The Relationship Journey: Beginnings, Middles, and Ends

Len pre zrejmé konštatovanie, vzťahy môžu byť veľmi prínosné, ale nie sú ľahké. Sú to cesty, ktoré môžu priniesť výzvy na začiatku, v strede a na konci. Chcem sa v tomto príspevku podeliť o niekoľko ťažkostí a vecí, na ktoré treba pamätať, keď páry prechádzajú týmito fázami.

Začiatky

Aby sme mohli nadviazať vzťah, možno budeme musieť prekonať obavy a pochybnosti, staré i nové, ktoré nám prekážajú. Riskovať, že budete otvorení a zraniteľní, môže byť niekedy naozaj ťažké. Cítime sa dosť bezpečne na to, aby sme pustili toho druhého dovnútra? Dovoľujeme si milovať a byť milovaní? Mali by sme riskovať vyjadrenie svojich pocitov napriek strachu - alebo možno očakávania - z odmietnutia a bolesti?

Mnoho ľudí, s ktorými som vo svojej praxi pracoval, bojovalo s týmito otázkami. Niektorí sa domnievajú, že ich emócie sú príliš veľké, príliš potrebné alebo ich batožina je príliš komplikovaná, a pýtajú sa, či ich bude príliš veľa. Iní, naopak, majú pocit, že s nimi niečo nie je v poriadku, a pýtajú sa, či ich niekedy bude dosť. Niektorí iní so sebou nesú hlboké tajomstvo a hlbokú hanbu a čudujú sa: ak áno naozaj poznal ma, či by utiekli?

Tieto otázky nie sú nezvyčajné, ale niekedy môžu byť paralyzujúce. Odpovede nie sú nikdy jednoduché a nemôžu byť známe vopred. Uvedomenie si našich pochybností, obáv, nádejí a motívov, ich prijatie ako súčasť nás a pochopenie toho, odkiaľ pochádzajú, sú zvyčajne užitočnými prvými krokmi. Aj keď je sebauvedomenie nevyhnutné, niekedy si môžeme myslieť príliš veľa, takže je dôležité počúvať svoju myseľ, srdce a telo. Pohľad do seba s láskou a láskavosťou je tiež zásadný, aby sme mali pocit, čo je pre nás vo vzťahu dôležité, čo hľadáme a aké sú naše osobné hranice.

Stredy

Čím viac času trávime spolu s partnerom, tým viac príležitostí máme na spojenie a intimitu, ale tiež na trenie a sklamanie. Čím viac sa bude zdieľať história, tým viac príležitostí je zbližovanie sa a vytváranie spoločného významu, ale aj prechovávanie hnevu alebo cítiť sa zranený. Čokoľvek sa stane s nadviazaným párovým vzťahom, je funkciou troch prvkov: dvoch jednotlivcov a samotného vzťahu.

Prvé dva sú zážitky, myšlienky a pocity každého jednotlivca. Tieto definujú, čo každý človek verí, že vo vzťahu potrebuje a čo chce, a ako schopný alebo ochotný je nájsť strednú cestu. Napríklad som raz mal klienta, ktorý mi pár mesiacov pred svadbou povedal: „Chcem robiť to, čo môj otec urobil s mojou mamou: Chcem sa iba naladiť a nájsť spôsob, ako ju ignorovať.“ Vzory, ktoré sme v živote mali, mnohokrát definujú, vedome alebo nie, to, o čom sme presvedčení, že ide o vzťahy.

Samotný vzťah je tretím prvkom a je väčší ako súčet jeho častí. Napríklad dynamika, ktorú som často pozoroval, sa dá nazvať „vyhýbavý prenasledovateľ“, v ktorej chce jedna osoba viac od druhého (viac náklonnosti, viac pozornosti, viac komunikácie, viac času atď.) a ten druhý je vyhýbavý alebo vyhýbavý, či už preto, že sa cíti nepríjemne, ohromený alebo sa bojí. Táto dynamika niekedy vedie k prekážkam vo vzťahu, podkopáva možnosti rokovaní a môže vyvolať nevôľu na oboch stranách.

Čo robiť, keď sa zdá, že sa naša batožina a partnerova batéria nezhodujú? Neexistuje jediná odpoveď, pretože pár je zložitá a neustále sa rozvíjajúca entita. Je však dôležité mať otvorenú a zvedavú myseľ nad skúsenosťami, myšlienkami, pocitmi, potrebami, snami a cieľmi nášho partnera. Skutočné uznanie a rešpektovanie našich rozdielov je nevyhnutné pre vzájomné porozumenie. Prevzatie zodpovednosti a zodpovednosti za naše činy a za veci, ktoré hovoríme (alebo nehovoríme), ako aj otvorenosť voči prijímaniu spätnej väzby, je dôležité na udržanie silného priateľstva a pocitu bezpečia a dôvery vo vzťahu.

Končí

Konce nie sú takmer nikdy ľahké. Ťažkosti niekedy spočívajú v ochote alebo schopnosti ukončiť vzťah, ktorý sa cíti zastaraný, neplní naše potreby alebo sa stáva toxickým alebo urážlivým. Niekedy je výzvou vyrovnať sa so stratou vzťahu, či už to bola naša vlastná voľba, rozhodnutie partnera, alebo spôsobenie životných udalostí mimo našu kontrolu.

Vyhliadka na ukončenie vzťahu môže byť odstrašujúca, najmä po dlhom spoločnom čase. Robíme unáhlené rozhodnutie? Neexistuje spôsob, ako by sme to mohli vyriešiť? O koľko viac vydržím? Už som čakal príliš dlho? Ako sa môžem vyrovnať s touto neistotou? To sú niektoré z otázok, ktoré som už niekoľkokrát počul. Ako terapeut nie je mojou úlohou odpovedať im, ale byť s mojimi klientmi, keď s nimi zápasia, pomáhajú im rozmotávať sa, dávať zmysel a chápať zmysel situácie.

Tento proces je väčšinou všetko, iba nie racionálny a lineárny. Pravdepodobne sa objaví široká škála pocitov, mnohokrát v rozpore s našimi racionálnymi myšlienkami. Láska, pocit viny, strach, pýcha, vyhýbanie sa, smútok, smútok, hnev a nádej - môžeme ich cítiť všetky naraz, alebo sa medzi nimi môžeme pohybovať tam a späť.

Rovnako dôležité je venovať pozornosť našim vzorcom a osobnej histórii: máme tendenciu prerušovať vzťahy hneď, ako sa cítime nepríjemne? Premeníme vzťah na osobný projekt, ktorý nepripúšťa žiadne zlyhanie? Rozvíjanie sebauvedomenia, aby sme pochopili podstatu našich obáv, je užitočné znížiť ich vplyv na nás. Láskavosť a trpezlivosť s našimi ťažkosťami, ako aj úcta k sebe a k našim partnerom sú niektorí z našich najlepších spojencov v tejto časti cesty.

Celkom

Aj keď sú ľudia „prepojení“ na to, aby boli vo vzťahoch, nie sú to ľahké a niekedy si vyžadujú veľa práce. Táto „práca“ spočíva v pohľade dovnútra a pohľade naprieč. Musíme sa pozrieť dovnútra, aby sme si uvedomili, prijali a porozumeli svojim vlastným myšlienkam, pocitom, želaniam, nádejam a výzvam. Musíme sa pozerať naprieč, aby sme rozpoznali, vytvorili priestor a ctili si skúsenosti a realitu nášho partnera. Každý krok cesty prináša nové výzvy a príležitosti pre každého človeka a pre samotný vzťah. Práve na tejto ceste možno nájsť prísľub lásky, spojenia a naplnenia viac ako v akomkoľvek domnelom cieľovom mieste.

Zdieľam: