Keď váš manžel nebude hovoriť

'Môžeme sa porozprávať?' Toto je známe vyhlásenie medzi pármi. Komunikácia je dôležitá v každom vzťahu, či už doma alebo v práci, ale na to, aby komunikácia mohla fungovať pri objasňovaní konfliktov a prehlbovaní porozumenia, musia obaja ľudia hovoriť.

Často to tak nie je. Jedna osoba často chce hovoriť a druhá sa chce vyhnúť rozprávaniu. Ľudia, ktorí sa vyhýbajú rozprávaniu, uvedú dôvody, prečo nerozprávajú: nemajú čas, nemyslia si, že to pomôže; myslia si, že ich manželia alebo partneri sa chcú iba rozprávať, aby ich mohli ovládať; vidia túžbu svojho manžela rozprávať ako otravovanie alebo neurotický dopyt po pozornosti.

Prečo ľudia nebudú komunikovať?

Ľudia, ktorí nebudú rozprávať, sú niekedy workoholici, ktorí veria v činnosť, nie v rozprávanie, a celý svoj život tak strávia prácou alebo inými projektmi. Niekedy sú nahnevaní a brzdia sa, pretože majú voči partnerovi určitú zášť. Niekedy súhlasia s tým, že sa budú rozprávať, ale iba podávajú návrhy na upokojenie svojich partnerov; teda nenastane skutočný pokrok.

Hlavnou príčinou ľudí, ktorí nechcú hovoriť, je však to, že sa nechcú vzdať svojej pravdy.

Konfucius raz povedal:

'Cestoval som široko ďaleko a ešte som nenašiel človeka, ktorý by mohol priniesť domov rozsudok proti sebe.'

Zdá sa, že väčšina ľudí chce vidieť veci po svojom a nezaujímajú ich rozhovory, ktoré by mohli viesť k tomu, že sa budú musieť vzdať svojho vzácneho uhla pohľadu. Zaujíma ich iba to, aby zvíťazili, nie v obdarovaní skutočne autentickou komunikáciou.

To neplatí iba o partneroch, ktorí nechcú hovoriť.

Partnerom, ktorí sa chcú rozprávať, často záleží len na tom, aby presvedčili svoju podstatnú polovičku, že majú pravdu, a to pod zámienkou „otvorenej“ diskusie.

To môže byť ďalší dôvod, prečo ich partner nechce hovoriť. V takom prípade partner, ktorý chce hovoriť, iba predstiera, ale v skutočnosti nechce hovoriť (viesť konštruktívny dialóg) vôbec. Záverom je, že osobou, ktorá nechce hovoriť, môže byť osoba, ktorá odmieta hovoriť, alebo osoba, ktorá predstiera, že chce hovoriť.

Existujú dva aspekty tohto problému:

(1) identifikácia osoby, ktorá nechce hovoriť,

(2) prinútiť túto osobu hovoriť.

Prvý aspekt môže byť najťažší. S cieľom identifikovať osobu, ktorá s vami nechce hovoriť; musíte byť ochotní pozrieť sa na seba objektívne. Ak ste napríklad osobou, ktorá chce hovoriť, bude pre vás ťažké zistiť, že nemáte skutočnú motiváciu rozprávať natoľko, aby váš partner videl vaše hľadisko a poslúchol vaše požiadavky týkajúce sa zmeny jeho správania.

Ak ste osobou, ktorá neustále odmieta hovoriť, bude rovnako ťažké vzdať sa svojich výhovoriek. Myslíte si, že vaše dôvody, prečo nehovoríte, sú úplne opodstatnené a nebudete ochotní o nich ani len premýšľať alebo ich skúmať.

'Zakaždým, keď hovoríme, vedie to len k hádke?' poviete si alebo: „Na toto nemám čas!“ alebo: „Chceš len všetko zvaliť na mňa a požaduješ, aby som sa zmenil.“

Pozerajte sa na seba objektívne

To si vyžaduje viac odvahy ako skákanie z horiaceho ohňa. Je to tak preto, lebo keď skočíte do horiaceho ohňa, viete, o čo ide, ale pri pokuse pozrieť sa na seba objektívne ste konfrontovaní s vlastným nevedomím. Myslíte si, že sa na seba pozeráte objektívne a viete, čo je čo.

Freud bol prvý psychológ, ktorý naznačil, že väčšina našej mysle je v bezvedomí. Ťažká časť objektívneho pohľadu na seba je teda uvedomenie si toho, čo je v bezvedomí.

Ľudia, ktorí odmietajú hovoriť, sa musia takisto objektívne pozerať na seba. Takže pre každého partnera, ten, ktorý odmieta hovoriť, a ten, kto predstiera, že chce hovoriť, musia byť obaja najskôr schopní urobiť tento prvý krok pri identifikácii, či skutočne chcú hovoriť alebo prečo nechcú hovoriť.

Ak ste ten partner, ktorý sa chce rozprávať a dlho ste hľadali spôsob, ako prinútiť partnera, aby hovoril, prvým krokom potom je pozrieť sa na seba. Čo môžeš robiť, aby si nerozprával? Najlepší spôsob, ako presvedčiť niekoho, kto nechce hovoriť, je začať tým, že prevezmete zodpovednosť za svoj vlastný príspevok k veci.

'Myslím, že nechceš hovoriť, pretože si myslíš, že ak budeme hovoriť, urobím veľa obvinení alebo požiadaviek,' môžeš povedať. Prejavujete empatiu, a preto môžete naznačovať, že ste v súlade s druhou osobou.

Ak ste osoba, ktorá odmieta hovoriť, môžete skúsiť podobnú taktiku. Keď váš partner povie: „Poďme sa rozprávať,“ môžete odpovedať: „Bojím sa hovoriť. Obávam sa, že sa možno budem musieť vzdať toho, že mám pravdu. “ Alebo môžete povedať: „Rozumiem, že cítite, že vás neposlúcham, ale bojím sa rozprávať, pretože som vás v minulosti zažil, keď som chcel dokázať, že máte pravdu, a mýlim sa.“

Slovo „skúsený“ je tu dôležité, pretože udržuje rozhovor subjektívny a umožňuje ďalší dialóg. Ak ste povedali: „Bojím sa hovoriť, pretože v minulosti ste mi vždy chceli dokázať, že sa mýlim a že máte pravdu.“ Teraz toto vyhlásenie skôr pripomína obvinenie a nevedie k dialógu a vyriešeniu.

Ak chcete presvedčiť niekoho, kto nechce, musíte najskôr hovoriť tak, ako nechcete - to je vcítenie sa do svojho partnera a nie manipulácia. Ak chcete, aby niekto prestal predstierať, že hovoríte, musíte sa vcítiť do tohto partnera a preukázať zámer dávať a brať.

Áno, je to ťažké. Nikto však nepovedal, že vzťahy sú ľahké.

Zdieľam: