Tolerujete ubližujúce správanie svojho partnera?

Je to všetko chyba vášho partnera, že ste naštvaný, alebo je jeho správanie len polovicou problému? Všetci vieme, že náš manželský partner môže robiť veci, ktoré sa nám nepáčia, vrátane toho, že nás nepočúva, robí zlé rozhodnutia, ignoruje naše potreby, nedelí sa o povinnosti v domácnosti alebo o deti, prejavuje nechcený stres a kladie nechcené požiadavky. Keď sa to stane, počiatočnou reakciou je zvyčajne hnev alebo frustrácia. Keď sa to neustále deje po určitú dobu, vedie to k nevôli. Roky nevôle vedú k odpojeniu.

Ako povedal jeden človek, plakal som a bol som smutný a nahnevaný, ale jedného dňa som to vzdal a povedal som, že toto manželstvo je zbytočné. Zo začiatku je to jednoduchéobviňovať manželakto všetko toto správanie vytvára, ale často sa zabúda na to, že každý z nás má často moc toto správanie zastaviť. Jednoducho to nevieme alebo sa to bojíme preskúmať. Nájsť svoju silu si vyžaduje vedieť, čo naozaj chcete.

Náš manžel často koná určitým spôsobom a my to tolerujeme. Je ľahké si myslieť, že hovoríte, pretože možno bojujete alebo zvyšujete hlas, ale naozaj povedať, čo potrebujete alebo čo cítite, je iné ako bojovať.

Existuje niekoľko dôvodov, prečo môžeme tolerovať zraňujúce správanie manželského partnera.

• Môžeme si myslieť, že sa mýlime, pretože nám to hovorí náš manželský partner.
• Možno sme boli v detstve nútení a naučili sme sa tolerovať určitú úroveň zaobchádzania, a keď náš manželský partner prejaví toto správanie, ak to nie je také zlé ako naše detstvo, rozhodneme sa to nechať tak.
• Ďalším dôvodom môže byť, že správanie sa zdá byť malé a môže vám pripadať malicherné.
• Je možné, že náš manžel prejavuje hnev, keď vyjadrujete svoje pocity.
• Je možné, že si myslíte, že váš manžel sa nahnevá, ak vyjadríte svoje pocity.
• Možno nemáte potuchy, čo cítite, pretože väčšinu času trávite obavami o to, čo si bude myslieť váš manželský partner.

Nájsť to, čo skutočne potrebujete, si vyžaduje trpezlivosť a prax. Aby ste to dosiahli, musíte si urobiť pauzu medzi momentmi, keď ste zranení, a rozpoznaním, prečo ste zranení. Napríklad, ak vám váš manžel povie, že ste mali umyť riad, môžete sa začať hádať o tom, kto mal umývať riad alebo kedy bolo potrebné umyť riad. Problém je v tom, že to nemusí byť to, z čoho ste skutočne naštvaní. Ak sa zastavíte a premýšľate o tom, čo vás zranilo, môže to byť tým, že vás váš manželský partner nepozdravil, keď prišli domov, alebo možno slová mali obviňujúci alebo netrpezlivý tón, alebo možno bola úroveň hlasu vyššia ako vaša úroveň pohodlia.

Keď ignorujete časť, ktorá vás skutočne bolí, nepoužívate svoju silu.

Schopnosťou je zistiť, čo bolí, a vyjadriť to spôsobom, ktorý váš manželský partner pochopí, že nemôžete skutočne milovať a zároveň cítiť odpor. Je vo vašej moci vedieť, čo potrebujete, a požiadať o to, ale najprv si musíte byť istí, že viete, čo cítite.

Zdieľam: