10 odporúčaní, ako sa vyhnúť rutine

Za posledných pár rokov som sa čoraz viac stretával s čoraz viac jednotlivcami, mužmi aj ženami, ktorí vyjadrili „nudu“ svojimi vzťahmi alebo ešte horšími sobášmi. V rámci tradície výskumu som sa snažil zistiť, čo bolo jedným z dôvodov nudy, a tu je kompilácia niektorých dôvodov, ktoré som mohol nájsť:

• Rušné plány
• Veľa rutiny a predvídateľnosti
• Únavné opakovanie
• Nedostatok prekvapenia alebo potešenia vo vzťahu
• Snahy o zabezpečenie bezpečnosti a ochrany rodiny
• Vnímanie nedostatku záľub mimo manželstva a rodiny (pre ženy)
• Vnímanie nedostatku iniciatívy pre spoločné a dynamické plánovanie, či už vo dvojici alebo ako rodina (pre mužov)

Vzťahy sú ťažké a manželstvá ešte ťažšie. Je to samozrejme preto, lebo investície sa hromadia vyššie. Takže okrem neustáleho riešenia problémov vytrvalosť a postoj „Som v tom, aby som to vyhral“, sú kľúčové v ťažkých / nudných časoch. Pokiaľ viete, že vzťah je pre vás dobrý, a chcem zdôrazniť dôležitosť tejto diferenciácie, udržujte priateľstvo a vášeň pri živote.

V článku z roku 2014 Huffington Post sa 24-ročný muž anonymne sťažuje na skutočnosť, že sa vo vzťahu s manželkou tak nudí, že uvažuje o rozvode. Jeho hlavná sťažnosť: „Nie je nadšená pre nič iné, iba pre nás“. Ďalej hovorí, že mu síce neprekáža, že nepracuje mimo domu, a je živiteľom rodiny, ale vadí mu, že „ani ona nemá záľubu v záľube“. Zaujímavé je, že v rámci toho istého vlákna, komentátorka vlákna, žena odpovedá, že „môže to byť ona a nie vy“. Hovorí to po tom, čo tvrdí, že jej manžel sa nezodpovedne rozhodol ísť na párty so svojimi priateľmi, a preto cíti, že musí byť zodpovedná. Hovoríme, je to pravdepodobne kombinácia. Na Tango sú potrebné dve, ako sa hovorí.

Prečo nie obe strany vyvinuli určité úsilie?

A nie, nejde len o to „okoreniť“ to sexuálnymi hračkami a inými „mimoškolskými“ aktivitami, pretože aj tie môžu nakoniec viesť k nude. Čo tak namiesto toho začneme tým, že sa vyhneme tomu, čo by sme mali, a robíme to, čo cítime, a potom začneme so vzťahom zaobchádzať skôr ako s osobou ako s vecou.

Mnoho párov predpokladá, že dobrý vzťah jednoducho je. Je to zábavné, láskavé, vzrušujúce atď., Všetko je to vlastné, takže predpokladajú, že ak sa ich vzťah zatuchne, je to zlý vzťah. Nepravda.

Bolo to počas 6. sezóny a 15. epizódy Sexu v meste, kde som prvýkrát objavil sloveso „shoulding“. Epizóda v zásade popisovala, že ako ženy sme obzvlášť zraniteľní voči tomu, čo máme robiť. Napríklad spomínaná šou by mala byť vydatá pred 30-tymi rokmi, mať stály príjem a vysoko profilované zamestnanie do 30 rokov a deti do 35 rokov atď. Samantha práve bola na testovaní na klinike a tak príjemný zážitok ju zasiahol do tváre. Neskôr, v pozorovaní, Carrie premietla do svojho stĺpca a napísala: „Prečo by sme sa mali obliecť do seba?“

Vzťah Rut

Tu sa odvážim ísť do témy Relationship Rut s niektorými z týchto názorov, ale zaujmem aj globálny pohľad, povedzme si to na rovinu, 50% rozvodovosť sa nie je čím chváliť. Najskôr príde láska, potom manželstvo, zmenilo sa to na prvý rozvod a potom bankrot. Čo dáva?

Najprv chcem začať predhovorom; že nie každý šťastný vzťah sa musí skončiť manželstvom.

Nie každé šťastné manželstvo musí mať potomka (jednou z mojich najobľúbenejších častí filmu Lion bola časť, kde mu herečka Nicole Kidman, ktorá hrá rolu adoptívnej mamy Sheru, hovorí, že jeho prijatie bolo voľbou a nebolo to preto, že ona a jej manžel nemohla rodiť deti). A nie každé dlhodobé manželstvo je úspešným manželstvom len preto, že vydržalo.

Jedná sa o to, že ako druh máme k sebe mnoho aspektov a jedným z týchto aspektov je naša potreba vzájomného vzťahu a partnerstva. Dostali sme za úlohu, aby sme sa nielen párili, a potom sme sa opustili ako pár, ale aby sme si vybrali partnera a žili svoj život ako partneri, a ak s deťmi, vychovávame s nimi svojich potomkov. Problémom však je, že proces neprišiel s používateľskou príručkou.

Rôzne kultúry a národy sveta žili, milovali a možno sa aj ženili svojím spôsobom a majú rozprávania. Tieto príbehy oživili dnešné hodnoty a ako obyvatelia Zeme v 21. storočí žijeme luxusom, aby sme si mohli vybrať, ktoré hodnoty pre nás fungujú a do ktorých by sme „mali“ radšej spadať.

Už v časoch, keď sa útlak tlačil na ženy ako oblak, podľa článku PBS Khadija, prvej manželky proroka Mohameda a prvej osoby, ktorá konvertovala na islam, bola sebavedomá a dôvtipná podnikateľka. Najskôr najala Proroka, aby viedol jej obchodné karavany, a potom, hoci bola o mnoho rokov staršia, navrhla s ním sobáš. Ak by si vtedy mohla zvoliť spôsob, akým prežila svoj život a vzťah, môžeme tiež všetci.

Tu je mojich 10 najlepších odporúčaní, ako sa vyhnúť vzťahovej rutine:

1. Správajte sa k vzťahu ako k človeku, nie ako k veci!

Mysli, plánuj, konaj je to, čo im hovoríme. Pomysli na to, ako sa cíti tvoja polovička a ako sa chceš cítiť. Naplánujte si dátumy, výlety, body komunikácie, úniky pre ňu samotnú a pre vás oboch. A nakoniec, hrajte svoju úlohu vykonaním týchto plánov. A ak vidíte nedostatky v tom, čo môžu robiť lepšie, nezdržujte sa. Veľkou časťou riešenia konfliktov v každom vzťahu je koniec koncov predvídanie a plánovanie pozitívnych výsledkov, a nie vyhýbanie sa nepríjemným rozhovorom.

2. Ako sa máš?

To vám pomôže udržať si vzťah vo vzťahu a vy ste skôr proaktívny ako pasívny účastník. Pretože ženy sú komunikatívnejšie, väčšina mužov sa mylne domnieva, že sú zodpovední za vzťah, a čakajú a čakajú, až žena vyjadrí svoje želania a potreby. A to je pre ženu nielen nudné, ale aj veľmi uspokojivé.

3. Konfucius hovorí

Ako kultúrna skupina sa ázijskí Američania niekedy označujú ako „modelová menšina“. Je to založené na ich relatívnom úspechu (v podnikaní a vzdelávaní), silných rodinných väzbách (a nízkej miere rozvodovosti) a nízkej závislosti od verejnej pomoci. Ázijskí Američania majú ako skupina najvyššie percento manželstiev (65% oproti 61% bielych) a najnižšie percento rozvodu (4% oproti 10,5% bielych).

Žiadna kultúra nie je dokonalá, pretože, ako vieme, žiaden človek nie je dokonalý. Ale keďže poznanie dáva životu správaniu, je potrebné poznať niektoré z kultúrnych hodnôt, ktoré môžu pomôcť pri udržiavaní dlhovekosti v ázijských vzťahoch.

Podľa www.healthymarriageinfo.org je jednou z takýchto hodnotových diferenciácií skutočnosť, že Ázijci neveria, že láska vo vzťahu musí byť hlasná; inými slovami, veria, že skôr ako extrovertné prejavy lásky je dobrý vzťah založený na tichých, ale vytrvalých činoch obetavosti a dlhodobom a nerozpustiteľnom záväzku.

4. Spievajúc v daždi

Poznáte tú jednu pieseň alebo sériu piesní, ktoré ihneď ako začujete, vám prinesú hrejivý pocit pri srdci alebo príjemnú spomienku na šťastné príležitosti? Čo ak by ste ten pocit skutočne mohli duplikovať a vynásobiť číslom 10? Nájdite si čas a vytvorte zoznam obľúbených piesní, ktoré obaja milujete. Vytvorte jeden zoznam pomalých a jeden zoznam rýchlych skladieb a nazvite ich „Naše piesne“.

5. Otvory bez hraníc

Jedna z najväčších sťažností, ktorá vo vzťahoch existuje, znie takto:

• 'Nikdy ma neposlúcha'
• 'Vždy sa sťažuje'

Tieto vyhlásenia sú jedným z dôvodov, prečo sa vkráda nuda. A okrem nudy aj nespočetné množstvo ďalších možných, nie príliš pozitívnych pocitov, ako je zášť alebo mrzutosť. Freud, otec psychoanalýzy, veril v proces s názvom Slobodné združenie. Toto je v zásade miesto, kde ventilujete a ventilujete a ventilujete a necháte svoje myšlienky a pocity voľne prúdiť a vyjadrovať sa bez pocitu súdenia alebo prerušenia. Telefón takmer všetkých je dnes vybavený hlasovým záznamníkom. Namiesto toho, aby ste zavolali svojho priateľa, člena rodiny alebo partnera, keď ste ho už nevideli, akonáhle to bude možné, použite rekordér na naplnenie svojho srdca a vykonajte ventiláciu. Akonáhle sa váš dýchací prístroj vyprázdni, všimnete si pocit úľavy, ktorý vám umožní byť menej neurotickými a uvoľnenejšími.

6. Zrkadlo, Zrkadlo na stenu

V závislosti od nášho súčasného pocitu seba a predchádzajúcich skúseností s určitými úlohami neustále prechádzame zo zóny pocitov do zóny poznania. Inými slovami, niekedy chceme, aby naši partneri boli súcitní a len počúvali, a niekedy chceme, aby nám naši partneri pomohli vyriešiť problém. Namiesto toho, aby ste sa len ventilovali bezúčelne, najskôr sa rozhodnite vo svojej vlastnej mysli, v ktorej zóne sa nachádzate, skôr ako privediete partnera na palubu, vyhnete sa tak nástrahe pocitu nevypočutia alebo myslenia, že vám partner nedokáže pomôcť.

7. hovorí Simon

Zdieľajte, kde máte hlavu. Stačí jedna veta. Pr. 'Mal som veľmi vzrušujúci deň a cítim sa veľmi energický!' „„ Mala som veľmi náročný deň a cítila som sa vyčerpaná! “,„ Mala som situáciu so spolupracovníkom a cítila som sa zúrivá! “,„ „Naša dcéra posledné dni otravovala a ja sa cítim vyčerpaná“. Atď. Atď.

Táto emočne inteligentná technika umožňuje dosiahnuť dve veci súčasne:

• Umožňuje vám uznať svoje pocity a
• Informuje vášho partnera, čo môže očakávať a čo môžete od nich očakávať.

Tento krok by mal byť určite vykonaný po tom, čo ste už dosiahli 3. miesto. Potom začnete vetou, požiadajte o časovú os 5, 10 alebo 15 minút pre seba a potom skončíte jednou vetou, ktorá sumarizuje, ako sa cítite / myslíte, ako je popísané v bode 4, a poskytne tieto informácie vášmu partnerovi. .

Napr. Cítim sa zaseknutá situáciou v práci a potrebujem vašu pomoc pri riešení problému. Alebo

Som veľmi naštvaný na niečo, čo sa dnes stalo, a zdieľam to s vami, aby ste si nemysleli, že je to o vás.

8. Rím nebol postavený za jeden deň

Romantika nie sú len objatia a bozky, kvety a čokoláda. Sú to spoločné záujmy. Nemusíte prezimovať celý týždeň alebo celý mesiac, pretože čakáte na túto dovolenku, udalosť alebo pozvánku. Žite svoj život pre dnešok a budujte spoločné každodenné chvíle. Vytvorte si zoznam každodenných aktivít, fantázií, miest alebo objavov, ktoré obaja radi robíte, a podľa svojho rozvrhu si určte jeden deň v týždni, aby ste sa striedali a robili ich spolu.

9. Vyrazte ho z parku

Pre tie všedné dni, kde ste mali veľmi rušný, stresujúci a možno aj nepríjemný pracovný deň, si pripravte cvičenie bez mozgu, pri ktorom si obaja pri zábavnom a hlúpom čase vypustíte paru. Áno, skôr ako obvyklé „dajme si večeru a zeleninu pred televízorom, čo tak niektoré z týchto aktivít: hranie obľúbenej videohry z knižnice„ Naše piesne “z bodu 2 vyššie, 15 minút chôdze za ruky, pozorovať scenérie okolo seba a nepovedať ani slovo, hrať obľúbenú relaxačnú / pozitívnu melódiu (v závislosti od vašej energetickej úrovne) spárovanú s príjemným pohárom vína, šálkou relaxačného horúceho čaju alebo teplého mlieka s medom a zázvorom a tancovať spolu atď.

10. Prekvapenie, prekvapenie

Mnoho párov, najmä tých s malými deťmi, upadne do rutiny myslenia, že musia urobiť všetky úlohy v domácnosti skôr, ako sa odvážia milovať so svojím partnerom. Veľká chyba! Zámky, hudba a akcia sú to, čo hovoríme! Sex pred čímkoľvek iným. Ukladanie toho najlepšieho na koniec nie je vždy spôsob, ako ísť ľuďom!

Spomeňte si na scénu v Pretty Woman, kde sa po práci vracia Richard Gere do hotela a Julia Roberts alebo Vivian, ako ju vo filme volajú, ho vítajú svojím nahým telom, na sebe nemá nič iné, iba kravatu, ktorú mu kúpila už v r. deň a Kenny G hrá v pozadí? Na jednu minútu zatvorte oči a predstavte si jedného z vás pri sporáku a druhého, ktorý prechádza dverami. Vymeníte si rýchle ahoj a letmý pohľad a potom idete na rutinu domácich úloh, jedlo si dáte na stôl, potom vypratáte riad a vyčistíte a než sa nazdáte, je 20:00 a čas ísť do postele.

Do tejto doby vašu vášeň nahradili škvrny na košeli od varenia, unavené nohy a nadmerná stimulácia z dodržiavania potrieb všetkých, okrem vašich a sex sa javí ako iná úloha. Prepnite prepínač a dajte túto zábavnú činnosť na prvé miesto a to, čo máte, je viac lásky v kuchyni, viac pokoja a relaxácie pri večeri okolo detí a viac úsmevov.

A ach áno, neprinášajte tubu do spálne. Opakujem, že so sebou neprenášam tubu do spálne. Patria sem notebooky, počítače iPad, telefóny a dokonca aj knihy, áno, povedal som, že dokonca aj knihy. Vaša spálňa by mala byť vašou svätyňou a ústupovou jaskyňou. Jedinou stimulujúcou a zábavnou vecou v ňom by ste mali byť vy dvaja.

To je oblasť konfucianismu, na rozdiel od západného myslenia, ktoré verí, že manželstvo je skôr začiatkom milostného vzťahu ako šťastným koncom romantiky.

Zdieľam: