Čo skutočne znamená „boj“?

Keď počujete „pohádali sme sa“, čo vás napadne? Čo tak obraz dvoch ľudí s červenou tvárou so zaťatými päsťami a nahnevaným výrazom? Vyvoláva „boj“ obraz fyzického násilia? Čo tak predstava dvoch batoliat, ktoré sa pokúšajú hrať s rovnakou hračkou a potom nad nimi plačú? Áno, toto sú príklady boja & hellip; Pomysleli by ste si niekedy na obraz ľudí, ktorí nesúhlasia s rozhodnutím a snažia sa dokázať svoje vlastné názory, alebo na dvoch ľudí, ktorí sa hnevajú na to, ako je naplnená umývačka riadu alebo či je stlačená hadička na zubnú pastu? Bojujú bývalé príklady alebo argumenty?

Mnohokrát som mal klientov, aby nahlásili „najhorší boj vôbec“, a potom pokračoval v opise príkladu hádky. Sedím tam a snažím sa spozorovať nezdravé správanie alebo interakcie (t. J. Udieranie, volanie mien, manipulácia atď.), Ktoré si vyžadujú terapiu na zlepšenie komunikácie a riadenia pocitov. Keď sa príbeh skončí a tieto červené vlajky sa nikdy nezmieňujú, pýtam sa klienta: „Ako je to najhorší boj vôbec?“ Reakcia sa viackrát opakuje v duchu „pretože sme sa pohádali!“ s pohľadom „ako je táto osoba terapeutom?“ Potom im blahoželám k zdravej hádke a diskutujem o rozdieloch medzi hádkou a bojom. Ďalej diskutujeme o skúsenostiach z učenia, ktoré nie všetci súhlasia s našimi názormi.

Argument vs. boj

To je celkom jednoduché. Argumentom je nezhoda s inou osobou. Argumenty môžu byť tiež vášnivými debatami so zvýšeným hlasom a prejavom mnohých emócií. V hádke nie je zapojené verbálne ani fyzické násilie. Keď sa násilie dostane do rovnice, stane sa z toho boj. Preto by hádka mohla prerásť do boja.

Existujú tiež rôzne extrémy boja. Niektoré boje môžu zahŕňať slovné vykríknutie (iba na obranu), čo však nikdy nepomôže pri riešení konfliktu. Boj môže zahŕňať aj slovne urážlivý jazyk, ako je volanie mien, ponižovanie, manipulácia alebo fyzicky urážlivé správanie, ako je udieranie, hryzenie alebo strkanie. Ďalším rozdielom medzi hádkou a bojom je produktivita. Argumenty môžu byť produktívne, zatiaľ čo boj nie je vyčerpávajúci a zvyčajne emocionálne a fyzicky vyčerpávajúci.

Naučiť sa „pekne bojovať“

„Pekný boj“ je v skutočnosti argumentom. Zdravým argumentom je, keď obaja jedinci môžu nesúhlasiť s rešpektovaním názoru druhého človeka (aj keď s tým nikdy nesúhlasia). Každá osoba počúva myšlienky toho druhého a dáva mu čas na prerušenie hovoru. Tiež sa nesnažíte obhájiť svoj názor alebo tlačiť na zmenu názoru druhého človeka. Mať rôzne názory je tiež zdravé, ako sa môžete dozvedieť od druhej osoby. Opäť možno nebudete nikdy súhlasiť s jeho / jej pohľadom, aj keď môžete získať viac poznatkov o téme a „rozšíriť si obzor“, ako sa hovorí.

Konflikt je tiež zdravý, pokiaľ ho vyriešime a neprinášame ho v budúcich hádkach alebo nezhodách. Riešenie konfliktu zahŕňa zamyslenie sa nad:

• Čo viedlo ku konfliktu
• Ako obaja prispeli ku konfliktu, a
• Nájdenie riešenia, aj keď riešením je „súhlas s nesúhlasom“.

Ak sa obaja dohodnete, že tento konflikt necháte odpočívať, nepremýšľajte o ňom v budúcich argumentoch, pretože to je vlastne spôsob, ako sa vyhnúť súčasnému. Je prijateľné znova vychovať, ak sa chcete po dlhom uvažovaní vrátiť k svojmu názoru.

Rešpektujte tiež potrebu priestoru pre človeka, ak hádka prerastie do boja. Vesmír nám umožňuje spomaliť a zamyslieť sa nad tým, čo viedlo k eskalácii. Umožňuje nám tiež premýšľať o našom vlastnom uhle pohľadu a pocitoch, ktoré sa vyvolali počas hádky. Nakoniec nám tiež umožňuje upokojiť naše pocity alebo inými slovami postarať sa o svoje vlastné potreby, aby sme boli produktívnejší, keď sa vrátime k rozhovoru. Ak človek vyhlási, že potrebuje čas na premýšľanie alebo „ochladenie“, tentoraz mu to doprajte a rešpektujte priestor. Nesnažte sa ich ďalej rozprávať, ani ich nevystopujte a nepýtajte sa, kedy sú pripravené. To môže viesť k obrannému správaniu, ktoré nikdy nie je produktívne pri riešení konfliktov.

Zdieľam: