Prečo obviňovanie vášho partnera nepomáha

Pri párovej terapii žiadam klientov, aby sa pohybovali tam a späť medzi tým, že chcú zmeniť partnera, a tým, čo chcú zmeniť seba. Je tak ľahké a také prirodzené vidieť všetko, čo vášmu partnerovi chýba, a mať pocit, že problémy vo vzťahu majú na svedomí. Keby ma mohol prestať zatvárať, Bol by som šťastný, hovorí jedna osoba, alebo Potrebujem, aby prestala kričať, a budeme v poriadku.

Samozrejme je dobré identifikovať a požiadať o to, čo potrebujete. Ale to je len jedna strana rovnice - a nie je to ani tá užitočná strana. Užitočnejším krokom je pozrieť sa na seba a zistiť, čo môžete opraviť. Ak môžete zmeniť buď:

• Chyby, ktoré do vzťahu vnášate alebo
• Vaša reakcia na chyby partnera, v ktorej máte recept na skutočný rast a šancu byť vo svojom partnerstve šťastnejšia.

Nie je to jedna osoba, ktorá spôsobuje problémy vo vzťahu

To je pravda. (No, ok, občas je tu jeden hrozný partner, ale toto označenie je vyhradené pre násilníkov.) Problémom býva skôr dynamika medzi dvoma ľuďmi, ktorú odborníčka Susan Johnson vo svojich nádherných knihách nazýva „tancom“. Samotné slovo vyčaruje obraz dvoch ľudí, ktorí sa pohybujú tam a späť, vedú a nasledujú, navzájom sa ovplyvňujú a podporujú. V a. Nie je jednotlivec nie dvaja.

Znie to neintuitívne - ak ma zmením, bude sa mi viac páčiť. Ale je to tiež zdroj energie. Sedenie a snaha „opraviť“ niekoho iného zriedka funguje. Je to frustrujúce, často vo vás vyvoláva pocit, akoby vás nikto nepočul alebo nerozumel, a spôsobuje, že sa váš partner cíti kritizovaný. Ak namiesto toho vložíte energiu do porozumenia, prečo sa vám nepáči, čo sa vám na ňom nepáči, a čo robíte, čím sa zvyšuje dynamika, máte oveľa väčšiu šancu na zmenu.

Pozrime sa na oba kroky tohto procesu

Je dôležité uvedomiť si, čo VY robíte pre vytvorenie konfliktu

Niekedy jeden partner vyzerá omnoho vinu. Možno podviedla, alebo zúri. Aj v týchto prípadoch, možno najmä v týchto prípadoch, obrátim pozornosť rovnako na druhého partnera, ktorý vyzerá často pasívnejšie. Pasivita ide pod radar, pretože je tichá a pokojná, ale to neznamená, že nie je silná a škodlivá. Medzi bežné spôsoby pasívneho správania patria napríklad vypnutie a odmietnutie zapojiť sa, odmietnutie intimity, emočné uzavretie partnera, konanie umučeného alebo prílišné spoliehanie sa na ostatných mimo vzťahu. Ktorýkoľvek z týchto vzpurných činov núti druhého, aby konal hlasnejšie a nahnevanejšie, alebo aby sa v reakcii vypol.

Čo robíte, aby ste prispeli k problémom vo vašom vzťahu?

Z môjho pohľadu často súvisia s tým, čo ste sa naučili v detstve, a to buď o tom, ako fungujú manželstvá, alebo o tom, ako by ste „mali“ komunikovať s ostatnými (snahou o dokonalosť, potešením ostatných vo svoj neprospech, šikanou atď.) ). Pri individuálnej alebo párovej terapii môžete preskúmať, ako vaša minulosť ovplyvňuje vašu súčasnosť, a ponúknuť ju ako darček pre váš súčasný vzťah a vaše všeobecné šťastie.

Druhá časť spočíva v porozumení toho, ako vás partneri informujú o spôsoboch komunikácie, a ako môžete zmeniť spôsob svojej reakcie. Niekedy stačí oddýchnuť si a upokojiť sa pred diskusiou o veciach, ktoré môžu spôsobiť obrovské zlepšenie znížením dramatickosti. John Gottman podrobne skúmal, ako sa náš nervový systém okamžite vzbudí, keď sa cítime napadnutí alebo nahnevaní, a ako to nahnevaného partnera katapultuje do reakcie strachu. Hneď ako sa zbláznime, náš pulz sa zrýchli, krv prúdi z mozgu a už nie sme zamestnaní a nepočúvame. V tom okamihu je lepšie ustúpiť a upokojiť sa pred obnovením diskusie.

Vyžaduje hlbšie preskúmanie, aby ste pochopili, čo vás tak veľmi rozčuľuje

Možno, keď začne kňučať, pripomenie vám to požiadavky vašej matky na vašu pozornosť. Alebo keď utratí príliš veľa peňazí za noc, budete mať pocit, že na vašich potrebách a záujmoch nezáleží. Keď prídete na to, na čo presne reagujete, môžete podniknúť kroky na rozpoznanie, že na to prehnane reagujete, alebo že zabudnete požiadať o to, čo skutočne chcete - zvyčajne rešpekt alebo lásku. Potom môžete zastaviť dynamiku v jej stopách a konverzáciu vrátiť späť k produktívnej.

Aj keď je dôležité vedieť, čo od partnera chcete, pozerať sa na seba ako na kľúčového architekta zmien pre váš vzťah vás z dlhodobého hľadiska urobí šťastnejším a spokojnejším. Či už je to na vášpomoc, alebo s pomocou terapeuta, pohľad dovnútra je kľúčovým spôsobom, ako sa cítiť silnejší.

Zdieľam: