Ako posunúť spoluzávislé manželstvo do zdravého vzťahu

'Keď si nešťastný, som nešťastný.'

Znie vám táto fráza povedome? Bohužiaľ, veľa párov v spoluzávislom manželstve sa k sebe spája z tohto predpokladu alebo dokonca zo sľubu.

Ste v spoluzávislom manželstve alebo vzťahu?

V spoluzávislom manželstve nie je nezvyčajné, že vo vzťahu prevláda nezdravé návykové spoluzávislé správanie.

Je to problém?

Nie je vzájomné šťastie a spoločné utrpenie príliš veľa jadro pravej lásky ?

Mnoho ľudí zjavne verí, že sú. Z toho vyplýva, že ich spôsob prejavovania lásky je

prevziať pocity svojho partnera, najmä zlé pocity partnera. Tieto pocity sú často v rozmedzí stresu, úzkosti a depresie.

Matematika je jasná: ak obe strany prevezmú zlý pocit partnera, obaja partneri sú väčšinou nešťastní , alebo aspoň viac času, ako by boli sami.

Takže ak existujú charakteristiky spoluzávislosti vo vašom vzťahu zostaňte s nami, pretože ponúkame užitočné informácie o porozumení nezdravo, nezodpovedne závislého vzťahu a užitočné rady, ako prekonať spoluzávislosť v spoluzávislom manželstve alebo vzťahu.

Podľa Wikipédie , Spoluzávislosť je podmienkou správania vo vzťahu, kde jedna osoba umožňuje závislosť inej osoby, zlé duševné zdravie, nezrelosť, nezodpovednosť alebo slabé výsledky.

Medzi základné príznaky spoluzávislosti patria nadmerné spoliehanie sa na ostatných ľudí, pokiaľ ide o schválenie a pocit identity.

Termín spoluzávislosť je pravdepodobne nadmerne používaný a často vyvoláva hanbu viac ako on pomáha pri riešení všetkého.

Sledujte tiež:

Rád by som zdôraznil, že prevzatie nešťastného pocitu partnera im umožňuje vzdať sa svojich pocitov a zostať dlhšie v zlej nálade, podobne ako to popisuje citát z Wikipédie.

Jedným z prvkov je súcit

Vo svojej knihe Skutočná láska, hrubý Nhat Hahn popisuje štyri základné prvky pravdy

láska. Alebo podľa jeho slov schopnosť povedať niečo ako: „Drahý, vidím, že trpíš a som tu pre teba.“ To je skutočne užitočné a uzdravujúce, ale to neznamená, že súcitná strana prevezme utrpenie.

Skôr, sú ochotní byť so svojím milovaným utrpením, nezmiznúť v utrpení partnera a byť tým ohromený.

Doslovným významom „súcit“ je spoločné utrpenie. Ale ako naznačuje Hahn, človek nemusí trpieť, aby zmiernil utrpenie iného.

Naopak, je potrebná určitá úroveň odlúčenia, aby sa prejavila bolesť iného.

Pre partnerov v spoluzávislom manželstve je nevyhnutné pochopiť, že ak sa niekto chce partnerovi zbaviť bolesti, musí byť trochu mimo neho.

Precvičte vyrovnanosť vo vzťahoch, aby ste dosiahli pokoj

Dva ďalšie dôležité aspekty lásky spomenuté v tejto knihe sú Radosť: Pravá láska musí byť veselé a zábavné, väčšinou.

A vyrovnanosť, ktorú Hahn popisuje ako schopnosť vidieť milovaného ako samostatného . Niekto, kto sa môže priblížiť aj vzdialiť.

Niekto, s kým sa človek niekedy hlboko delí a v inom čase sa stáva vzdialeným. Toto je úplný opak spoluzávislosti, keď si musia byť partneri vždy blízki.

Deti sa učia zručnosti orientácie v rovnováhe samostatnosti a spolupatričnosti okolo troch rokov.

Dieťa sa drží mamy, potom sa na chvíľu ide samo hrať, potom sa na pár minút vráti k matke a podobne.

Postupne sa vzdialenosti medzi mamou a dieťaťom zväčšujú a časy sa predlžujú. V tomto procese sa dieťa učí zručnosti vzťahovať sa na druhého z pocitu samostatného ja. V psychologickom jazyku sa to nazýva „ Stálosť objektu . “

Dieťa sa učí dôverovať, že mama tam je a je k dispozícii na spojenie, aj keď nie je v bezprostrednej blízkosti alebo dokonca z dohľadu.

Väčšina ľudí nemala dokonalé detstvo, kde by sa mohli tomuto typu dôvery naučiť. Ja verím, že je to Milton Erickson, ktorý povedal: „ Dobré detstvo nie je nikdy neskoro ,' ale ja mám nikdy nenašiel dostatok dôkazov.

V spoluzávislom manželstve klesá dôvera a viera. Avšak v a zdravý vzťah naučiť sa hlbšie dôverovať partnerovi môže výrazne posilniť každé partnerstvo.

Dôveru je možné vybudovať len veľmi pomaly

Autor:dávať malé sľuby a dodržiavať ich. Tieto sľuby sú také malé ako „Budem doma na večeru o siedmej“ alebo „Po sprche by som si rád sadol s tebou a počul o tvojom dni.“

Je potrebné, aby obaja partneri sľúbili a riskovali dôveru v sľuby ostatných.

Ak jeden partner nedodrží sľub, ako sa nevyhnutne niekedy stane, je to tak nevyhnutné o tom hovoriť. Hovoriť o tom zahŕňa ospravedlnenie za zlyhanie na jednej strane a ochota domnievať sa, že k zlyhaniu nedošlo zlomyselne.

To sa učí odpúšťať. To samozrejme nie je ľahké a vyžaduje si to prax.

Ak k takémuto rozhovoru nedôjde, hromadia sa správy a nakoniec vedú k chladu, dištancovaniu sa a kríze vo vzťahu, čo všetko zhoršuje v spoluzávislom manželstve.

Keď spozorujete svojho partnera so zlou náladou, prvým krokom je urobiť si chvíľu vedomý si toho a možno si pomyslí, čo môže byť príčinou alebo príčinou.

• Necítia sa fyzicky dobre?
• Sklamalo ich niečo?
• Stresujú ich nejaké budúce udalosti?

Nech je to čokoľvek, snažte sa to brať osobne ako zvyčajne v spoluzávislom manželstve, partner sa často zmení na tunelového videnia.

Ich nálada nie je vaša chyba, ani vaša zodpovednosť

Môže byť užitočné uznať sami seba, že nemáte zlú náladu. Teraz by ste mohli pomôcť.

Povedzte svojmu partnerovi, že ste si všimli, že mu nie je dobre. Spýtajte sa, či chcú šálku čaju alebo trenie chrbta alebo či sa s vami chcú porozprávať. Môžete jemne uhádnuť, čo ich trápi: „Bolí vás hlava?“ 'Máte z toho obavy?'

Snažte sa objasniť, že ide o pravdivé otázky, a nie o vyhlásenia, pretože zjavne skutočne neviete, čo spôsobuje ich pocity. Nech už ponúknete čokoľvek, pokúste sa to urobiť úplne slobodne a ochotne, aby sa neskôr neprejavila zášť.

Buďte pripravení počuť áno aj nie

Jedným z nezdravých znakov spoluzávislosti je predpoklad, že musíte svojho partnera vychovávať a chrániť nepretržite.

Uniknúť z väzenia spoluzávislého manželstva je vhodné, aby partner prestal tráviť všetku svoju energiu uspokojovanie potrieb svojich partnerov .

Buďte pripravení prijať, že vaša ponuka pomoci nemusí byť užitočná a nemusí zmeniť náladu vášho partnera.

Snažte sa obmedziť svoju interakciu na otázky, neutrálne pozorovania a ponuky pomoci. Ak ty urobte návrh, zjednodušte ho a pripravte sa na zastavenie po odmietnutí prvého.

Pamätajte, že vašou úlohou nie je „napraviť“ náladu partnera.

Postupom času takáto prax prinesie do vášho vzťahu oveľa viac radosti a zmení spoluzávislé manželstvo na zdravé partnerstvo.

Rytmus približovania a odďaľovania sa môže byť rovnako prirodzený ako dýchanie a vďačnosť bude sprevádzať každé stretnutie a priblíženie sa, keď bude mať šťastie, že má túto osobu vo vašom živote.

Rumiho báseň Bird Wings je skvelým popisom tohto pohybu medzi intimitou a vzdialenosť, otvorenosť a súkromný čas sám.

Vtáčie krídla

Váš smútok z toho, čo ste stratili, zvyšuje zrkadlo

Na miesto, kde ste statočne pracovali.

Očakávate najhoršie, pozriete sa a namiesto toho

Tu je radostná tvár, ktorú ste chceli vidieť.

Vaša ruka sa otvára a zatvára

A otvára a zatvára.

Keby to bolo vždy prvé

Alebo vždy natiahnuté,

Boli by ste paralyzovaný.

Vaša najhlbšia prítomnosť je v každom malom

Zmluvné a rozširujúce sa - tie dve sú rovnako vyvážené a koordinované

Ako vtáčie krídla.

Zdieľam: