Wabi-sabi: Nájdite vo svojich vzťahoch krásu v nedokonalostiach

V tomto článku

• Naučiť sa nájsť to dobré v nedokonalostiach svojho partnera
• Zodpovednosť za reakciu na činy vášho partnera
• Všímajte si dve pozitívne veci, ktoré váš partner za deň urobil
• Naučiť sa rozpoznávať svoje vlastné nedokonalosti
• Naučiť sa byť dokonale ľudskými a nie dokonalými ľuďmi

Nestáva sa často, aby pojem, ktorý má moc meniť vzťahy, mal názov, ktorý je tak zábavný.

Wabi-sabi (wobby sobby) je japonský výraz, ktorý je ťažké povedať bez úsmevu a ktorý popisuje hlboký spôsob nazerania na vzťahy so sebou, inými ľuďmi a životom všeobecne. Richard Powell, autor publikácie Wabi Sabi jednoduché definoval ako „ Prijímať svet ako nedokonalý, nedokončený a prechodný a potom ísť hlbšie a oslavovať túto realitu. „

Dedičstvo, ktoré sa dedí z generácie na generáciu, je oceňované nie napriek známkam používania, ktoré vykazuje, ale kvôli týmto známkam. Nikto nikdy netvrdil, že Leonard Cohen, Bob Dylan alebo Lead Belly sú skvelí speváci v konvenčnom zmysle slova, ale z hľadiska wabi-sabi sú vynikajúcimi spevákmi.

Tu je 5 dôležitých vzťahov s konceptom Wabi-sabi

1. Naučiť sa hľadať dobré v nedokonalostiach svojho partnera

Byť wabi-sabi vo vzťahu s druhým je viac ako tolerovať nedokonalosti vášho partnera, to je nájsť to dobré v týchto takzvaných chybách.

Je potrebné nájsť prijatie nie napriek nedokonalostiam, ale kvôli nim. Byť wabi-sabi vo vzťahu znamená vzdať sa snahy „napraviť“ túto osobu, čo otvára viac času a energie na to, aby boli spolu s menšími konfliktmi.

Vzťahy majú tendenciu prechádzať fázami. Prvým z nich je vždy zamilovanosť alebo „zamilovanosť“. Druhá osoba a vznikajúci pár sa považujú za takmer dokonalých. Druhou fázou je, keď si jeden alebo ďalší členovia páru uvedomia, že veci, to znamená druhá osoba, nie sú nakoniec také dokonalé. Týmto uvedomením si niektorí ľudia zachránia vzťah, aby znovu hľadali tú dokonalú osobu, svoju spriaznenú dušu, ktorá ich doplní. Ale našťastie sa väčšina ľudí rozhodne zostať vo svojich vzťahoch a vyriešiť veci.

To však, bohužiaľ, obvykle znamená pokúsiť sa zmeniť toho druhého na to, aby bol viac taký, aký by „mal“ byť. Mnoho párov trávi zvyšok života bojom o zmenu toho druhého.

Niektorí ľudia konečne prídu na bláznovstvo, keď sa snažia „napraviť“ druhú osobu vo vzťahu, ale naďalej sa rozčuľujú nad tým, že ich milovaný sa nezmení. Nevôľa sa objavuje v konfliktoch, ale nikdy sa nevyrieši. Napriek tomu sa ostatným podarí dospieť do bodu, že budú tolerovať chyby svojho milovaného človeka bez toho, aby boli naštvaní.

2. Byť zodpovedný za svoju reakciu na činy vášho partnera

Iba niekoľkým párom sa podarí dospieť do štádia, keď začnú vnímať konanie / myšlienky / pocity druhého človeka nie ako odraz vlastnej hodnoty, ale ako príležitosť na sebareflexiu. Členmi týchto vzácnych párov sú tí, ktorí sa funkcie ujali; „Som stopercentne zodpovedný za svojich 50% tohto vzťahu.“ Tento postoj neznamená, že človek je z 50% zodpovedný za to, čo ten druhý robí, ale znamená to, že je úplne zodpovedný za to, ako človek reaguje na konanie druhého človeka.

3. Všímajte si dve pozitívne veci, ktoré váš partner za deň urobil

Jednou z metód na podporu blaženého vzťahu je nočná výmena, v rámci ktorej každý jednotlivec preberá zodpovednosť za chybu a berie na vedomie dve pozitívne veci, ktoré ten deň v ten deň urobil.

Manžel 1 - „Jedna vec, ktorú som dnes urobil a ktorá zmenšila našu intimitu, nebol volanie späť v čase, keď sme sa dohodli, že zavolám. Ospravedlnujem sa za to. Jedna vec, ktorú si urobil pre zlepšenie našej intimity, bolo, keď si mi povedal, že si bolený a nahnevaný, že som ti nezavolal, nekričal si, ale povedal si to pokojne. Druhou vecou, ​​ktorou ste dnes vylepšili našu intimitu, bolo poďakovanie za vyzdvihnutie chemického čistenia. Páči sa mi, keď si všimnete, keď dohovorím a poďakujem. “

4. Naučiť sa rozpoznávať svoje vlastné nedokonalosti

Zameranie sa skôr na svoje vlastné nedokonalosti než na inú osobu a zároveň si všímať pozitívne veci, ktoré druhá osoba urobila, zmeniť štýl interakcií oproti štýlu, ktorý sa často nachádza vo vysoko konfliktných vzťahoch, v ktorých je každý človek odborníkom na to, čo urobil dobre, a tiež odborník na to, čo druhá osoba urobila zle.

5. Naučiť sa byť dokonale ľudským a nie dokonalým človekom

Azda najnáročnejší vzťah, v ktorom sa dá praktizovať wabi-sabi, je sám so sebou. Naše „charakterové chyby“ a „nedostatky“ sú to, čo nás urobilo tým, kým sme dnes. Sú psychologickým, emocionálnym a duchovným ekvivalentom vrások, jaziev a línií smiechu na našom tele.

Nikdy nebudeme dokonalými ľuďmi, ale môžeme byť dokonalými ľuďmi. Keď Leonard Cohen škrekotal vo svojej piesni wabi sabi Hymna „Vo všetkom je prasklina. Takto sa dostane svetlo. “

Zdieľam: