Ako prekonať emocionálnu vzdialenosť a ukončiť večné hádky

Brian a Maggie prišli do mojej kancelárie na poradenstvo pre páry. Bolo to prvé sedenie. Obaja spočiatku vyzerali unavene, no keď začali rozprávať, ožili. V skutočnosti sa stali animovanými. Zdalo sa, že sa vo všetkom nezhodli. Maggie chcela prísť na radu, Brian nie. Maggie cítila, že majú veľký problém, Brian si myslel, že to, čo zažívajú, je normálne.

Brian potom začal hovoriť o tom, že bez ohľadu na to, čo robí, Maggie v tom nájde chybu. Cítil sa ponižovaný, kritizovaný a úplne nedocenený. Ale namiesto toho, aby odhalil svoje zraniteľnejšie pocity ublíženia, povedal so zvýšeným hlasom:

Vždy ma berieš ako samozrejmosť. Je ti na mňa fuk. Jediné, na čom vám záleží, je uistiť sa, že je o vás postarané. Na míle máte zoznam sťažností...

(Maggie v skutočnosti priniesla hárok papiera s poznámkami napísanými na oboch stranách – zoznam, ako neskôr priznala, všetkého, čo Brian robil zle).

Keď Brian hovoril, zaregistroval som Maggieho nepohodlie. Posunula sa na stoličke, pokrútila hlavou Nie a prevrátila očami, čím mi telegrafovala svoj nesúhlas. Nenápadne zložila papierik a vložila si ho do kabelky. Ale keď to už nevydržala, prerušila ho.

Prečo na mňa vždy kričíš? Vieš, že neznášam, keď zvyšuješ hlas. Desí ma to a mám chuť od teba utiecť. Keby si nekričal, nekritizoval by som ťa. A keď si…

Všimol som si, že Brian posunul svoje telo preč od jej. Pozrel sa na strop. Pozrel na hodinky. Keď som trpezlivo počúval jej stránku príbehu, občas na mňa pozrel, ale pripadalo mi to skôr ako pohľad.

Nezvyšujem hlas, protestoval Brian. Ale nemôžem sa k vám dostať, pokiaľ nebudem dostatočne nahlas...

Tentokrát som to vyrušil ja. Povedal som: Takto to doma chodí? Obaja pokorne prikývli. Povedal som im, že som ich nechal chvíľu ísť, aby som zhodnotil ich štýl komunikácie. Brian trval na tom, že nemajúkomunikáciaproblém. Maggie okamžite oponovala, že áno. Povedal som, že vyrušovanie je jediná vec, ktorej sa budú musieť zdržať, a chystal som sa pridať ďalší bod, keď ma prerušil Brian.

Maggie vôbec nie si v kontakte s realitou. Vždy robíš niečo z ničoho.

Po niekoľkých minútach stretnutia som si uvedomil, že Brian a Maggie mali prácu ako stvorenú. Už som vedel, že nám bude chvíľu trvať, kým im pomôžeme byť menej reaktívni, zmeniť spôsob, akým sa k sebe správajú, a nájsť spoločnú reč, aby sme dosiahli vzájomne prijateľné riešenia ich mnohých problémov.

Mám skúsenosť, že páry ako Brian a Maggie sa k sebe správajú s nedostatkom rešpektu, vytrvalým odmietaním vidieť jeden uhol pohľadu toho druhého a vysokým stupňom obrany, až do bodu, ktorý nazývam útok – obrana – protiútok. komunikácia. Nie je to o problémoch alebo o tom, čo nazývam dejová línia. Problémy boli nekonečné – dôvody ich epických bitiek boli o niečom inom.

Ako sa páry dostanú na toto miesto?

V takejto situácii sa môžete ocitnúť mnohými spôsobmi. Možno to nie je také dramatické a zdanlivo neriešiteľné – ale možno ste vo vzťahu, ktorý má príliš veľa kritiky, málo blízkosti,málo sexua prílišná emocionálna vzdialenosť.

Keďže sa tento článok zameriava na to, ako ísť odtiaľto, chcem stručne odpovedať na otázku a nastaviťštádium na vykonanie potrebných zmien, aby bol vzťah naplnený. Ani jedna osoba – ani jedna – nejde do vzťahu s tým, že práve tu skončí. Prvé týždne a mesiace väčšiny vzťahov sú plné nádeje a očakávaní. Môže byť naplnená množstvom rozprávania/textových správ, množstvom komplimentov a častými, napĺňajúcimi sexuálnymi stretnutiami.

Tak ako som si istý, že si nikto nemyslí, budem žiť an šťastne až do smrti som si rovnako istý, že vy a váš partner budete mať konflikt. Dokonca aj páry, ktoré sa nikdy nepohádajú, majú konflikt a tu je dôvod:

Konflikt existuje skôr, ako sa o niečom povie prvé slovo. Ak chcete vidieť svoju rodinu na sviatky, ale váš partner chce ísť na pláž, máte konflikt.

Tam, kde sa páry často dostávajú do problémov, je in ako sa snažia konflikt vyriešiť. Nie je nezvyčajné, že sa páry dostanú do mocenských bojov, ktoré definujem ako Kto je spôsob, akým to urobíme: Moja alebo vaša? V extrémnom prípade sú osočovanie, krik, Tiché zaobchádzanie a dokonca násilie spôsoby, ako prinútiť partnera, aby prijal váš názor a spôsob, ako niečo urobiť.

Môže sa objaviť téma, ktorú nazývam Kto je tu ten bláznivý? A to nie som ja! v ktorej každá osoba vo vzťahu odmieta akceptovať pohľad druhej osoby ako racionálny alebo dokonca možný.

Úloha emočnej regulácie

Čo som si všimol u Briana a Maggie už v prvých minútach sedenia – zvíjanie sa, prikyvovanie hlavou Nie, gúľanie očami a časté prerušovanie – bolo to, že každý z nich TAK silne namietal proti tomu, čo ten druhý hovoril, že ich pocity hnev, sebaspravodlivosť a ublíženie stúpali do bodu, keď boli premožení. Každý z nich POTreboval vyvrátiť druhú osobu, aby sa uvoľnila zo smrteľného zovretia týchto ohromujúcich, úzkostných pocitov.

Po takmer 25 rokoch poskytovania terapie som dospel (čoraz silnejšie) k presvedčeniu, že my ľudské bytosti sme neustálymi emočnými manažérmi. Každý okamih každého dňa regulujeme svoj emocionálny svet, keď sa snažíme prežiť svoje dni dobre, byť produktívni v práci a žiť s trochou šťastia a spokojnosti vo vzťahoch.

Na chvíľu odbočiť – veľa – emocionálna regulácia, čo je jednoducho schopnosť zostať aspoň trochu pokojný tvárou v tvár konfliktom alebo iným stresovým situáciám – sa začína už v detstve. Pojem to, čo vedci v oblasti psychológie kedysi považovali za sebareguláciu (dieťa sa môže a malo by sa samo upokojiť), bol nahradený predstavou vzájomnej regulácie – ak mamička alebo otec dokážu zostať pokojní uprostred rozvratu bábätka, dieťa sa samo reguluje. Aj keď sa mamička alebo otecko zoči-voči nervóznemu/nahnevanému/kričiacemu bábätku znepokojujú, keď sa dieťa reguluje, rodič sa môže preregulovať až do bodu, kedy sa dieťa môže preregulovať.

Žiaľ, keďže väčšina našich rodičov neboli skúsení emoční manažéri, nemohli nás naučiť to, čo sa nenaučili. Mnohí z nás mali rodičov s odmietavým štýlom výchovy (Je to len výstrel – prestaň plakať!), helikoptérovým/vtieravým/panovačným štýlom (Je 20:00, kde je môj 23-ročný syn?), štýlom rozmaznanosti (nechcem svoju deti ma nenávidia, takže im dávam všetko) a dokonca aj urážlivý štýl (dám ti niečo na plač, nikdy nebudeš na nič, spolu s fyzickým násilím, krikom a zanedbávaním). Zjednocujúcim princípom všetkých týchto štýlov je, že naši rodičia sa ich snažia regulovať vlastné pocity bezmocnosti, nedostatočnosti, hnevu a pod. A rovnako, bohužiaľ, máme problémy s reguláciou (upokojením) a dokážeme rýchlo reagovať na akúkoľvek hrozbu.

Podobne sa Brian a Maggie pokúšali o sebareguláciu. Všetka verbálna a neverbálna komunikácia medzi sebou a so mnou mala za cieľ získať kontrolu zoči-voči bezmocnosti, zdravý rozum vo svete, ktorý momentálne nemá zmysel (on/on je blázon!) a uvoľniť bolesť a utrpenie. čo sa dialo nielen v danom momente, ale počas celého vzťahu.

Ako vedľajšia poznámka, tento posledný bod môže vysvetliť, prečo je malá vec pre jedného partnera veľkou vecou pre druhého. Každá komunikácia má a kontext z každého predošlého rozhovoru a nezhody. Maggie nevytvárala horu z krtinca, ako navrhoval Brian. V skutočnosti bola hora už stvorená a posledná urážka bola jednoducho poslednou lopatou špiny.

Druhá poznámka, ktorú chcem spomenúť, je, že každé správanie medzi dvoma súhlasiacimi dospelými je dohodou. Inými slovami, táto situácia bola spoluvytvorená. Neexistuje žiadne správne alebo nesprávne, nikto nie je na vine (ale chlapče, urob toobviňujú párya neexistuje jediný spôsob, ako nájsť harmóniu vzťahov.

Takže, kam odtiaľto?

Takže, kam odtiaľto môžete ísť vy a váš partner? Niekedy sú situácie také nestabilné a mimo kontroly, že je potrebná tretia strana (terapeut). Ale ak nie ste v bode, kedy by ste boli na seba hyperreaktívni, a napriek tomu by ste mohli svoje argumenty do značnej miery napísať, pretože sú také predvídateľné, tu je 7 spôsobov, ako nájsť spoločnú reč, znovu získať intimitu a nájsť viac spokojnosti:

• Dovoľte si navzájom dokončiť svoje myšlienky

Tento bod nemožno dostatočne zdôrazniť, a preto je to odporúčanie číslo jedna.

Keď prerušíte, znamená to, že formulujete odpoveď na to, čo hovorí váš partner. Inými slovami, už nepočúvate. Pokúšate sa regulovať svoje emócie vytváraním kontrapunktu alebo získavaním prevahy. Zahryzni si do pery. Sadnite si na ruky. Ale čo je najdôležitejšie: Dýchajte. Urobte čokoľvek, aby ste počúvali svojho partnera.

A ak je váš hnev do bodu, keď nepočúvate, požiadajte svojho partnera, aby si dal krátku prestávku. Priznajte, že nepočúvate, pretože vám bráni hnev. Povedzte mu alebo jej, že chcete počúvať, ale momentálne nemôžete. Keď cítite, že váš hnev opadol (od 8 alebo 9 na stupnici od 1 do 10 po 2 alebo 3), požiadajte partnera, aby pokračoval.

• Nebráňte sa

Uvedomujem si, že je to protireflexné (ak sa cítime napadnutí, chceme sa brániť), ale ak vás nič iné nedokáže presvedčiť, možno toto: Všimnite si, že keď sa budete brániť, váš partner často použije vašu odpoveď ako viac munície. Takže brániť sa nebude fungovať. Len zvýši teplo.

• Prijmite uhol pohľadu partnera ako jeho/jej realitu

Bez ohľadu na to, aké šialené, nepravdepodobné alebo smiešne to znie, je nevyhnutné akceptovať, že názor vášho partnera je rovnako platný ako váš vlastný. my všetky skresľujú pravdu a nesprávne si spomínajú na udalosti, najmä ak je so zážitkom spojený emocionálny náboj.

• Vidieť konflikt inak

Povedať, že sa bojíškonfliktv skutočnosti sa míňa pointa. Ako som už spomenul, konflikt existuje skôr, ako vyslovíte prvé slovo. čo si vlastne strach z veľmi nepríjemných pocitov – ublíženia, odmietnutia, poníženia alebo znevažovania (okrem iného).

Namiesto toho akceptujte, že konflikt existuje a že problémy, ktoré máte, môžu súvisieť s tým, ako sa ich snažíte vyriešiť. Ako súvisiaci bod sa vždy snažte držať témy. Ak vidíte, že sa argument odkláňa iným smerom, skúste ho vrátiť k pôvodnému predmetu. Aj keď to bude osobné, môžete povedať niečo ako: Môžeme sa o tom porozprávať neskôr. Práve teraz hovoríme o ______ .

• Uvedomte si, že láska sa preceňuje, zatiaľ čo kompatibilita sa podceňuje

V kľúčovej knihe Dr. Aarona Becka Lásky nikdy nie je dosť: Ako môžu páry prekonať nedorozumenia,Riešenie konfliktova riešiť problémy vo vzťahoch prostredníctvom kognitívnej terapie Názov knihy vysvetľuje túto myšlienku.

Ako pár by ste sa mali prirodzene snažiť o láskyplný vzťah. Naučil som sa však tú lásku a kompatibilitu alebo dve rôzne veci. A základom kompatibility je spolupráca. Ste ochotní povedať áno, drahá, približne v 50 % prípadov, keď vás váš partner požiada, aby ste urobili niečo, z čoho nie ste nadšení – ale aj tak to urobíte, aby ste potešili svojho partnera?

Ak ste kompatibilní, vy a váš partner by ste sa mali zhodnúť asi v 80% času vo väčšine vecí. Ak si rozdiel rozdelíte, vy máte 10 % zostávajúceho času a váš partner má 10 %. To znamená, že 90% času máte každý svoj spôsob (celkom dobré percentá v mojej knihe). Ak súhlasíte 2/3 času alebo menej, je čas pozrieť sa na to, nakoľko ste kompatibilní z hľadiska hodnôt, životného štýlu a pohľadu.

• Pochopte, že váš partner tu nie je na to, aby napĺňal vaše potreby

Zatiaľ čo niektoré potreby naplnenia sú úplne prirodzené – pre spoločnosť, rodinu a tak ďalej – uvedomte si, že váš partner tu nie je na to, aby uspokojoval vaše potreby. Svoje potreby by ste mali napĺňať aj prácou, priateľmi, napĺňajúcim koníčkom, dobrovoľníctvom atď.

Ak poviete svojmu partnerovi, že nespĺňate moje potreby, zamyslite sa nad tým, čo vlastne hovoríte tejto osobe. Pozrite sa dovnútra a zistite, či ste možno náročný alebo nerozumný.

• Správajte sa k svojmu partnerovi ako k psovi (áno, pes!)

Keď som navrhol túto myšlienku v liečbe, veľa párov sa zdráhalo. Ako pes?? Nuž, tu je vysvetlenie. Skrátka, veľa ľudí sa správa k svojim psom lepšie ako k partnerom!

Tu je dlhšia verzia. Ako vám každý legitímny tréner psov povie, ako trénovať svojho psa? Prostredníctvom pozitívneho posilnenia.

Trest vedie len k tomu, že sa potrestaný vyhýba trestajúcemu. Poskytli ste svojmu partnerovi Tichú liečbu? Úmyselne ste zadržali čokoľvek od textu posex? Tieto činy sú druhmi trestov. A taká je aj kritika. Mnoho ľudí považuje kritiku za emocionálne dištancujúcu a trestajúcu.

Pamätáte si staré príslovie, že lyžica cukru pomáha znižovať hladinu lieku? Tu je moje pravidlo pre dobrý vzťah v tomto smere: za každú kritiku spomeňte štyri alebo päť pozitívnych vecí, ktoré váš partner robí pre vás a pre vás. Nezabudnite mu poďakovať, keď vám niečo urobíoceniť.

Váš partner bude vo vzťahu šťastnejší a spokojnejší, ak ponúknete pozitívne posilnenie týmto spôsobom. A vy tiež.

Zdieľam: