Negatívne skúsenosti z minulosti môžu mať vplyv na váš vzťah

Byť sám naštve. Horšie je prebudiť sa vedľa niekoho, do koho ste sa kedysi zamilovali, ale pre koho sa sotva spojíte a cítite sa „na míle vzdialení“. Pozeráte sa niekedy na svojho partnera a pýtate sa: „Vidíš ma vlastne?“ Alebo čo takto: „Keby ste ma skutočne poznali a hellip; skutočné ja, nikdy by ste so mnou nechceli mať vzťah“? Ak je to tak, potom nie ste sami.

Som registrovaný klinický radca v súkromnej praxi vo Vancouveri v Britskej Kolumbii. Pracujem s jednotlivcami a pármi z pohľadu traumy informovaného, ​​emocionálne zameraného a existenčného a využívam pozoruhodnú liečebnú modalitu nazvanú Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Stručne povedané, pomáham klientom získať liečenie, ktoré chcú, tým, že im najskôr pomôžem získať liečenie, ktoré potrebujú.

Mať zraniteľné miesta, strach a hanbu

Ale nechcem hovoriť o tom, aký som odborník na vzťahovú komunikáciu, alebo čo som sa naučil na rôznych špecializovaných školeniach. Píšem tento článok, pretože tak ako vy, aj ja som človek. Ako človek mám zraniteľné miesta, strach a často kvôli nim cítim hanbu.

Zažívam hlbokú bolesť, keď sa cítim „skutočne sám“; Neznášam, keď sa cítim škaredo alebo nechutne; a absolútne nemôžem zniesť pocit, že som „väzeň“. Som si istý, že máte podobné „záľuby“ ako ja. Dovoľte mi pár minút, aby som vás previedol aspektom mojej osobnej cesty (doteraz), aby som pomohol objasniť, prečo sme na tej istej „lodi lásky“. Potom pomôžem objasniť, prečo vy a váš partner (partneri) možno robíte toľko, aby ste odrazili osamelosť, ale nie toľko, aby ste boli skutočne intímni.

Moja vlastna skusenost

Keď som bol dieťa a celú svoju mladosť som stál nahý pred zrkadlom a hovoril si: „Som škaredý. Som tučný. Som hnus. Toto nemôže nikto milovať. “ Bolesť, ktorú som v tých chvíľach cítil, bola skutočne neznesiteľná. Nehneval som sa jednoducho na svoje fyzické telo, hnevalo ma to na to, že som nažive a mám toto telo. Emócie sa týkali mojej samotnej existencie. Prečo som nebol „pekný chlapec“ alebo „športový atlét s veľkým telom“? Pozeral som na svoje telo s plačom a bil som sa & hellip; je to tak. Doslova by som sa udieral dookola a znova, až kým bolesť, ktorú som cítil v tele, nestačila na to, aby ma odvrátila od emocionálnej bolesti mojej existencie. Svoje telo som si urobil obetným baránkom pre moje strašné šťastie s dievčatami v škole, pre môj pocit hlbokej samoty a pre komplex menejcennosti.

Mať negatívne pocity zo seba a zo sveta

V tom čase som to nevedel, ale vytváral som hlboké traumy z pripútania a formoval som veľmi nepríjemné negatívne viery o seba a svet. Tieto negatívne viery ovplyvnili môj pohľad na svet a môj vzťah k nemu - alebo k iným ľuďom.

Veril som, že: „Bol som škaredý, tučný, nechutný a že ma nikto nikdy nemohol milovať.“

V podstate som si povedal, že som bezcenný. Z tohto dôvodu som sa pokúsil prekonať túto vieru nadmernou kompenzáciou a hľadaním nesprávnych vecí. Cvičila som naozaj tvrdo a dostala som sa do skvelej formy, chodila som s mnohými ženami na celú vysokú školu a verila som, že: „Ak dokážem dosiahnuť, aby ma môj partner prijal, musí to znamenať, že som prijateľná.“ S touto vierou nastal problém, pretože som šiel od partnera k partnerovi, aby som sa pokúsil získať súhlas, po ktorom som túžil. Nikdy som to skutočne nenašiel. Až keď som začal byť vážne zodpovedný za svoj život na tomto svete - za to, ako som sa na seba díval.

Dobre, tak čo to má s tebou spoločné?

No, poviem ti. Ešte som sa nestretol s klientom (alebo s kýmkoľvek iným), ktorý mal „perfektné detstvo“. Iste, nie každý zažil zjavne „hrubú“ výchovu. Ale každý zažil nejakú formu traumy (veľkú alebo malú), ktorá zanecháva trvalý dojem na jeho psychike. Keď získate dvoch (alebo viacerých) partnerov, ktorí majú svoje vlastné skúsenosti s traumou, dostanete chúlostivú situáciu - situáciu, ktorá môže (a často aj robí) generovať začarovaný kruh zmätkov vo vzťahoch. Jeden partner je spustený druhým, pričom vníma signál, že je ohrozená ich bezpečnosť na svete (ale skutočne vzťah). Spôsob, akým sa to oznamuje druhému partnerovi, zvyčajne nie je najlepší (pokiaľ pár nemal veľa praxe prostredníctvom poradenstva a osobného rozvoja) a nakoniec dôjde k aktivácii druhého partnera. Výsledkom je cyklus vzájomného spúšťania pripútavacích rán a „vnútornej batožiny“. Ako často sa to stáva? CELÝ ČAS.

Náklady na to, že nepoznáte cyklus, v ktorom sa vy a váš partner angažujete, a ako sa mu vyhnúť, sú poriadne vysoké: znížená intimita, zastavený osobný rozvoj a hlboká osamelosť (taká, pri ktorej máte pocit, že váš partner je na míle vzdialený od vás) , aj keď ich bozkávate dobrú noc predtým, ako zaspíte).

Všetci potrebujeme niečo od našich partnerov

Problém je v tom, že väčšina z nás sa príliš bojí ísť dovnútra, k skutočne strašidelným veciam, ktoré nám sú nepríjemné, a potom ich zdieľať s niekým iným (nehovoriac o osobe, ktorá je nám najbližšia). Väčšina z nás bojuje s dôverou, že náš partner je „dostatočne bezpečný“ na to, aby bol zraniteľný - boj, ktorý je posilnený zlým prekladom našich individuálnych potrieb. Väčšina ľudí vie intuitívne, aké sú ich potreby vo vzťahu (pripútanosti), ale nevyvinuli komunikačné nástroje, ktoré by ich jasne vyjadrili svojmu partnerovi, a navyše majú ťažkosti so žiadaním toho, čo od partnera potrebujú. To všetko si vyžaduje, aby sa vo vzťahu vytvoril „posvätný priestor“ s cieľom posilniť bezpečnosť so zraniteľnosťou.

Bohužiaľ sa u mnohých párov zvyčajne stáva to, že bezpečnosť sa vytvára bez zraniteľnosti - toto je vaše „pohodlie pre záhradné odrody“, ktoré existuje vo väčšine vzťahov - priestor, kde je len dosť pohodlné na to, aby ste neodišli, ale nie dosť bezpečné na to, aby ste mali skutočnú dôvernosť je niekedy dosiahnuté. Výsledkom je teda pocit „byť sám“, aj keď ste „spolu“.

Teória terapie párov zameraná na emocionálne zameranie

Pre ďalšie vysvetlenie vám budem musieť stručne zhrnúť teóriu emocionálne zameranej terapie párov alebo EFTCT (založená na teórii príloh od Johna Bowlbyho). EFTCT vytvoril Dr. Sue Johnson a je teóriou, ktorá je užitočná pri vysvetľovaní toho, prečo máte také veľké reakcie, keď máte pocit, že váš vzťah s partnerom je „ohrozený“.

Ako ľudia sme prežili a vyvinuli sa kvôli nášmu mozgu. Je zrejmé, že sme nikdy nemali ostré zuby alebo pazúry. Nemohli sme bežať tak rýchlo, nikdy sme nemali maskovanú kožu ani kožušinu a nemohli sme sa skutočne chrániť pred predátormi - pokiaľ sme nevytvorili kmene a nevyužili svoj mozog na prežitie. Sme tu, takže stratégia našich predkov jednoznačne fungovala. Náš vývoj závisel od väzby medzi dieťaťom a matkou (a inými opatrovateľmi). Keby toto puto neexistovalo, neexistovali by sme. Ďalej naša schopnosť prežiť závisela nielen od počiatočného zväzku s opatrovateľmi, ale aj od pokračujúceho zväzku s našim kmeňom - ​​byť v exile alebo osamote na svete by znamenalo takmer istú smrť.

Povedané na rovinu: pripútanosť k ostatným je základnou potrebou prežitia.

Rýchly posun vpred do dneška. Čo to všetko znamená? Znamená to, že ako ľudia sme pevne prepojení s túžbou po zabezpečení spojenom s našimi blízkymi pripútanými postavami (rodičmi, manželmi, súrodencami, priateľmi atď.). A pretože zväzok s vaším partnerom alebo manželom je taký dôležitý, akékoľvek vnímané ohrozenie tohto zväzku si jednotlivec obvykle interpretuje ako neuveriteľne bolestivé (a možno dokonca traumatické). Inými slovami: keď jeden partner prežíva väzbu ako ohrozenú, reaguje spôsobom prežitia pomocou metód zvládania, ktoré doteraz získal - v záujme ochrany seba (a väzby).

Ďalej uvádzame príklad na uvedenie všetkého do súvislosti.

Zoznámte sa : John a Brenda (fiktívne postavy).

John má tendenciu sa sťahovať a mlčať, pretože Brenda je čoraz hlasnejšia a frenetickejšia. Kvôli výchove a skorším životným skúsenostiam Brendy si cení pocit pocitu spojenia a blízkosti so svojím partnerom (väčšina ženských osobností to skutočne robí). Aby sa Brenda cítila „vo svete bezpečná“, musí vedieť, že John je s ňou v kontakte a je úplne prítomný. Keď je naštvaná, potrebuje, aby John prišiel bližšie a držal ju. Keď Brenda vidí, ako sa John odtiahne a stiahne sa, stane sa frenetická, vystrašená a cíti sa sama (Brenda vníma bezpečie vo svojom zväzku s Johnom ako „ohrozené“).

Keď sa však Brenda stane zúrivou a vystrašenou, tiež sa stane hlasnejšou a bude mať tendenciu reagovať na Johnovo mlčanie niekoľkými veľmi vybranými slovami (napríklad „Čo si? Hlúpy? Nemôžeš urobiť niečo dobre?“). Pre Brendu je akákoľvek odpoveď od Johna lepšia ako žiadna odpoveď! Ale pre Johna (a kvôli rôznym životným skúsenostiam, ktoré mal), Brendine hlasné a zarážajúce komentáre vyvolávajú pocity hlbokej neistoty. Príliš sa bojí byť zraniteľný voči Brende, pretože interpretuje jej nápadné komentáre a hlasný hlas ako nebezpečné - jasný dôkaz (pre neho), že nie je „dosť dobrý“. Už len skutočnosť, že sa cíti „nebezpečný“ a „hlúpy“, vedie Johna k pochybnostiam o jeho „mužnosti“. Bohužiaľ, zatiaľ čo od svojej manželky potrebuje, aby sa cítil živený a posilnený, naučil sa chrániť svoje pocity neistoty stiahnutím a ovládnutím svojich emócií sám.

Pár nepochopil, že Brendina neistota s väzbou ich vzťahu spôsobila Johnovu neistotu sám so sebou. Jeho odtiahnutie prinútilo Brendu ešte viac tlačiť, aby od neho dostala odpoveď. A uhádli ste: čím viac tlačila a prenasledovala, tým viac mlčal a čím viac sa odťahoval, tým silnejšie tlačila a sledovala & hellip; a cyklus pokračuje ďalej a ďalej & hellip; a na & hellip; a na & hellip;

„Cyklus push-pull“

Teraz je tento pár v skutočnosti fiktívnym párom, ale „cyklus push-pull“ je pravdepodobne najbežnejším cyklom, aký som videl. Existujú aj ďalšie vzťahové cykly, napríklad „stiahni-stiahni“ a „sleduj-sleduj“ a stále komplikovaný „klopný obvod“ (termín, ktorý som láskyplne vymyslel pre cykly, kde zdanlivo odnikiaľ, „flip-flop“ partnerov na opačný štýl konfrontácie).

Môžete si položiť dôležitú otázku: Prečo pár zostáva spolu, ak sa navzájom spúšťajú takýmto spôsobom?

Určite je to platná otázka, na ktorú sa odpovedá odkazom na celú túto „inštinkt prežitia“, ktorú som priniesol skôr. Pútavé puto k sebe navzájom je také dôležité, že každý partner znáša občasný (a niekedy veľmi častý) cyklus konfliktov výmenou za istotu, že bude mať vzťah s druhým a nebude sa cítiť na svete úplne sám.

Takeaway

Väčšina konfrontácií vzťahov je spôsobená tým, že jeden partner (Partner A) spúšťa odpoveď na stratégiu zvládania (prežitie) druhého (Partner B). Výsledkom tejto akcie bude naopak odpoveď druhého partnera (Partner B), ktorá spustí ďalšiu reakciu prežitia druhého partnera (Partner A). Takto funguje „cyklus“.

Svojim klientom vždy hovorím, že v 99% prípadov nie je „žiaden zlý človek“, vinníkom konfliktu vo vzťahoch je „cyklus“. Nájdite „cyklus“ a zistíte, ako komunikovať so svojím partnerom a prechádzať týmito zradnými vodami. Vytvorte „posvätný priestor“ a začnete rozvíjať hniezdiská pre bezpečnosť a zraniteľnosť - predpoklady skutočnej intimity.

Byť sám naštve. Ale byť vo svojom vzťahu sám je ešte horšie. Ďakujeme, že ste so mnou zdieľali svoj priestor. Prajem vám väčšie povedomie, dôvernosť a lásku vo vzťahu k sebe a k partnerovi.

Ak s vami rezonuje, zdieľajte tento článok a môžete mi zanechať komentár a povedať mi svoje myšlienky! Rád by som sa spojil, ak by ste chceli získať ďalšiu pomoc s identifikáciou vlastného „cyklu vzťahov“, alebo ak chcete získať informácie o tom, ako vám môžu pomôcť moje produkty a služby, spojte sa so mnou prostredníctvom e-mailu.

Zdieľam: