Kultivovanie namiesto zamilovanosti

V tomto článku

• Čo je potrebné na pestovanie trvalej lásky?
• Realita z lásky
• Záhrada je dokonalá metafora
• Ako to funguje?
• Silné hranice pomáhajú podporovať blízkosť

Keď sme sa brali, obaja sme s manželkou Helen vedeli, že nie sme „zamilovaní“. Milovali sme sa a určite sme boli žiadostiví. Ale neboli sme v tej náhlej euforickej láske, ktorá je tak často v médiách idealizovaná. Teraz o 34 rokov neskôr jej často vďačím za to, že je v mojom živote. Robím to minimálne niekoľkokrát týždenne. Keď vojde do miestnosti, vnútri sa rozsvietim. Hovorí mi jej „spriaznená duša“ a prisahá, že sa ma pokúsi vystopovať, aby som bola so mnou, ak existuje posmrtný život. Ako sa to teda stalo? Stalo sa to, že sme obaja boli inteligentní - dosť inteligentní na to, aby sme pochopili skutočnú podstatu pretrvávajúcej lásky a čo bolo potrebné na jej rozvoj. Pochopili sme, že musíme časom rozvíjať svoju náklonnosť pomocou zručnosti a disciplíny. Žiadny záblesk pre nás!

Čo je potrebné na pestovanie trvalej lásky?

Zaujímavá štúdia sa uskutočnila v Indii v roku 1982. Gupta a Singh sledovali počas 10 rokov dve skupiny novomanželov a porovnávali ich na stupnici lásky Rubin. Jedna skupina sa vydala za lásku a druhá preto, lebo to bolo dohodnuté. Môžete hádať, čo sa stalo. Celú cestu to bola korytnačka a zajac.

Skupina, ktorá sa začala zamilovávať, začala s veľkou náklonnosťou a usporiadaná skupina začala veľmi nízko. Za 5 rokov si boli zhruba rovní. Za 10 rokov usporiadaná skupina zabodovala v 60. rokoch na škále lásky Rubin a zamilovaná skupina na toalete v 40. rokoch. Prečo to tak bolo?

Korelácia nedokazuje príčinnú súvislosť, ale interpretoval by som, že zaľúbené páry začali falošnou premisou: Ranná eufória z lásky klamú pár v domnení, že budúca náklonnosť príde ľahko. Nebudú musieť tvrdo pracovať, aby ju kultivovali a chránili. Keď sa začne zdieľanie moci a nedisciplinované páry sa začnú navzájom modliť, potom sa negatívne pocity hromadia. Obviňovanie a hanba narúša vzťah.

Vypočujte si, ako naša anglická syntax znamená nezodpovednosť. „Zamilovávame sa“. Je to mimo nás. Možno to bolo božsky „myslené tak“. Táto syntax znamená, že za ňu nenesieme zodpovednosť. Ak Elvis opustil budovu, máme smolu.

Realita z lásky

Na západe asi polovica manželstiev skončí rozvodom. To neznamená, že druhá polovica je v blaženosti. Mnoho párov zostáva spolu s deťmi. Iní sa cítia v pasci pobytu, pretože si nemôžu dovoliť rozchod. To znamená, že vášeň pri živote udržiava iba menšina párov. Je to pochmúrna realita.

Ak „normálne“ znamená, že sa nakoniec ocitnete v neuspokojivom vzťahu, musíte byť múdrejší ako obvykle

Nepredpokladajte, že môžete zostať navždy v euforickom stave lásky. Zvážte, že by bolo lepšie neustále pestovať láskyplné emócie.

A čo sú emócie? Presná, ale nie tak romantizovaná pravda je, že sú to reflexy mozgu a tela. Emócia lásky zahŕňa uvoľnenie oxytocínu, vazopresínu a dopamínových neurohormónov. Neurovedci zmapovali, o ktoré časti mozgu ide. Dôvodom získania tohto podivína je to, že nám dáva model toho, čo musíme urobiť.

Záhrada je dokonalá metafora

Myslite na to takto. Máte záhradu dole v bezvedomí. Väčšina vašich emócií rastie z tejto záhrady. Váš partner také má. Ak chcete bohatú úrodu oxytocínu, budete musieť obidve záhrady oplodniť a zavlažovať. Musíte to kŕmiť zážitkami, ktoré vyvolávajú pocity blízkosti a ľudského tepla. Tieto skúsenosti môžu zahŕňať fyzické alebo sexuálne dotyky, ale väčšina dospelých potrebuje viac mentálnych dotykov. Vaša zvedavá snaha poznať osobný význam a túžbu v mysli partnera je najbohatšou výživou pre záhradu vášho partnera. Zvedavosť je pravdepodobne najviac podceňovaným zdrojom vo vzťahu.

Ak však máte záhradu, stále nestačí iba zavlažovať a hnojiť. Musíte to tiež chrániť. Burinu a škodcov je potrebné držať mimo. V našich intímnych vzťahoch je sila nevedomia ako burina, ktorá dokáže uškrtiť lásku. Rastie ako brečtan alebo kudzu, ak si ho nenecháme zrezať. Nie je to dobre známe autormi vzťahov, ale pravdepodobne to predstavuje viac zlyhaných manželstiev ako akýkoľvek iný faktor. Psychofyziológovia to nazývajú „pasívna inhibícia“.

Ako to funguje?

Ak sa tak bojíme nesúhlasu, že necháme partnera pasívne nechať nás namiesto príkazov dávať príkazy, namiesto rokovaní s nami nám dať pravidlá, povedať nám, čo si myslíme alebo čo cítime, namiesto toho, aby sa nás pýtal, prerušoval naše vety alebo nás nútil vykonávať úlohu v ich časovom rozvrhu namiesto nášho & hellip; & hellip;. potom sa nakoniec budeme riadiť našim očakávaním toho, čo náš partner očakáva, namiesto toho, čo chceme. Keď sa to stane, začneme sa riadiť našou bezpečnosťou v bezvedomí. Náš obranný systém preberá kontrolu.

Stali sme sa bezpečným rutinným robotom a znecitliveli sme. Koľko ľudí ste už počuli hovoriť: „Už neviem, kto som!“ ? 'Neviem, čo chcem.' 'Mám pocit, že sa dusím!' 'Mám pocit, že sa topím!' Všetko sú to príznaky konečnej fázy toho, čo nazývam „odosobnenie vzťahu“.

Pasívna inhibícia úplne zakryla záhradu. Záležitosti sa pravdepodobne začnú pred týmto bodom, pretože sa zdá, akoby kyslík a život prúdili späť do človeka.

Je vašou zodpovednosťou taktne konfrontovať partnera, keď zasahuje do vašich hraníc. Partneri, ktorí to robia, majú lepšie vzťahy. Skúmal som to pomocou prieskumu, ktorý som venoval stovkám párov. Žiadam každého z partnerov, aby si predstavili čestné vyhlásenia, ktoré by druhému partnerovi odmietli (napr. „Odmietam s tým ísť spolu“ alebo „s tým nikdy nebudem súhlasiť“). Keď som si predstavil také odmietnutie, požiadam ich, aby zvýšili svoju úzkosť.

Vzor je jasný.

Najužšie vzťahy majú partneri, ktorí majú pri odmietaní partnera malú úzkosť. Komunikujú najlepšie. Partneri, ktorí majú úzkosť, pretože odmietnutie nie je „pekné“, sú tí, ktorí nekomunikujú. Je to paradox.

Silné hranice pomáhajú podporovať blízkosť

Nevykonávajú pasívnu inhibíciu.

Ale počkaj. Je treba si pamätať ešte niečo. Sú tu dve záhrady, nie jedna. Áno, musíte udržiavať burinu mimo našu vlastnú. Na sadeniciach v záhrade partnera však nemôžete šliapať.

Ak svojho partnera konfrontujete tak, že ho budete dominovať a ponižovať, spôsobujete tým škodu. Keď ste úctiví a taktní, potom je vzťah chránený. Vyškolil som veľa párov, aby si precvičili to, čo ja nazývam kooperatívna konfrontácia. Tento druh konfrontácie spočíva v tom, že jeden partner žiada druhého partnera, aby precvičil nápravu svojich hraničných prienikov. Páry, ktoré to robia, často zažívajú dramatický nárast náklonnosti. Videl som, že si oddelené páry znovu získali náklonnosť a opäť sa vrátili k sebe tým, že si nacvičovali kooperatívnu konfrontáciu pri fingovaných konfliktoch.

Takže si tu. Máte na výber. Môžete veriť, že prepadnete mágii, alebo môžete veriť, že niečo dokážete. Ak ste sa zamilovali na začiatku vášho vzťahu, je to v poriadku. Je to radostná a často dočasná fáza. Iba naznačujem, že ak sa vaša vášeň zmenšila, nespoliehajte sa na to, že sa znova zamilujete. Budete musieť byť premyslenejší a kreatívnejší.

Slovo „tvorivý“ používam nie v zmysle okamžitej kontroly, ale v zmysle starostlivosti, ochrany a podpory lásky. Posledný menovaný vyžaduje veľa náležitej starostlivosti a sebadisciplíny. Ale rok čo rok, desaťročie po desaťročí, prináša bohatú úrodu. To si teraz s Helen užívame. Dúfame, že aj vy.

Zdieľam: