Komunikačný nástroj pre vaše manželstvo
Jane a Carl sa hádajú o riadoch. Jane hovorí Carlovi: Si taký nedôveryhodný – včera večer si povedal, že dnes ráno umyješ riad, ale sú tu dve hodiny a oni stále sedia v dreze! Odpovedá Carl slovami ‚Pôjdem do toho hneď?‘ alebo ‚Prepáčte, práve som bol tak zaneprázdnený, že som úplne zabudol‘? Nie, hovorí Ako ma môžeš nazvať nedôveryhodným?! Ja som ten, kto dostáva účty načas! Vy ste ten, kto vždy zabudne vyniesť recykláciu! To potom pokračuje do eskalácie všetkých ich starých sťažností, ktoré sa vyťahujú z vreca, ktorý každý nosí so sebou.
Aký je problém v interakcii tohto páru?
Keď Jane začne svojim vyhlásením, ktoré vrhá pohŕdavý tieň na Carlovu postavu (je nedôveryhodný), cíti sa nútený brániť sa. Cíti, že jeho integrita je napadnutá. Môže sa cítiť zranený, môže sa hanbiť, no jeho bezprostrednou reakciou je hnev. On sa bráni a potom rýchlo odpovie svojím vyhlásením You, v ktorom kritizuje Jane. K svojmu útoku pridá slovo vždy, čo vedie Jane k väčšej defenzíve, pretože vie, že určite sú chvíle, keď nezabudne. Do pretekov idú so základným prístupom radšej mám pravdu ako šťastný a so vzorom útok/obrana.
Ak Carl a Jane pôjdu na terapiu a získajú nejaké komunikačné nástroje, tá istá konverzácia môže prebiehať takto:
Jane hovorí Carl, keď povieš, že ráno umyješ riad a potom je o druhej stále v dreze, cítim sa naozaj sklamaný. Znamená to pre mňa, že si nemôžem byť istý, či to, čo hovoríte, myslíte naozaj vážne.
Carl potom hovorí, že chápem, že ste sklamaný a som si istý, že ste z toho frustrovaní. Včera večer som bol tak zaneprázdnený vybavovaním účtov, že som na to úplne zabudol. Teraz nemôžem umyť riad, pretože musím dostať auto k mechanikom, ale urobím to hneď, ako sa vrátim, dobre? Sľubujem.
Jane sa cíti vypočutá a jednoducho povie: OK, ďakujem a chápem a oceňujem, že robíš účty. Viem, že je to časovo náročné.
Odstránenie útočnej alebo kritizujúcej metódy komunikácie
To, čo sa tu stalo, je, že napádanie alebo kritizovanie postavy toho druhého je preč, takže obrana a hnev sú preč. Nikto nepoužíva slovo vždy alebo nikdy (oboje spustí obranu) a je tu ďalší prvok uznania. Jane používa aspôsob komunikáciejej sťažnosť v podobe Keď urobíš X, cítim Y. Znamená to pre mňa____.
Môže to byť užitočná štruktúra na vyjadrenie vašej sťažnosti.
Výskumník párov, John Gottman, písal o potrebe, aby si páry mohli navzájom povedať svoje sťažnosti (ktoré sú nevyhnutné). Ale keď je to skôr kritika, môže to mať veľmi negatívny vplyv na vzťah. Píše tiež o veľkom význame vyjadrovania pozitivity a uznania. V skutočnosti hovorí, že na každú negatívnu interakciu potrebuje pár 5 pozitívnych, aby bol vzťah v dobrom stave. (Pozri jeho knihu, Prečo manželstvá uspejú alebo zlyhajú, 1995, Simon a Schuster)
Spätná väzba poslucháčov
Laurie a Miles majú za sebou roky, keď sa hádali, rozprávali jeden cez druhého, ponáhľali sa, aby vyjadrili svoj názor, a len zriedka mali pocit, že ho ten druhý počul. Keď idú domanželská poradňa, začnú sa učiť zručnosti spätnej väzby poslucháčov. To znamená, že keď Miles niečo povie, Laurie mu povie, čo počuje a rozumie tomu, čo povedal. Potom sa ho pýta, je to tak? Dá jej vedieť, ak sa cíti vypočutý, alebo opraví to, čo nepochopila alebo premeškala. To isté robí aj pre ňu. Najprv im to prišlo také trápne, že si mysleli, že to nedokážu. Ale ich terapeut im dal domácu úlohu, aby cvičili štruktúrovaným spôsobom, najprv len 3 minúty, potom 5, potom 10. Vďaka praxi sa dokázali s procesom vžiť, nájsť si v ňom svoj vlastný štýl a pocítiť výhody.
Toto sú niektoré základné komunikačné nástroje, s ktorými sa môžete pohrať a zistiť, či vám tiež pomôžu. Chce to cvik a trpezlivosť, no mnohým párom to vo vzťahu pomáha. Skúste to a uvidíte, či to funguje pre vás!
Zdieľam:
