5 krokov na vyriešenie konfliktu s partnerom

V tomto článku

• Kritizovať svojho partnera
• Tichá liečba
• Urovnávanie nezhôd
• Samoregulujte negatívne emócie
• Pozorné diskusie

Byť oddaný, či už ste v manželstve, v bežnom vzťahu alebo spolužite v oddanom vzťahu, môže byť ten najväčší zážitok.

Mať niekoho, s kým sa môžete porozprávať, podeliť sa s ním o skúsenosti, niekoho, kto vám stojí za chrbtom, komu patríte, vám môže poskytnúť hrejivé záblesky bezpečia a istoty a radosť z toho, že ste milovaní. Byť v tíme z dvoch môžete mať pocit, že spolu môžete dosiahnuť čokoľvek, čo chcete.

Na druhej strane, konflikt, nezhoda, hádka alebo boj môžu byť najhoršou, najbolestivejšou, odrádzajúcou a demoralizujúcou skúsenosťou.

Viem, pretože som osobne vstúpil do kruhu vzťahového konfliktu viac ako raz. Počas rokov praxe som bol svedkom toho, ako mnohí klienti upadli do hlbín zúfalstva a emocionálnej bolesti, keď im manželské konflikty dvíhajú odpornú hlavu.

Tu je 5 krokov, ako vyriešiť konflikty s partnerom a posunúť sa smerom k zdravšiemu vzťahu.

1. Kritizujte svojho partnera

Spomeňte si, kedy ste sa naposledy s partnerom nezhodli. Je pravdepodobné, že jeden z vás povedal druhému niečo, čo bolo úplne nepochopené.

Možno ste povedali niečo, čo ste chceli byť vtipné, možno ste použili kritický alebo sarkastický tón hlasu, možno ste dokonca chceli byť trochu zlý, ale nakoniec to viedlo k manželským hádkam.

Ďakujem, zlatko, za vyprázdnenie umývačky riadu. Všimol som si, že ste panvicu veľmi nevyčistili. Nechápem, ako to môžem znova použiť tak, ako to teraz vyzerá.

Naozaj si oblečieš tie šaty? Nemyslím si, že to s tebou už vyzerá tak skvele.

Vidím, že tá žena/muž cez ulicu vyzerá sexi, tak ako ty.

Prečo ste museli povedať našim priateľom o našom dlhu na kreditnej karte?

O naše financie sa ich netýka, a preto vyzerám zle.

Nemôžeš sa pozbierať, keď si skončil s tým, čo si robil?

V príkladoch provokatívnych komentárov v pároch by som mohol pokračovať. To ma nepotrebuješ, som si istý.

2. Tichá liečba

Ďalšou fázou je začiatok problémov.

Jeden z partnerov môže náhle stíchnuť, čo je pre druhého silným spúšťačom.

Oh, takže teraz sa so mnou nerozprávaš. Asi som to urobil znova. Vložil som do nej nohu. Teraz je celý večer stratený. Idem do postele.

Skvelé, len choďte preč. Nikdy sa nechceš o ničom rozprávať. Ako dlho vám bude trvať, kým preberiete, čo sa stalo a prečo som naštvaný?

Potrebujem nejaký čas sám pre seba, aby som premýšľal o tom, čo sa práve stalo. Možno potrebujem pár dní.

Pár dní?! Možno tu nebudem pár dní.

Urobte niektoré z týchto výmen a tichá liečba zvoniť známy?

Na párových nezhodách vo vzťahoch je to, že sa to niekedy musí stať. Ale nemôžeme dovoliť, aby manželské konflikty vo vzťahu eskalovali až tam, kde to všetko zničí, ale radšej sa naučíme konflikty riešiť.

Pozrime sa.

Hovorí sa provokatívny komentár. Jedna osoba sa zraní alebo rozruší. Táto osoba vysiela správu o treste tým, že ukazuje, ako je zranená. Druhý partner kontruje tým, že mlčí, stiahne sa zo scény, alebo ako to Gottman nazýva, tým kamenárstvo .

Počas ďalšej časti nezhôd v manželskej sekvencii sa často stáva, že jeden alebo obaja jednotlivci začnú byť posadnutí, pričom si pamätajú na podobné zranenia, či už skôr v živote, alebo historické zranenia zo strany súčasného partnera.

Ďalšou možnou reakciou je pocit zbytočnosti, Koniec koncov, robím pre nich. Toto je moja vďaka.

Toto preskúmanie minulých zranení a zranení môže mať za následok hlbokú stresovú reakciu, fyzicky aj psychicky.

Bez ohľadu na cestu pocity odmietnutia a nespravodlivosti, ktorú by osoba mohla nasledovať, pravdepodobne budú nasledovať negatívne emócie.

Tieto skúsenosti môžu byť veľmi deflujúce a bolestivé.

3. Urovnávanie nezhôd

Podľa môjho názoru existujú dve stratégie, ktoré pomôžu vyhnúť sa vstupu do priepasti disharmónie a vyriešiť konflikty.

Po prvé, verím, že všetky páry si musia v čase, keď spolu dobre vychádzajú, spoločne stanoviť politiku o tom, ako zvládať bitky (nemyslím fyzické bitky, keď používam toto slovo).

Ak sa veci zhmotnia, je čas sa rozísť, bezpečne a prehodnotiť celé usporiadanie s nejakou pomocou zvonku. Mám na mysli medziľudský konflikt.

Akákoľvek diskusia o tom, ako zvládnuť konflikt, musí obsahovať časový limit, od začiatku hádky až po začiatok diskusie, snaha o dosiahnutie mieru.

Je potrebné uzavrieť dohodu vytesanú do kameňa, ktorá hovorí niečo ako, bez ohľadu na to, o aký problém ide, a aj keď jeden alebo obaja potrebujeme nejaký čas od seba, pred spaním si to preberieme.

V tejto diskusii sa otočíme a budeme čeliť jeden druhému, aby sme vyriešili konflikty. Obaja sa podelíme o svoje myšlienky a pocity o nezhode jemne a neutrálne tón hlasu . Budeme sa o to úprimne snažiť pochopiť pohľad druhého človeka .

Niekedy na vyriešenie konfliktov postačí objasnenie toho, čo sa pokazilo alebo ako sa ten druhý cíti. Inokedy jasnosť nepríde. To môže znamenať súhlas s nesúhlasom a prehodnotenie záležitosti nasledujúci deň.

4. Samoregulujte negatívne emócie

Či tak alebo onak, skúsenosť nadviazať diskusiu o konflikte pokojným spôsobom môže sama osebe upokojiť a otvoriť dvere k lepšiemu úsiliu o vyriešenie na druhý deň. Môže to zvýšiť nádej každého člena páru, že problém možno vyriešiť.

Druhá stratégia, ktorú odporúčam, je z môjho pohľadu mimoriadne dôležitá a je náročné ju dokončiť. Teda snahu o to samoregulovať negatívne emócie .

V časovom rámci od vypuknutia konfliktu a diskusie pred spaním na noc je povinnosťou každého člena dvojice venovať sa vedomej reflexii.

Všímavá reflexia znamená sebareguláciu základných emócií posunutím vašich vnútorných myšlienok preč od toho, aby ste boli reaktívni, cítili sa urazení, urazení, ohrození, vystrašení a beznádejní.

Pozitívne rozprávanie o sebe, počítanie svojich požehnaní, videnie dobra v sebe a vo svojom partnerovi, viera, že dobré vzťahy sa vrátia, hľadanie spôsobov, ako sa upokojiť, to všetko môže viesť k úžasnému pocitu ovládania svojich pocitov, a tým aj k riešeniu konfliktov. .

Je to spôsob, ako sa cítiť nezávislejší a menej závislí na súhlase druhých, menej citliví na odmietnutie a dúfam, že vám umožní lepšie si ujasniť, čo môžete a čo nemôžete akceptovať v súvislosti so správaním od svojho partnera.

5. Pozorné diskusie

Predstavte si rozhovor medzi vami dvoma na konci večera, keď došlo ku konfliktu po tom, čo ste si obaja našli čas na premýšľanie, uvažovanie a sebareguláciu.

Jeden partner by mohol povedať niečo ako: Teraz, keď som mal nejaký čas na to, aby som o tom premýšľal, som si uvedomil, že som sa cítil kritizovaný tvojím komentárom k jedlám. Pripomenulo mi to veci, ktoré hovorila moja mama, čo ma trápilo.

Alebo druhý partner môže povedať: Keď na môj komentár zareaguješ tak, ako si reagoval, začnem sa cítiť nerešpektovaný a chcem sa od teba jednoducho stiahnuť.

Komunikácia na tej hlbšej úrovni, starostlivejšie riešenie nezhôd medzi vami pri riešení konfliktov a pocit, že dokážete zvládnuť svoje vlastné utrpenie, by vás mali priblížiť k väčšej šanci na zvládnutie budúcich nezhôd a citlivejšie riešenie konfliktov.

Vo videu nižšie Mike Potter rozoberá 6 úrovní komunikácie v manželstve. Začína to malými rozhovormi a zdieľaním faktov na prvej a druhej komunikačnej úrovni a pomaly sa posúva k prelínaniu v šiestej fáze.

Prečítajte si o tom podrobne nižšie:

Viem, že môže byť lákavé ísť za všetkými tými svojprávnymi, ktorí si myslíte, že ste, preč odo mňa, s druhmi pocitov a interakcií, keď dôjde k nezhode.

Pre niektorých ľudí je to príval adrenalínu a spôsob, ako cítiť silu.

Skúste mi veriť, keď hovorím, vedomie, že konflikt bude vyriešený skôr, ako deň skončí; a prax, ako sa zmocniť týchto klesajúcich pocitov úplne sama, vás privedie späť k tomu skvelému pocitu spolupatričnosti a lásky.

Teraz môžete ísť do postele. Nezabudnite sa maznať!

Zdieľam: