Difúzne konflikty vzťahov v 3 krokoch

„ Nikdy ma nepočúva! “, „ Vždy musí mať pravdu! „ Toto sú druhy patových situácií, ktoré páry v konflikte často zažívajú. Existuje pocit, že ste sa zasekli a bezmocne, nevedeli ste, ako sa cítiť vyslyšaný, pochopený a potešený vašim manželom alebo partnerom, keď máte preťahovanie lanom s rozhodovaním - či už je to do akej školy bude naše dieťa chodiť, alebo kde sme chystáme sa na našu budúcu dovolenku alebo dokonca na niečo všednejšie, správny spôsob naloženia umývačky riadu.

Keď však tieto situácie podrobne preskúmame, zistíme, že uviaznutie je spôsobené úzkosťou, ktorá hovorí: „ ak s tým súhlasím ho alebo uznať, že rozumiem ju pohľadu, potom si to bude myslieť oni majú pravdu a Ja mýlim sa. Moje pocity a potreby tak zostanú nerozpoznané „ . Takže páry majú tendenciu kopať si v pätách a energicky protestovať s nádejou, že sa ich pocity potvrdia. Bohužiaľ, keď chcú byť obe strany vypočuté ako prvé, nikto ich nepočúva!

Nemusí to byť také bolestivé. Chcel by som dať párom 3 účinné kroky, ktoré im pomôžu šíriť konflikty vo vzťahoch a viesť pozitívnejší a emocionálne prepojenejší dialóg, ktorý ich zbližuje.

1. Tón

Predsa čo hovoríte veci, je rovnako dôležité venovať pozornosť ako vyjadrujete svoj uhol nazoru. Tón vyjadruje emóciu - podráždenie, netrpezlivosť alebo skutočnú starostlivosť alebo súcit. Tón tiež poskytne partnerovi náhľad na váš myšlienkový proces. Napríklad podráždený tón vyvoláva myšlienku, ako v „ môžem „ neveríte, že ste si oblečenie zabudli opäť vyzdvihnúť v čistiarni! „ .

Keď váš partner vycíti vaše obviňujúce alebo frustrované tóny, jeho mozog potom zistí nebezpečenstvo a prejde do režimu bojového letu, aby sa bránil pred vnímanou hrozbou. Na druhej strane, keď je váš tón jemný a súcitný, mozog bez obáv pošle signál na uvoľnenie a naladenie sa na slová vášho partnera.

Takže keď zistíte, že ste v danom okamihu rozrušený a nepokojný, zhlboka sa nadýchnite a pripomeňte si, aby bol váš tón pozitívny, pokojný a uvoľnený.

2. Regulácia emócií

Napriek tomu, čomu by páry mohli veriť, často to tak nie je rozhodnutie problémov, ktoré sú primárnym cieľom väčšiny konfliktov, ale validácia ich pocitov a utrpenia v danom okamihu. Je však veľmi ťažké uznať pocity a potreby partnera, keď nemáte kontrolu nad svojimi emóciami a cítite sa veľmi nabití a vyvolaní v konfliktnom dialógu.

Jedným zo spôsobov, ako sa vyhrotiť z konfliktu a pomôcť vám zvládnuť a regulovať svoje emócie, je cvičiť a „ čas vypršal „ rituál. Áno, počuli ste to dobre! Oddychové časy nie sú len pre deti. Skutočným účelom časového limitu je pomôcť každej zúčastnenej strane zhromaždiť svoje myšlienky, pocity a potreby a byť schopná regulovať svoje emočné spúšťače.

Ak zistíte, že ste pri rozhovore s partnerom rozrušený, pripravte si spoločný plán, ktorý vám bude trvať najmenej 20 minút, kým si urobíte obradný prestávku. Nájdite v dome tichý kútik, kde si môžete upokojiť nervy, a vyskúšajte nasledujúce kroky -

1. Zopárkrát sa zhlboka nadýchnite a naskenujte svoje telo, či nie je napäté alebo nepohodlné, a všimnite si, kde držíte stres a úzkosti.

2. Spýtaj sa sám seba, „ čo sa teraz cítim? „ , „ aké sú moje potreby v tejto chvíli? „ , „ čo chcem, aby o mne môj partner v tejto chvíli vedel a rozumel mu? „ .

Napríklad vaša sebareflexia môže vyzerať asi takto, „ Momentálne cítim úzkosť; Potrebujem nejaké ubezpečenie, na ktorom vám záleží; Chcem, aby ste pochopili, že v tejto chvíli bojujem s pocitom neschopnosti, pretože som si nemohol spomenúť na to, o čo ste ma požiadali. „ Toto vedomé cvičenie pomáha jasným spôsobom destilovať vaše myšlienky, pocity a potreby a zatknúť ich v súčasnosti. Potláča sa tým nutkanie znovu navštíviť staré spomienky a rany, čo pomáha významne znížiť zhoršenie, keď sú partneri schopní zdieľať a diskutovať o svojom vnútornom procese po uplynutí časového limitu.

Sledujte tiež: Čo je konflikt vzťahov?

3. Poďakovanie

Ďalším krokom je, aby každý partner potvrdil, ocenil a uznal pocity zraniteľnosti, ktoré boli vyjadrené pri opätovnom zapojení po uplynutí časového limitu. Poďakovanie pomáha upokojiť a upokojiť úzkosť každého partnera a môže začať klesať obranyschopnosť, keď jeho mozog prestane vysielať signály nebezpečenstva. Tento druh interakcie buduje vo vzťahu rešpekt, dôveru a dôveru.

Keď si páry navzájom uznávajú svoje bolesti a potreby, ktoré v konflikte nastali, sú v podstate samy sebou externalizovať problém a uznanie, že sú obaja v jednom tíme. Uznávajú to ty nie sú problémom; the problém je problém. Potom môžu začať dialóg smerujúci k konštruktívnym riešeniam.

Keď je každý partner vo vzťahu schopný zmierniť svoj komunikačný tón, regulovať a upokojiť svoju silnú emocionálnu reakciu a je schopný osloviť a vyjadriť druhému to, čo prežíva v okamihu svojho konfliktu, zbližuje ho a robí ich vzťah dôvernejším.

Zdieľam: