Akú veľkú nevôľu máte voči svojmu partnerovi?

Akú veľkú nevôľu voči svojmu partnerovi máte

Ako je možné, že pre väčšinu ľudí bolo v ich vzťahu po dvoch mesiacoch randenia viac dôvery, starostlivosti a sebaodhalenia ako po dvadsiatich rokoch manželstva? Po dvadsiatich rokoch by mala existovať hlbšia úroveň lásky, intimity a emocionálneho spojenia; aspoň to by diktovala logika.

Už viac ako tridsať rokov som úspešnou manželskou poradkyňou. Na rozdiel od väčšiny terapeutov, ktorí sa zameriavajú na pomoc párom pri zlepšovaní ich komunikačných schopností alebo im jednoducho pomáhajú vyriešiť latentné problémy a nevôľu v manželstve, ktoré ich priviedlo k terapii, pristupujem k párovému poradenstvu dramaticky odlišne.

Zistil som toto: Ak má pár problém (napr. Peniaze, rodičovstvo, domáce práce atď.) A je schopný diskutovať o svojich problémoch, znášať nepríjemnosti z hádky a nakoniec zostať v „boxerskom ringu“ „Dosť dlho majú tendenciu riešiť svoje rozdiely. Je to, akoby problém spôsobujúci nevôľu v manželstve pominul. Tieto páry sú tie, ktoré sú schopné povedať: „si tu, som tu, urobme kompromis alebo vyjednávajme pre obe strany.

Ak to však manželia nemôžu urobiť, ak nedokážu vyriešiť svoje rozdiely, ak sú emócie príliš nepríjemné alebo sa hádka „zbaví koľají“, potom sa problém nikdy nevyrieši a zášť v manželstve sužuje vzťahové šťastie .

Čo za vec sa vykoľají z hádky?

U každého páru je to iné. Čo teda spôsobuje nevôľu v manželstve?

Päť najbežnejších spôsobov správania je pravdepodobne; jačanie, volanie mien, vyrušovanie, vynášanie problémov z minulosti a obrana (to znamená „dobre, urobte to“). Ak sa problém nevyrieši a odídu, zostanú ako otvorená rana. A ak problém nevyriešia, čo sa s ním stane? Vedie to k odporu k manželovi alebo manželke vo vzťahu.

Dvojica obrazne otvorí dvere do suterénu a v suteréne ich skopne. Teraz je dole v suteréne s rokmi ďalších nevyriešených problémov. Tieto problémy sa časom hromadí a budú všetky funky a páchnuce. Tou vôňou je nevôľa v manželstve.

Vysoká miera nevôle v manželstve naštartuje reťazovú reakciu vo vzťahu

S rastúcou úrovňou nevôle v manželstve klesá úroveň intimity alebo schopnosti jednotlivca otvárať sa a odhaľovať, čo sa deje v ich vnútornom svete. Keď sa nevôľa začala budovať vo vzťahu, pár sa začal navzájom čoraz viac odcudzovať.

Keď sa to stane, smiech, žartovanie, podpichovanie, rozprávanie a sex začnú vysychať. Často sú to práve tie veci, vďaka ktorým sa dvojica na prvom mieste zamilovala. V tejto dobe začnú manželky pociťovať odpor voči manželovi a naopak.

V tomto okamihu vzťahu sa väčšina jednotlivcov začne zameriavať na veci vo svojom živote, ktoré im dodávajú uspokojenie a spôsobujú, že sa cítia úspešní (tj. Zameriavajú sa na deti, svoju kariéru, nakupovanie alebo iné záľuby).

Začnú od seba emocionálne odrastať, než sa zbližovať. Mnoho párov sa mi hlási k tomu, že ich vzťahy stagnovali, akoby boli namiesto mileniek spolubývajúcimi. Pár stráca nádej, že má na to, aby našli manželské šťastie. Keď sa páry cítia emočne odcudzené, sú náchylné na zvádzanie.

Pretože je vo vzťahu málo fyzických intímností, jedná sa o bod, v ktorom mnoho mojich klientov skončí emocionálnym alebo sexuálnym pomerom. Aj keď sa môžete nechať zlákať inými vecami, napríklad kariérou, porno, alkoholom alebo nakupovaním.

Táto rastúca nevôľa v manželstve spôsobuje nielen zmenu v tom, ako sa každý z nich správa navzájom, ale má tiež vplyv na to, ako sa navzájom cítia. Ako táto nevôľa rastie, jej podstata sa stáva tým, čo nazývam Resentment Dynamic.

Resentment Dynamic

Dynamika zášti je klesajúca špirála v úrovni spokojnosti, šťastia a spojenia páru. V typickom vzťahu sú veci, ktoré pre vás urobím, keď sme emocionálne spojení, čo pre vás neurobím, keď sme emocionálne odpojení (zlatko, tu je vaša káva).

Existujú aj spôsoby, ako s vami hovorím, keď vychádzame, a ktoré nepoužívam, keď sme odpojení. V dynamike nevôle vedie toto správanie z našej strany k pocitom nevôle a malým zmenám v spôsobe, akým sa cítime so svojimi partnermi. Tie zase vedú k zmenám v spôsobe, akým o nich premýšľame, a v konečnom dôsledku k malým zmenám v spôsobe, akým s nimi zaobchádzame po celom dome.

Tieto zmeny v spôsobe, akým s nimi zaobchádzame, ovplyvňujú spôsob, akým nás vnímajú, a oni zase s nami. Realita je taká, že sú veci, ktoré urobíme pre svojich priateľov, keď vychádzame, a ktoré pre nich neurobíme, keď sa cítime odcudzení. Táto špirála pokračuje, kým malé zmeny nezmenia skutočnú podstatu vzťahu a nevytvoria tieň kedysi živého, láskyplného vzťahu.

Resentment Dynamic

Ako teda napraviť nevôľu v manželstve? Namiesto zamerania sa na zlepšenie komunikačných schopností alebo na pomoc páru pri riešení konkrétneho problému sa najskôr sústredím na to, aby som párom pomohol porozumieť pohoršeniu v manželstve, ktoré každý cíti, a spôsobu správania, ktorý tieto pocity vyvolal.

Spôsob, akým určujem mieru hnevu a nevôle v manželstve a to, čo náš partner generuje, že vyvoláva túto nevôľu, je nechať ich absolvovať Dormanovu stupnicu odporu.

Dormanova stupnica nevôle

5 = Extrémna zášť, takmer neustály hnev alebo frustrácia

4 = Zlostné myšlienky takmer každý deň

3 = Mierna nevôľa

2 = Príležitostná frustrácia alebo zášť

1 = Minimálna nevôľa

0 = žiadna nevôľa

1. Pracovať príliš veľa hodín, príliš sa sústrediť na pracovné záležitosti (aj keď doma).

2. Prílišné zameranie na priateľov.

3. Nedostatok fyzickej intimity.

4. Prílišné zameranie na šport alebo koníčky, ako napríklad _______.

5. Prílišné zameranie na deti.

6. Nedostatočná pozornosť.

7. Zaobchádzané neúctivo.

8. Tlak na sexuálny výkon.

9. Vždy nahnevaní, problémy s ovládaním hnevu.

10. Problémy so spravovaním peňazí, míňanie peňazí „nemáme“.

11. Problémy s rodičovstvom, nezhody ohľadne štýlov rodičovstva.

12. Nedostatok intimity (t. J. Žiadny záujem hovoriť: „Necítim sa k vám emocionálne spojený.“).

113. Závislosť od hazardných hier, pornografie, stravovania alebo ___________.

114. Nedostatok dôvery, klamstvo.

15. Nevera alebo aféra.

16. Jednostranné rozhodovanie / Nerozhodovanie vo dvojici.

17. Neschopnosť riešiť rozdiely, nedostatok zručností pri riešení konfliktov.

18. Nespravodlivé rozdeľovanie domácich prác alebo práce okolo domu.

19. „Cítim sa zradený, pretože keď sme sa vzali, myslel som si, že to bude iné.“

20. Manipulatívne alebo ovládajúce (t. J. Veci musia byť, „po svojom“.)

21. „Mrcha“, dotieravý, niekoľkokrát veci prepočítavajúci.

22. Hranie hier.

23. Nikdy nehovorí, čo skutočne chcú („Musím uhádnuť, čo skutočne chceš alebo čo to poslúcha

vy. “).

24. Príliš pasívny („Musím urobiť všetky rozhodnutia“) alebo príliš asertívny („vždy musia nosiť

nohavice. “).

Celkový počet bodov

Mám celkom na konci stĺpca, ale slúži to len na porovnanie. To znamená, že ak sa to vezme s niekoľkotýždňovým odstupom, často sa zníži miera nevôle v manželstve, ktoré osoba má.

Pravdou však je, že čo i len jeden problém, ktorý generuje „5“, môže stačiť na to, aby spôsobil emočné odpojenie. Mnoho mojich párov má rád moju stupnicu odporu, pretože sa zameriava na problém. Typicky chodím tam a späť medzi manželmi a rozprávam sa o „štvorkách a päťkách“, ktoré boli identifikované.

Takže urobte test. Ak zistíte, že máte pár dvoch a príležitostne tri, pravdepodobne by sa to považovalo za normálne. Ak sa však na svojej škále Resentment Rating Scale ocitnete s počtom štvorčekov alebo päťiek, ktoré môžu naznačovať závažnejší problém, bude pravdepodobne potrebné kontaktovať terapeuta a zaoberať sa ním skôr, ako prerastie do závažnejšieho problému a bez zdržanlivosti. manželstvo.

Zdieľam: