Spôsoby, ako obísť úskalia otvorenej a uzavretej komunikácie

Spôsoby, ako obísť úskalia otvorenej a uzavretej komunikácie

V tomto článku

V mojom poslednom príspevku „Cesta za najväčšími problémami v komunikácii“ som hovoril o Zvedavom kladení otázok ako o stratégii v otvorenej komunikácii, ktorú terapeuti často používajú, ale používajú ju aj partneri. Vysvetlil som tiež výhody uzavretého aj otvoreného prístupu k komunikácii. Zvedavé pýtanie sa vo svojej podstate potvrdzuje, pretože osoba, ktorá vyjadruje zvedavosť, skutočne chce vedieť o tom druhom viac. Rovnako tak, ak svojmu partnerovi poviete, čo si myslíte priamo, môže uspokojiť inherentnú zvedavosť alebo otvorenosť jeho perspektíve alebo názoru. Týmto spôsobom sa môžu tieto dva prístupy navzájom dopĺňať. Napríklad po zvedavom výroku („Som zvedavý, ako sa čoraz viac ľudí identifikuje ako transrodových.“) By mohlo nasledovať otvorené vyhlásenie („Pre vašu informáciu som transmale.“)

Preháňanie otvoreného prístupu

Nie je však ľahká oprava, pretože vždy sa nájdu úskalia. Ak bude otvorený prístup prehnaný, môže to zahŕňať kladenie príliš veľa otázok bez toho, aby boli dostatočne zverejnené. Osoba, ktorá kladie príliš veľa otázok akéhokoľvek druhu, môže mať pocit, že je „na mieste“, alebo sa môže cítiť odsúdená, ak dostane nesprávnu odpoveď. Môže sa zdať, že odpoveď môže mať „anketár“ a „respondent“ je v hotspote pri hádaní, čo to je. Preháňanie režimu rozhovoru môže viesť k pocitu zraniteľnosti, nie k apelácii na ochotu ľudí hovoriť o sebe (hladenie ega). Okrem toho sa na anketára dá pozerať tak, že skrýva svoje osobné informácie za snahou spoznať ich hlbšie a dôkladnejšie skôr, ako sa respondent bude cítiť pripravený. Aj keď sú zámerom „čo“ a „ako“ otvoriť akúkoľvek možnú odpoveď, ak osoba odpovie predovšetkým na viac otázok, partner v konverzácii môže mať pocit, že bol označený za člena cvičení „data mining“. Hľadanie osobných informácií sa môže cítiť nútené alebo predčasne dôverné skôr, ako dostatočné spoločné zverejnenie konkrétnych osobných informácií v oboch smeroch nastaví kontext pre pozvanie a umožnenie hľadania ďalšieho zdieľania informácií.

Preháňanie uzavretého prístupu

Ak bude uzavretý prístup prehnaný, môže to zahŕňať aj kladenie príliš veľa otázok s rovnakým výsledkom, ako je prílišná zvedavosť. Tu je potrebné rozlišovať, že primárnym účelom uzavretých prístupov je priamy tok informácií, zatiaľ čo primárnym účelom otvorených prístupov je pozvanie na zdieľanie informácií spôsobom, ktorý sa vzájomne oceňuje. Aj keď výzva na zdieľanie osobných informácií môže vzbudiť pocit hodnoty, môže tiež zanechať partnera v pokušení, akoby si hľadajúci neprial odplatu z vlastnej perspektívy. Či už sa použijú uzavreté alebo otvorené otázky, príliš zvedavý uzavretý pýtajúci sa môže pôsobiť prázdnym názorom a len zriedka ponúka dostatok surovín na uspokojenie dopytu, aby udržal zaujímavý rozhovor. Rozvoj vzájomnej dôvery možno obetovať a vyčerpaný partner môže odísť s pocitom zraniteľnosti, vyprázdnenia a nespokojnosti.

Naopak, keď sú uzavreté prístupy prehnané, najmä pokiaľ ide o účel poskytovania príliš veľkého množstva názorov, existuje riziko vnímania, ktoré hovoriaci pontifikuje z mydlovej škatule. Je to, akoby bol ignorovaný náležitý ohľad na občasné testovanie prebiehajúcej úrovne záujmu o poslucháča. Okrem toho je vidieť, že rečník je málo citlivý na reč tela a demonštruje tak nedostatok zvedavosti od partnera. Náznaky únavy, nudy alebo túžby opustiť interakciu sa môžu javiť ako zámerne prehliadané alebo zjavne ignorované, len aby sa dostali k bodu, ktorý vyjadruje iba záujmy rečníka a nič viac. Takíto rečníci odrážajú malý pokus o spoluprácu a poslucháči môžu zanechať pocit úplnej neplatnosti, podráždenosti alebo hnevu z nedostatku ohľaduplnosti, ktorej boli práve svedkami.

Nie je jasné, čo je horšie, otvorený zvedavec, ktorý nikdy nemá názor, alebo uzavretý lektor, ktorý rád počúva samomluvu natoľko, že by všetci v publiku mohli odísť a stále by hovoril. Je možné, že nebudete mať vôbec žiadny príspevok; tomu druhému by mohlo prospieť, keby hovoril viac sám so sebou ako ktokoľvek iný. Ani jeden extrém sa nezdá byť veľmi zaujímavý pre vzájomne prospešný vzťah.

Dôležitosť zostatku

Niekde v tejto línii treba hľadať rovnováhu v motívoch týchto dvoch extrémov. Niekedy a častejšie u klientov, s ktorými sa stretávam pri párovej terapii, sú obaja partneri veľmi blízko lektora a čakajú iba na to, aby dostali svoj vlastný názor k druhému, pričom nikdy neskúmajú, či nejaká časť ich názoru skutočne bola záujem alebo mu poslucháč dokonca porozumel. Sprievodným predpokladom je, že zmyslom rozhovoru nie je načúvať porozumeniu, ale premietnuť jeden pohľad do vzdušného priestoru, len pre prípad, že by partner mohol náhodou počúvať a záleží mu na porozumení. Pre reproduktorov je dôkazom starostlivosti o partnera to, keď partner poslúcha a pokúsi sa porozumieť. Ponechané na ich vlastných zariadeniach, zriedka som svedkom explicitnej kontroly investícií alebo porozumenia. Príliš časté zameranie iba na vyjadrenie uhla pohľadu má za následok premeškané príležitosti na kontrolu porozumenia a pravdepodobne ešte dôležitejšie je vyvolanie investícií do vzťahu ako dôležitejšieho ako prakticky akékoľvek iné hľadisko ponúkané do vzduchu. To zvyšuje potenciál pre trénujúce páry, aby sa starostlivo a starostlivo sústredili na tieto aspekty svojho zámeru.

Prejavovanie starostlivosti a náklonnosti

Najdôležitejšie pre začatie a udržanie intímneho vzťahu je pokračovanie a pravidelné prejavy starostlivosti o samotný vzťah. Tieto prejavy starostlivosti majú verbálnu aj neverbálnu formu. Dotyk ruky, ruka okolo ramena, výrok „Milujem ťa“, „Záleží mi na tom, čo si myslíš, aj keď nie vždy môžem súhlasiť,“ alebo „Dokážeme sa z toho dostať, aj keď to bolo skutočne náročná, frustrujúca cesta “. Jedná sa o podnety, ktoré potvrdzujú vzájomnú výzvu, ktorú vzťah predstavuje pre partnerov, aby prekonali svoje rozdiely a zamerali sa na spoločný projekt, dôvod, pre ktorý sa spojili, a dôvod, prečo pretrvávajú vo vzájomnom vzťahu. Tieto podnety oceňujú vzťah - jeho boje aj silné stránky. Bez ohľadu na to, čo sa ešte hovorí, je to najdôležitejší prvok, ktorý treba posilniť pri každej príležitosti. Že sa máme čo učiť jeden od druhého. To, že si navzájom provokujeme niečo dôležité, z ktorých niektoré nemusia byť príjemné, ale v tom pretrpení, stojí za to sa starať. A prostredníctvom skúšok a osláv, ktorých sme svedkami, keď pokračujeme v našom individuálnom živote, náš vzťah napĺňa potrebu toho druhého, aby sme sa oň starali, aby sme si ho vážili. Toto je láska.

Zdieľam: