Spôsoby rastu v umení komunikácie

Pri mojej práci terapeuta sa ma ľudia často pýtajú: „Môžete nám pomôcť?“

Táto otázka často prichádza, keď je cieľom párová terapia, keď predo mnou sedia dvaja jedinci, ktorí dúfajú, že zachránia svoj vzťah. Najjednoduchším spôsobom, ako opísať, ako sa robí párová terapia, je poukázať na to, že veľká časť z nich pomáha dvom ľuďom v kancelárii navzájom sa počuť a ​​porozumieť.

Veľa hovorím: „To, čo počujem, že hovorí, je X,“ a „Keď to hovoríte / hovoríte, stlačí to v ňom gombík a potom už nemôže byť v danom okamihu alebo počuť. čo sa naozaj snažíš povedať. “

Príklad zo skutočného života

Raz sa mi stalo, že sem prišiel pár, pretože pred svadbou chceli pracovať na niektorých komunikačných problémoch. Až po niekoľkých sedeniach som si uvedomil, že jeho sťažnosť, ktorú prezentovala ako náročnú, nástojčivú, dokonca niekedy šikanujúcu, bola sčasti preto, lebo angličtina nebola jej prvým jazykom. Jej prízvuk a prístup k požiadavkám vyznievali často staccato, tupo a v skutočnosti. Cítila, že kladie jednoduchú otázku: „Môžeš vyhodiť smeti?“ ale narazilo na to ako „MÔŽETE UŽIŤ. VON. THE. SMETI!' Poukázanie na kadenciu jej prejavu, v príkrom rozpore s jemnejšími tónmi a ľahkým prístupom jej partnera, mu pomohlo zistiť, že sa ho snáď nesnaží šéfovať, ale iba to, ako hovorí, nech hovorí čokoľvek. . Naučil sa lepšie počuť jej správu a ona sa naučila tlmiť ju. Vyrastal som v Brooklyne, sme hlasní a priami - vedel som sympatizovať s niekým, ktorého tón hlasu by mohol viesť ostatných k tomu, aby pripisovali hnev alebo šéfovanie tam, kde žiaden nebol.

Pri komunikácii v manželstve je veľa miest, kde sa môže rozpadnúť

Nie vždy sa počúvame tak dobre, ako by sme mali, pretože vždy myslíme na to, čo chceme povedať ďalej, bez ohľadu na to, čo hovoria naši partneri. Veríme, že poznáme základné motivácie nášho partnera. Všetci máme potenciál prispieť k zrúteniu komunikácie: dokonca aj my odborníci, ktorí tak pokojne pomáhame iným ľuďom vyriešiť ich problémy, potom príďte domov a hádajte sa s manželmi o často malicherné záležitosti.

Tu je niekoľko tipov na zlepšenie komunikácie medzi manželmi, ktoré vám môžu pomôcť zabrániť príliš častému modelu vzájomných bojov o rovnaké veci:

Počúvať

Zdá sa to také jednoduché, ale stojí za zmienku. Často neposlúchame, čo hovoria naši partneri. Počujeme, čo sme myslieť si hovoria, pripisujeme zámer tomu, čo hovoria, neberieme to, čo hovoria, za nominálnu hodnotu a na stôl prinášame naše vlastné predpojaté predstavy, gobelíny, ktoré nás robia tým, kým sme. Ak v danom okamihu nedokážeme počúvať, môžeme reagovať na to, čo si myslíme, že niekto znamená, a nie na to, čo myslí.

To sa stane, keď manželka požiada manžela, aby oznámil jeho víkendové plány, a on to interpretuje ako matku, pretože sa vracia do detských čias dotieravých na jeho miesto pobytu, alebo keď manžel vyjadrí znepokojenie nad tým, že jeho žena príliš veľa pracuje, a ona to vníma ako potreba z jeho strany, túžba po nej viac, nie obavy, že je vyčerpaná. Musíme skutočne počuť túto správu a nemôžeme to urobiť, pokiaľ nebudeme počúvať.

Nenechajte napätie v rozhovore vymknúť spod kontroly

Chcem tým povedať, že ste sa viac prepracovali, ako by ste mali, že váš manžel zabudol kúpiť mlieko? Je rozhovor naozaj o mlieku? Ak je to tak, potom chill out. Ak existuje vzor, ​​ktorý vás nahnevá, riešte to, ale nezvyšujte hlas nad mliekom, pretože je veľmi ťažké viesť vážnu diskusiu o problémoch so vzťahmi, keď niekto prehnane reaguje. Ak sa vyskytne väčší problém, vyriešte tento väčší problém, ale kričanie o zabudnutom mlieku dá druhú osobu iba do obrany, pretože reakcia nie je primeraná „trestnému činu“.

Nezabudnite neustále viesť rozhovor o svojom vzťahu

Majte ich na neutrálnych miestach. Majte ich náhodne, nie keď sa nachádzate v hádke. Rozprávanie na prechádzke alebo pri spoločných prácach po dome môže byť dobrou príležitosťou povedať: „Viete, že argument, ktorý sme mali aj druhý deň, som si uvedomil, že to, čo ma skutočne trápilo, bolo X, ale nie Myslím, že som v tom čase nebol schopný komunikovať. “ Ak môžete diskutovať o probléme, keď nikto nie je v rozpálenom hneve, možno si uvedomíte, že vaše názory na túto otázku sú si dosť podobné, ale nedostali ste sa k svojim názorom.

Nerobte si starosti s tým, že idete nahnevaní spať

Nikdy mi nedávalo zmysel, táto predstava, že pre dobré manželstvo by ste nemali ísť spať nahnevaní. Ak ste sa pohádali a nie sú vyriešené a ste unavení, choďte do postele. Je pravdepodobné, že veľa hnevu a napätia sa počas noci rozplynie a niekedy vám svieži pohľad ráno pomôže zistiť, ako lepšie vyjadriť to, na čom ste sa na prvý pohľad zbláznili. Často sa hádky nevyriešia hneď a je v poriadku odísť, ísť spať, nastoliť problém alebo čokoľvek iné, čo je potrebné na zastavenie cyklu vzájomného obviňovania sa a dohadovania sa o niečom, čo sa vtedy nevyrieši. .

Vyhýbajte sa vyhláseniam „Vždy“ a „Nikdy“

Je také ľahké zovšeobecniť náš hnev, keď sa niečo stane, napríklad „VŽDY zabudnete na mlieko“ (s podtextom „pretože sa nestaráte o moje potreby a priania“). Alebo „NIKDY si šaty nevyberáte z podlahy“ (pravdepodobne to nie je pravda). Akonáhle sa dostaneme k vyhláseniam vždy a nikdy, naši partneri sa bránia. Nie? Ak niekto povedal, že VŽDY zabudnete na mlieko, časy, ktoré ste si vyzdvihli všetky potraviny v zozname, sa vymažú. Potom sa hádate, koľkokrát ste zabudli mlieko, koľkokrát nie, a stane sa to hlúposťou.

Buďte si vedomí

Možno najdôležitejšie je, že v manželstve je nevyhnutné uvedomovať si svoje vlastné spúšťače a svoju vlastnú náladu. Som skutočne naštvaný, že môj manžel neurobil niečo, alebo sa cítim v práci natiahnutý príliš tenko a nevinný nadhľad vo mne vyvoláva pocit, že je toho na tanieri viac? Naozaj sa cítim dusený otázkou mojej manželky o mojich víkendových plánoch, alebo je to reakcia na kolená z môjho detstva? Stojí za to o tom s manželom polemizovať, alebo som len nervóznejšia, pretože som mala dlhý deň a táto bolesť hlavy ma robí náladovou?

Väčšina párov sa bude niekedy hádať

Štúdie v skutočnosti preukázali, že sú to práve páry nie hádajte, u ktorých je väčšia pravdepodobnosť rozvodu, pretože nechajú problémy ustúpiť a v prípade potreby nevyjadrujú svoju nespokojnosť. Niekedy budú samozrejme argumenty hlúpe; ak žijete s niekým, či už manželom, rodičom, súrodencom alebo spolubývajúcim, niekedy sa nakoniec pohádate pre malicherné veci. Ak však dokážete minimalizovať triviálne argumenty, aj keď na uľahčenie situácie skôr, ako sa z nej stane hádka, použijete humor a budete tráviť čas hašovaním dôležitejších otázok, ste na ceste k lepšej komunikácii.

Zdieľam: