Zlepšite svoj vzťah pomocou vedomia a meditácie

Všímavosť a meditácia eliminujú ovládajúce správanie

„Všímavosť znamená venovať pozornosť osobitným spôsobom, zámerne, v súčasnosti bez úsudku.“ Jon Kabat-Zinn

V tomto článku

'Cieľom meditácie nie je ovládať vaše myšlienky, je prestať ich nechať ovládať.' Jon Andre

S manželom momentálne chodíme na meditačný kurz. Ak ste nikdy neskúsili meditáciu, odporúčam vám ísť na kurz meditácie alebo si stiahnuť meditačnú aplikáciu. Môže to byť život meniaca prax, ktorá nám pomáha udržiavať myseľ a telo vo svete, ktorý sa pohybuje príliš rýchlo. Meditácia môže zlepšiť váš život znížením stresu, zvýšením koncentrácie, podporou zdravého životného štýlu, zvýšením sebauvedomenia, zvýšením šťastia, podporou prijatia, spomalením starnutia a prospešnosťou pre kardiovaskulárny a imunitný systém. V mojom vlastnom živote mi meditácia pomohla viac si uvedomiť a uvedomiť si prítomný okamih. Dokonca ma to viac naladilo na moje myšlienky, slová a činy voči iným.

Na našej poslednej hodine meditácie môj manžel vstúpil do triedy s guľovou čiapkou. Ak ste niekedy chodili do kostola, môžete alebo nemusíte vedieť, že existuje nevyslovené pravidlo, že muži nenosia guľové čiapky, pretože by to mohlo byť interpretované ako neúcta. Rovnako ako kostol, aj meditácia je duchovná prax, a tak keď som uvidela guľôčkovú čiapku môjho manžela, mala som sklon povedať mu, aby si čiapku sňal. Ale skôr, ako tieto slová vyšli z mojich úst, moja myseľ mi našťastie zabránila tieto slová vysloviť. A to si z mojej strany vyžadovalo určité úsilie, pretože všetko vo mne v tom okamihu chcelo napraviť môjho manžela. Ale vedela som, že je dôležité, aby môj manžel mal svoj vlastný zmysel pre autonómiu. Odkiaľsi hlboko v útrobách som spoznala, že môjho manžela nepotrebujem mikromanažovať, a tak som držala jazyk za zuby.

Kupodivu, potom, čo som sa rozhodol, že to nechám tak, vošiel do meditačnej hodiny s klobúkom niekto iný. A kto povedal, že klobúk aj tak nemôžete nosiť pri meditácii alebo v kostole? Táto skúsenosť ma podnietila položiť si otázku, prečo si myslím, že musím byť meditačnou políciou. Meditácia má byť zónou bez úsudku a tu som začínala hodinu hodnotením môjho manžela. Uvedomila som si, že na začatie pronto potrebujem kurz meditácie, takže som mohla nájsť miesto sebaprijatia pre seba aj pre svojho manžela. Stupeň, ktorý posudzujeme ostatných, často koreluje s našim vlastným úsudkom.

Meditácia na nájdenie miesta sebaprijatia pre vás aj pre vášho partnera

Našťastie v tomto prípade som si bola dostatočne vedomá, aby som svojho manžela verbálne nekonfrontovala s tým, že má jednoducho čiapku. Keby som to urobil, snažil by som sa ho formovať a formovať do svojej predstavy o dokonalosti. Ale aj keď som sa pri tejto príležitosti nestala klobúkovou políciou, viem, že sú aj iné obdobia, keď som sa previnila tým, že som sa pokúsila svojho manžela vybičovať do formy. Napríklad som si všimol, že som ho v kostole lakeť, keď sa nemodlí modlitby alebo nespieva z hymnickej knihy. A aj keď svojmu manželovi dávam zábavné a koketné chvíle, som si vedomá, že mu posielam jemnú správu, že musí byť dokonalý.

Boli ste niekedy svedkom toho, že niekto opravoval svojho romantického partnera?

Ak máte, môžete si všimnúť, že prijímajúca strana sa zlostne škrípe tvárou, alebo môže mať smutný a skleslý pohľad. Záverom je, že sa necíti dobre, keď sa nás niekto snaží ovládať. Je to ešte ťažšie, keď sa nás náš romantický partner snaží napraviť, pretože máme pocit, že nás neprijíma takých, akí sme. Toto má byť náš bezpečný človek, o ktorom sa cítime viac prijatí ako ktokoľvek iný. Môže byť jednoduchšie prevziať konštruktívnu kritiku od šéfa, než to prijať od manžela, pretože chceme, aby nás náš romantický partner prijal s bradavicami a všetkým.

Ako zabrániť vyberaniu chýb u partnera

Je ľahké dostať sa do cyklu znevažovania nášho partnera za to, že nevyniesol smeti, nebozkával nás správnym spôsobom alebo príliš rýchlo nezjedol večeru. Ale keď neustále kritizujeme svojho milovaného, ​​niekedy hľadáme dokonalosť a kontrolu. Ale nikdy nebudeme mať dokonalého partnera a tiež nikdy nebudeme dokonalým partnerom. Nehovorím, že nie je dôležité vyjadrovať nášmu partnerovi, čo od neho potrebujeme, ale keď to robíme, musíme to robiť láskavo. Musíme tiež dovoliť, aby bol náš partner nedokonalý. Keď očakávame dokonalosť od seba a od ostatných, pripravili sme seba a jeden druhého na zlyhanie. Ako si môžeme byť vedomí, že svojho partnera nesmieme neustále nadávať?

Ako zabrániť vyberaniu chýb u partnera

Čo robiť, keď sa cítite spustení

Chvíľu si predstavte, ako vás spúšťa váš drahý. Mokrý uterák opäť nechali na posteli (vyberte si vlastný príklad) a ste rozžiarení. Začnete pociťovať, ako vo vašom vnútri buble hnev a hoci ste všeobecne láskavý človek, zmeníte sa na príšeru. Váš partner vstúpi do miestnosti a vy hovoríte: „A opäť si nechal mokrý uterák na posteli. Robíš si srandu zo mňa !? “ Predstavte si, ako môžu tieto slová odstaviť vášho partnera, takže vás ani len nepočujú, alebo ich to prípadne postaví do defenzívy a začnú na vás kričať.

Vedomá reakcia na ťažké situácie

Teraz zvážte, ako môžete na tú istú situáciu reagovať dôkladnejším spôsobom. Uvidíte mokrý uterák na posteli (alebo váš vlastný scenár) a niekoľkokrát sa zhlboka nadýchnete, dovnútra a von, aby ste upokojili nervový systém. Chvíľu si dávate pozor, aby váš partner nebol dokonalý a vy tiež. Všímavosť nám môže pomôcť pozorovať naše myšlienky a emócie, bez toho, aby nám boli riadené. Pokojne a láskavo poviete svojmu manželovi: „Len som si všimol mokrý uterák na posteli. Viem, že si sa dnes ráno pravdepodobne ponáhľal vyjsť zo dverí, ale pre mňa to veľa znamená, keď si spomenieš, že si uterák zavesíš späť. “ Je zrejmé, že náš partner bude s väčšou pravdepodobnosťou počuť túto vedomú a milú spätnú väzbu.

Všímavosť nás vedie k vedomiu

Všímavosť nie je o potláčaní našich emócii, ale je o uvedomení si toho, ako hodnotíme seba a ostatných. Meditácia je skvelým nástrojom, ktorý nám pomáha viac si uvedomovať, pretože keď sedíme ticho pri svojich myšlienkach, sme schopní spomaliť a venovať pozornosť tomu, čo sa deje v našej mysli. Mediácia nás zoznamuje s našimi mnohými vnútornými kritickými hlasmi. Prebúdza nás to v našej potrebe dokonalosti a v spôsoboch, ako sa snažíme zdokonaľovať svojho manžela a ďalších blízkych.

Na svojich blízkych môžeme byť tvrdí kvôli zlým minulým skúsenostiam

Koľkokrát ste sa stretli s tým, že hovoríte niečo, čo ste neskôr hlboko ľutovali? A prečo sme najtvrdší voči človeku, ktorého milujeme najviac? Verím, že naše najintímnejšie vzťahy, či už s našimi priateľmi, manželmi alebo príbuznými, prinášajú nevyriešené problémy z našej minulosti, na ktorých musíme ešte popracovať. Napríklad v mojom detstve bol môj otec alkoholik a môj svet sa často cítil pod kontrolou. Ako dieťa som sa snažil udržiavať dom v čistote. Počas mojej mladosti som veril, že ak bude dom dokonale čistý, vyrovná to nedostatok dokonalosti môjho otca. A teraz, keď som na svojho manžela tvrdá, som si vedomá, že vo mne je stále malé dievčatko, ktoré hľadá dokonalosť a pracuje na týchto problémoch z mojej minulosti.

Všímavosť zmierňuje vašu potrebu ovládať a prebúdza súcit

Všímavosť je cenný nástroj, ktorý môžeme využiť v našom vzťahu s romantickým partnerom. Pomáha nám to stať sa viac sústredenými a mierumilovnými, takže môžeme vedieť, kedy nechať veci ísť a kedy sa máme porozprávať s partnerom. Všímavosť nám môže zabrániť v tom, aby sme partnera kritizovali, kontrolovali a postavili do defenzívy. Všímavosť nás upozorní, keď sa musíme držať za jazykom a kedy by sme sa mali prihovárať partnerovi. Napríklad rozhodnutie môjho manžela nosiť počas meditácie guľôčkovú čiapku nebolo niečo, čo som potrebovala zmeniť. Moja reakcia na neho sa týkala mojich vlastných zavesení a vlastnej potreby dokonalosti. Všímavosť mi pripomínala, že mám ustúpiť a upustiť od svojej túžby napraviť ho, najmä keď skutočne nebolo treba nič opravovať. Niekedy však musíme zdieľať starosť s partnerom a všímavosť nám môže pomôcť reagovať na našu milovanú osobu súcitne.

Precvičovanie všímavosti a meditácie ovplyvňuje váš vzťah pozitívne

Ak budeme pravidelne trénovať meditáciu a všímavosť, začneme v našom vzťahu a živote využívať tieto nástroje. Keď si všimneme naše myšlienky a to, ako súvisia s našim príbehom a životom, začneme sa s partnerom viac otvárať o vlastných vnútorných kritických hlasoch a o tom, ako sa ich snažíme prekonať. Takto sa v našom vzťahu buduje intimita. Keď si uvedomíme svoje úsudkové hlasy, môže nás to prebudiť v našej potrebe byť láskavejší k svojmu manželovi, čo nám pomôže byť láskavejšími k sebe samým a naopak. A keď pôsobíme z miesta láskavosti, prestaneme sa snažiť ovládať svojho manžela a čakať od neho dokonalosť. Oslobodzujúcou časťou toho je, že keď neočakávame, že ostatní budú dokonalí, nemusíme byť ani dokonalí. Meditácia a všímavosť sú životodarné cvičenia, ktoré nám môžu pomôcť v romantickom vzťahu, ale tiež stať sa človekom, ktorým chceme byť každý deň.

Zdieľam: