Uvažujete nad aférkou? Tu je niekoľko vecí, ktoré musíte zvážiť

Podľa niektorých štúdií asi 40% mužov a 30% žien vo vzťahoch niekedy podvedie svojich partnerov.

Percento žien, ktoré majú milostné pomery, sa za posledných niekoľko rokov ustavične zvyšovalo.

Príčinou vecí číslo jeden sú výčitky. Máte pravdu, nevyriešené problémy, ktoré máme proti nášmu partnerovi, sú hlavnou príčinou všetkých záležitostí vo vzťahoch. A samozrejme, keď začíname románik, cítime sa neuveriteľne oprávnení.

'Nikdy netrávi čas so mnou a deťmi.' Už mi viac nedáva náklonnosť. Nikdy mi nerobí komplimenty. Vždy je v práci alebo vonku s chlapcami a potrebujem, aby niekto venoval pozornosť mojim potrebám. ““

Alebo z pohľadu muža,

'Som chlap, potrebujem sex aspoň raz týždenne.' Moja priateľka / manželka za posledných šesť mesiacov odmietla byť so mnou intímne. Stále sa sťažuje, aká je unavená. V okolí domu je toho veľa. Chodí spať o deviatej, ešte predtým, ako stihnem vôbec ísť spať & hellip; A keď vstanem do postele, buď ju bolí hlava, alebo je príliš unavená na to, aby sa prevrátila a milovala. Ja som z toho hotový. Potrebujem niekoho, kto sa bude každý týždeň starať o moje fyzické potreby. “

Znie vám to povedome?

A čo sa tu vlastne deje? Ako vidíte, každý má zášť. Ďalšia vec, ktorú vidíš, je, že nikto z nás nebol skutočne naučený, ako opakovane hovoriť o svojich zášti, nielen otravovať, nielen kričať alebo kričať, neskúšať to len raz a nechať to tak & hellip; Ale opakujúce sa spoločné rozprávanie o potrebách, želaniach a túžbach.

A tu budem stopercentne transparentný. Aj keď som posledných 28 rokov bol poradcom a trénerom v oblasti života a dokonca aj ministrom a bývalým farárom v kostole, pred rokmi, keď som bol vo vzťahu a nedopĺňal moje sexuálne potreby, skúsil by som jeden alebo dvakrát komunikovať so svojím partnerom, a potom by som išiel do milostného vzťahu.

Áno, aj ja ako profesionál by som rozbil všetky druhy dôvery, aby som splnil svoje potreby.

V roku 1997 sa to všetko zmenilo potom, čo som sa 12 mesiacov po sebe zaviazal pracovať s iným poradcom, mojím priateľom.

Videl som, že to bol môj nedostatok komunikačných schopností, nedostatok súcitu, nedostatok integrity, áno nedostatok integrity, čo ma viedlo k dosiahnutiu toho, aby moje potreby uspokojila iná žena, keď môj partner neprichádzal k tanier a robí to, čo som si myslel, že by mala urobiť.

Ak sa ocitnete v pokušení emocionálnych alebo fyzických pomerov, postupujte takto:

1. Spýtajte sa partnera na jeho intímne potreby

Skôr ako dospejete k frustrácii, že vaše potreby nie sú uspokojené, pokúste sa mimo spálne nadviazať s partnerom rozhovor o tom, aké sú jeho potreby týkajúce sa intimity ako prvé. Keď začneme rozhovor s textom „Potrebujem viac sexu, potrebujem viac objímania! Potom mi dáte & hellip; 'No hádaj čo?' Váš partner ide do defenzívy.

Najprv sa ich teda opýtajte, či existuje niečo, čo z intímnej perspektívy vzťahu potrebujú, čo od vás nedostávajú.

2. S láskou vyjadrujte svoje potreby

Keď ich budete počuť, niektorí z našich partnerov budú mať vynikajúce vysvetlenie toho, aké sú ich potreby, iní, pretože sami nikdy nepomysleli na svoje vlastné potreby, môžu povedať, že „všetko je v poriadku“.

Tak či onak, potom, čo ste počuli, aké sú ich pocity, s láskou vyjadrite svoje.

„Zlato, pamätáš si, keď sme spolu začali randiť, ​​a všade sme sa držali za ruky, vďaka čomu som sa pri tebe cítila tak milovaná, existuje nejaký spôsob, ako to môžeme začať robiť znova?“ Alebo „Zlato, pamätám si, keď sme sa prvýkrát dali dokopy, miloval sa trikrát týždenne. Zdá sa, že za posledných 6 až 8 mesiacov to neznížilo takmer nič. Je niečo, čo som urobil, čo vás rozrušuje, o čo by ste sa so mnou chceli podeliť? Rád by som sa vrátil k milovaniu aspoň raz týždenne, ak ste otvorení, ochotní a máte o to záujem. “

Vidíte dialóg, ktorý poskytujú tieto dva príklady? Príležitosť vyjadriť sa?

3. Vyhľadajte pomoc

Ak vyššie uvedené dva kroky nefungujú a je veľmi časté, že nemusia, je to vtedy, keď musíme odporučiť, aby sme sa spojili s profesionálnym poradcom, terapeutom, trénerom alebo ministrom, kňazom alebo rabínom.

Inými slovami, ak nefunguje váš najlepší pokus o to, aby ste zistili, prečo je intimita preč, musíme ísť k profesionálovi.

Nerobíme to len na jednorazový výlet. Uvidíme, či sa ti partner po prvej skúsenosti podarí presvedčiť, aby sa zaviazal aspoň k trojmesačným týždenným stretnutiam, aby si sa dostal k jadru výčitiek, zbavil ich a začal sa opäť zbližovať. Dnes vás povzbudzujem, aby ste to urobili pred začiatkom aféry. Ak však čítate tento text a už ste v afére, postupujte podľa rovnakých krokov.

Zlepší sa to vaša integrita, komunikačné schopnosti a možno sa aj zachráni váš súčasný vzťah, aby sa rozkvetlo a znova rozkvitlo.

Zdieľam: