Ako sa prestať strácať vo vzťahoch

Je niečo na tom, že sa stratíš vo vzťahu, ktorý je abstraktný, ako to znie. Ľudia, ktorí uvažujú o ľavici a pragmatici, by mohli namietať: „Ako sa môžete stratiť? Ste tam správne. “

Ak ste to však zažili, viete to.

Môže to chvíľu trvať, kým si to uvedomíte. Mohlo by vás to naraz naraziť do tváre ako kopa tehál. Alebo by vás to mohlo otravovať každý deň a šepkať vám do ucha „toto nie je to, kým v skutočnosti ste“.

Tak či onak, stratiť sa vo vzťahu je nebezpečná cesta, ktorá môže viesť iba k bezmocnej, menej naplňujúcej existencii a životnej skúsenosti.

Oslobodený a menej naplnený.

Ako vyzerá strata seba samého?

Aj keď je pravda, že strata seba vo vzťahu neznamená, že sa zmeníš na ducha alebo opustíš svoje telo, znamená to, že stratíš spojenie so svojím vnútrom - konkrétne so svojimi túžbami, želaniami a potrebami, ktoré ťa robia jedinečnými. ľudská bytosť.

Tu sú niektoré isté príznaky, že ste vo svojom vzťahu stratili vnútorné spojenie so sebou:

• Často konáte, premýšľate a komunikujete spôsobom, o ktorom máte pocit, že to váš partner schváli a bude si želať, namiesto toho, aby bol vašim skutočným, autentickým ja.
• Dôsledne ignorujete svoje vlastné potreby a túžby vo vzťahu.
• Cítite, že vzťah vás „zráža“.
• Často hľadáte partnera, aby vám priniesol šťastie, namiesto toho, aby ste boli spokojní.
• Stratíte záujem o svoje vlastné záľuby, ciele a sny a namiesto toho venujete viac pozornosti záľubám a cieľom svojho partnera.
• Je vám nepríjemné byť sám a radšej trávite čas so svojím partnerom, aj keď to znamená neustále sa venovať činnostiam, ktoré vo vás nerezonujú.

Prečo sa teda strácame vo vzťahu?

Čítanie vyššie uvedeného zoznamu znie úplne príšerne a kladie si otázku: Ako sa to stane? Prečo sa strácate vo vzťahu?

Odpoveď je príloha.

Stali ste sa pripútaní k svojmu partnerovi a závislí ste na nich pod falošnou zámienkou, že môžu naplniť niečo, čo je vo vás prázdne.

Mnoho duchovných učení hovorí, že tento prázdny pocit sa začal narodením. Cítili ste sa v lone svojej Matky celiství a úplní, ale keď ste prišli na svet, museli ste sa oddeliť od tohto pocitu celistvosti (niekedy označovaného ako „Jednota“), len aby ste zvyšok svojho života strávili opätovným hľadaním celistvosti.

Najfascinujúcejšou časťou pripútanosti k partnerovi je teda skutočnosť, že túžba ani nie je o nich. Je to o vás.

Chceš to, čo sa cíti dobre, a prenasleduješ tento pocit.

Možno vás partner na začiatku vášho vzťahu navodil úžasným pocitom. Cítili ste sa žiadaný, žiadaný, milovaný a celistvý. Potom ste ako narkoman, ktorý sa v záujme podpory svojho zvyku prikráda o krádež, prenasledovali ste ten úžasný pocit, aj keď už tam nebol. Stále ste bežali k partnerovi v domnienke, že vám opäť prinesú ten dobrý pocit, keď ste v skutočnosti bežali len ďalej a ďalej od seba.

Možno ste si tiež osvojili zvyk konať tak, ako si myslíte, že od vás ostatní chcú, aby ste konali na základe vášho vzťahu s rodičmi (alebo primárnymi opatrovateľmi) v ranom detstve.

Možno vo veľmi ranom veku ste sa rozhodli, že urobíte všetko pre to, aby ste potešili svojich rodičov - vrátane dešifrovania, ktorá verzia vás prinútila milovať a uznávať vás najviac. Naučili ste sa hrať úlohu s najbližšími, aby ste získali ich lásku namiesto toho, aby ste boli jednoducho sami sebou, a toto správanie sa opakovalo vo vašich romantických vzťahoch.

Ďalším vysvetlením je to, čo v oblasti psychológie nazývame an „Neistá príloha“ . To znamená, že váš hlavný opatrovateľ nebol schopný, keď ste boli dieťaťom, uspokojiť vaše jedinečné túžby a fyzické alebo emočné potreby.

Pravdepodobne ste boli kŕmení podľa harmonogramu (alebo dokonca „odborného“ harmonogramu) namiesto toho, aby ste boli hladní. Alebo vás možno nútili každú noc o 19:00 spať bez ohľadu na to, či ste unavení alebo nie. Možno ste nemali na výber, aké oblečenie ste mali na sebe zo dňa na deň. Z týchto druhov udalostí ste sa naučili odložiť svoje inštinktné potreby a túžby na svojich opatrovníkov a blízkych.

S najväčšou pravdepodobnosťou ste nedostali priestor na vyjadrenie svojich vlastných potrieb. Výsledkom je, že ste ich nedobrovoľne poskytli svojim rodičom, príliš ste sa báli byť (alebo sa o seba starať) a potom ste ich v romantických vzťahoch neskôr zopakovali alebo zopakovali.

Ako sa znova nájsť

Teraz, keď už viac rozumiete tomu, prečo ste sa vo svojom vzťahu stratili, si kladiete otázku: Ako sa spojíte s našimi vlastnými vnútornými potrebami, aby ste sa našli znova?

Cvičíš.

Precvičte si každý deň kontakt so sebou a spájajte sa so svojimi potrebami.

Tu je niekoľko tipov a nástrojov, ktoré vám pomôžu precvičiť si znovu nájdenie:

• Každý deň si položte otázku: „Čo dnes potrebujem?“

Ohláste sa sami so sebou ohľadom denných aktivít, vrátane stravovania, starostlivosti o prácu, interakcie s ostatnými, aktívnej činnosti alebo výživy.

Možno budete mať pocit, že musíte na deň piť iba ovocné smoothies, alebo že si tento kúsok čokoládovej torty musíte dopriať. Možno budete musieť vziať voľno z práce, aby ste sa dostali na pláž, alebo si dať 12-hodinový deň na dokončenie úlohy. Možno budete musieť zavolať svojmu najlepšiemu priateľovi alebo vypnúť telefón. Alebo možno potrebujete spotenú hodinu jogy, kúpanie, spánok alebo hodinovú meditáciu.

Nájdite si čas a skutočne si vypočujte, čo je vo vašom vlastnom najlepšom záujme, bez ohľadu na potreby partnera alebo na to, čo máte pocit, že by ste „mali“ robiť. Dôverujte svojim vlastným interným správam, aby ste si vytvorili silný cit pre seba a svoje túžby.

Môžete si tiež vyskúšať check-in so sebou niekoľkokrát počas dňa: „Čo v tejto chvíli potrebujem?“ Aké sú moje potreby teraz? Po čom túžim? “

Ak zistíte, že často kladiete potreby svojich partnerov pred svoje, zastavte sa a uvidíte, kde môžete vo vzťahu vytvoriť prinajmenšom rovnováhu.

• Staňte sa svojim vlastným rodičom

Ak váš vlastný rodič nebol schopný naladiť a venovať pozornosť vašim osobným potrebám a hľadali ste u partnera pokyny, ako začať, začnite tam byť sami pre seba tak, ako by ste chceli, aby tu bol pre vás ‘Ideálny rodič’. Ak by ste mohli byť svojim ideálnym rodičom, pravdepodobne by ste vykonali niektoré z nasledujúcich vecí:

Dajte si priestor na preskúmanie života. Uznajte sami za dobre vykonanú prácu. Majte so sebou skutočný súcit. Milujte sa bezpodmienečne. Spoznajte seba a to, ako reagujete na Život. Poznajte svoje silné a slabé stránky. Buďte svojim najlepším obhajcom. Vypočujte si svoje potreby a reagujte na ich splnenie, ak sú vo vašom najlepšom záujme. Ukážte sa, aký ste výnimočný. Oceníte sa a oslávite svoje dary.

• Staňte sa svojim vlastným milencom

Namiesto toho, aby ste sa vždy pozerali na svojho partnera, aby vás uspokojil a naplnil, nacvičte si svoje naplnenie. Vyrazte na rande. Kúpte si kvety. S láskou sa dotýkajte svojho tela. Milujte sa sami so sebou celé hodiny. Buďte pozorní a počúvajte sami seba. Buďte svojim najlepším priateľom. Nacvičujte, aby ste sa nepozerali na ostatných, aby našli vašu cestu.

Je to vynikajúci nástroj na spojenie sa so sebou, ak ste momentálne vo vzťahu stratení. Môžete udržiavať vzťah s partnerom a zároveň upevňovať (alebo naštartovať) vzťah, ktorý máte sami so sebou. Na vašom vzťahu k sebe nemôže pracovať nikto iný, iba vy.

• Buďte sami so sebou

Opýtajte sa sami seba: Čo je to, čo rád robím, nezávisle od môjho partnera?

Preskúmajte rôzne záľuby a aktivity. Trávte čas sám so sebou, aby ste mohli spoznať samého seba a to, čo potrebujete. Ak zistíte, že je ťažké byť sám so sebou, držte sa toho. Niekedy musíte nenávidieť čas, aby ste sa naučili, ako sa skutočne milovať naplno a užívať si svoju vlastnú spoločnosť.

Je dôležité poznamenať, že to, že sa vo svojom vzťahu stratíte, nie je chyba vášho partnera. Nie je to chyba ani vašich rodičov alebo opatrovateľov. S tým, čo sa dozvedeli alebo vedeli, robili to najlepšie, čo mohli, rovnako ako ty.

Namiesto vyčítania viny za svoje vlastné správanie si precvičujte preberanie zodpovednosti za všetky voľby vo svojom živote (vedomé alebo nevedomé) mimo rámca úsudkov o „správnom“ alebo „nesprávnom“. Verte, že ste sa stratili, aby ste mohli získať hodnotnú životnú lekciu.

Možno ste zažili stratu, keď ste sa ocitli ešte hlbšie ako predtým.

Poznať seba ešte viac.

Aby ste sa ovládli ešte viac.

A nakoniec, ak ste momentálne vo vzťahu, v ktorom ste sa stratili, iba vy sa môžete rozhodnúť, či vo svojom vzťahu zostanete alebo nie. Ak ste zmätení alebo nejednoznační, dôvera v ten čas vám poradí, čo máte robiť. Vždy je užitočné spolupracovať s terapeutom, ktorý vám dokáže udržať priestor, zatiaľ čo vy budete mať jasno v tom, čo si máte vybrať, preto oslovte niekoho, kto vo vás rezonuje. Len nezabudnite: zdravý vzťah vám umožní stať sa viac samým sebou, nie menej.

Zdieľam: