslieť, že máte dobrý dôvod, napríklad obavy, že kolega je príliš blízko vášho partnera, ale nikdy nie je v poriadku požiadať partnera, aby sa vzdal práce za vás. Kariéra vášho partnera je jednou z najdôležitejších častí jeho identity.

Ak teda cítite potrebu dať vzťahu ultimátum v súvislosti s vzdaním sa zamestnania, je dôležité pozrieť sa na základné problémy, ktoré vás k tomuto bodu priviedli.

  • Vyžadovať od partnera, aby si vybral medzi vami a inou dôležitou osobou v ich živote

Izolovať svojho manžela od priateľov alebo rodinných príslušníkov nie je zdravý zvyk. Požiadať partnera, aby sa vzdal kľúčového vzťahu, aby ste boli šťastní, je skutočne formou kontroly a sociálnej izolácie.

Dôležitou súčasťou zdravého vzťahu je udržiavanie sociálnych väzieb s inými dôležitými ľuďmi. Jedna vec je požiadať svojho manžela, aby sa vzdal partnerského vzťahu, ale požadovať, aby váš partner jednoducho prerušil celoživotného priateľa alebo súrodenca, nie je nikdy prijateľné.

Možno budete musieť akceptovať, že nie vždy sa vám budú páčiť všetci priatelia alebo členovia rodiny vášho partnera, ale toto je situácia, ktorá si vyžaduje kompromis a úprimný rozhovor, nie vzťahové ultimátum.

  • Nútiť partnera, aby niečo skúšal v spálni, keď mu to nie je príjemné

Či už zahŕňa vyskúšať sexuálnu fantáziu alebo otváranie manželstva iným sexuálnym partnerom, nikdy nie je prijateľné požadovať, aby sa váš partner zúčastňoval alebo umožňoval sexuálnym aktivitám, ktoré ho znepríjemňujú.

Sexuálna intimita by mala byť príjemnou formou interakcie medzi dvoma ľuďmi vo vzťahu a nikdy by nemala zahŕňať nútené aktivity. To môže vyvolať odpor a viesť k tomu, že jedna strana sa nebude cítiť bezpečne alebo nerešpektovaná.

Zdravý vzťah by nikdy nemal zahŕňať jedného partnera vyhrážajúceho sa odchodom alebo uspokojením svojich potrieb inde, ak ten druhý nevyhovie všetkým sexuálnym požiadavkám.

Alternatívy k ultimátam vo vzťahoch

Rozrušený muži a ženy sediaci na gauči, konflikt vo vzťahu

Vzťahové ultimáta môžu byť často škodlivé a mali by sa používať len ako posledná možnosť, keď neexistujú žiadne iné možnosti. Predtým, ako dáte manželské ultimátum, je dôležité vyskúšať si nejaké alternatívy k ultimátam vo vzťahoch.

Najrozumnejšou alternatívou, ako dať vzťahu ultimátum, je sadnúť si a úprimne povedať, otvorený rozhovor s partnerom. Aby bol tento rozhovor efektívny, je dôležité zachovať pokoj a rešpekt a zabezpečiť, aby ste vy aj váš partner mali šancu sa porozprávať.

Môžete byť napríklad nespokojní s množstvom času, ktorý váš partner trávi s priateľmi, pretože vám to uberá z domácich povinností.

Ak je to tak, namiesto toho, aby ste to povedali svojmu partnerovi, odídete, ak sa neprestanú stretávať s priateľmi, môžete sa úprimne porozprávať o domácich povinnostiach.

Môžete si sadnúť so svojím partnerom a povedať:

Chápem, že rád tráviš čas s priateľmi, ale všimol som si, že odkedy chodíš častejšie von, nepomáhaš toľko okolo domu, čo mi robí problémy. Čo by ste boli ochotní urobiť, aby ste pomohli v domácnosti?

Vyššie uvedená možnosť je oveľa efektívnejšia, ako len dať manželskému ultimátum. Umožňuje vášmu partnerovi zvážiť situáciu a je menej pravdepodobné budovať pocity odporu alebo to vyzerá ako požiadavka.

Aby boli rozhovory tohto charakteru efektívne, musíte byť vy a váš partner ochotní sa navzájom počúvať.

Jednou z metód, ktorú odborník na vzťahovú psychológiu John Gottman odporúča, je cvičenie lapača snov.

Partner, ktorý hrá rolu snívateľa, otvorene zdieľa akékoľvek myšlienky, názory alebo pocity týkajúce sa témy, ktorá ho znepokojuje. Naproti tomu ten druhý hrá rolu lapača snov, ktorý vyžaduje počúvať bez hádok, nesúhlasu alebo reagovania. Ďalej sa úlohy obrátia.

Vyššie uvedené cvičenie dáva každému partnerovi príležitosť hovoriť a počúvať. Obaja sú schopní bez prerušenia zdieľať svoje pocity, takže každý člen vzťahu sa cíti vypočutý. V konečnom dôsledku je cieľom tohto cvičenia dospieť ku kompromisu, ktorý uspokojí obe strany.

Namiesto toho, aby to bolo dramatické a vyžadovalo sa, aby jeden partner úplne ustúpil, je takýto kompromis spravodlivý a vedie k tomu, že každý partner chce urobiť zmeny pre druhého, a nie budovať odpor po tom, čo bol prinútený k zmenám.

Čo je to ultimátum vs. hranica?

Pri premýšľaní o alternatívach k ultimátam vo vzťahoch je tiež dôležité zvážiť rozdiel medzi ultimátom a hranicou. Hranice sú zdravé a umožňujú vám chrániť seba a svoje potreby.

Vo videu nižšie Sarri Gilman hovorí o tom, ako hranice udržujú vzťahy zdravé, pretože každý potrebuje svoj osobný priestor:

Napríklad, ak váš partner vždy volá a prerušuje váš čas v posilňovni, možno budete musieť nastaviť hranicu a povedať svojmu partnerovi, že počas vašej návštevy telocvične nebudete telefonovať, pretože toto je váš čas.

V tomto scenári nedávaš ultimátum, pretože sa nevyhrážaš ukončením vzťahu, ak partner nezmení svoje správanie. Namiesto toho stanovujete jasnú hranicu toho, čo urobíte v reakcii na nechcené správanie vášho partnera.

Niekedy môžete konflikt vo vzťahu vyriešiť nastavením zdravých hraníc. Stanovenie hraníc je asertívne, zatiaľ čo vyhrážanie sa ukončením vzťahu pre rozrušujúce správanie možno považovať za manipulatívne a ohrozujúce.

Fungujú ultimáta v manželstve?

Je celkom dobre známe, že ultimáta môžu byť škodlivé a že sa uprednostňujú alternatívne možnosti, ako je stanovenie hraníc alebo otvorený rozhovor. To môže viesť k otázke: Fungujú niekedy ultimáta?

Odpoveď je, že ultimáta vo vzťahoch fungujú vtedy a len vtedy, ak ste sa rozhodli, že nemôžete pokračovať vo vzťahu, ak sa správanie vášho partnera nezmení.

K tomu by malo dôjsť iba v prípade správania, ktoré porušuje dohodu, ako je zneužívanie, nevera alebo vážny nedostatok v plnení manželských povinností, ako sú tie, ktoré sa vyskytujú, keď jeden z partnerov zneužíva drogy alebo alkohol.

Ak v takomto scenári dáte ultimátum, môže to byť efektívne, ale iba ak ste pripravení svoje ultimátum dodržať.

Na jednej strane, ak sa zmení nezdravé správanie vášho partnera, vaše ultimátum bude fungovať. Na druhej strane, ak sa budete držať ultimáta a vzťah ukončíte, uniknete nezdravej situácii, ak sa správanie nezmení. Oboje treba považovať za výhru.

Okrem týchto zriedkavých situácií ultimáta vo všeobecnosti nefungujú pri každodenných vzťahových problémoch. Ak použijete ultimátum, aby ste dosiahli svoju cestu, pravdepodobne zažijete odpor od svojho partnera, čo môže viesť k neustálemu hnevu a konfliktu.

Ako prestať dávať ultimáta?

Ak ste zistili, že máte vo vzťahu konflikt a ultimáta jednoducho nefungujú, je čas prestať používať túto metódu.

To je, keď používate ultimátum ako manipulačný nástroj, aby ste dosiahli svoju cestu, prinútili svojho partnera, aby sa vzdal vášní, ktoré vo vás vyvolávajú žiarlivosť, alebo ako spôsob, ako prinútiť partnera, aby si vybral vás pred prácou alebo iným dôležitým vzťahom.

Namiesto používania ultimát preskúmajte základné problémy týkajúce sa vašej túžby dať ultimátum.

Cítite sa odpojený od svojho partnera?

Neuspokojuje váš partner vaše emocionálne potreby?

Posaďte sa a otvorene sa porozprávajte a dajte svojmu partnerovi príležitosť vyjadriť svoje myšlienky. Pomocou tejto metódy môžete dosiahnuť kompromis alebo stanoviť hranicu bez toho, aby sa váš partner cítil ohrozený alebo zmanipulovaný.

Predpokladajme, že máte problém zdržať sa používania ultimát vo vzťahu, alebo bojujete s odporom v dôsledku manželských ultimát. V takom prípade môže byť čas spolupracovať s párovým poradcom.

Táto osoba je vyškolený profesionál, ktorý slúži ako neutrálna strana a môže vám pomôcť rozvíjať zdravšie spôsoby interakcie s partnerom a vyjadrovania vašich potrieb vo vzťahu.

Zdieľam: