Je váš manžel obranný? Prečítaj toto!

Ja: „Nikdy neodnesieš smeti!“

Manžel: „To nie je pravda.“

Ja: „Nepočúvaš ma!“

Manžel: „Áno, som.“

Ja: „Prečo mi nikdy nevaríš večeru?“

Manžel: „Mám.“

Takéto šialené konverzácie sa dejú neustále. To ma privádza do šialenstva, čiastočne preto, že má pravdu. Jeho odpovede sú technicky presné. Nezáleží na tom, že mi uvaril večeru dvakrát za posledný rok je to stále technicky pravdivá odpoveď. Ale to nie je to, čo ma skutočne vedie k orechovému. Je to jeho obrana. Namiesto toho, aby so mnou súhlasil, sa bráni. Nechcem debatovať o presnosti môjho tvrdenia, chcem dve veci: chcem empatiu a chcem, aby sa niečo zmenilo.

Chcem, aby povedal:

'Je mi ľúto, že som včera večer nevyniesol odpadky.' Sľubujem, že to urobím budúci týždeň. “

a

'Och, necítiš sa počuť, láska moja.' Je mi to tak ľúto. Nechaj ma prestať s tým, čo robím, a prídem sa ti pozrieť do očí a počúvam všetko, čo hovoríš. “

a

'Je mi ľúto, že sa cítiš zaťažený varením večere pre mňa väčšinu nocí.' Veľmi si vážim vaše varenie. A čo keď uvarím večeru raz týždenne? “

Aha. Už len pri pomyslení na to, ako hovorí tieto veci, sa cítim lepšie. Keby povedal tieto veci, cítil by som sa milovaný, staral sa o mňa, chápal a oceňoval to.

Obrannosť je pre každého z nás takým hlboko zakoreneným zvykom. Samozrejme, že sa ideme brániť, je to také prirodzené, ako keď si dáte ruky k tvári, keď do nej niečo zasiahne. Keby sme sa nechránili, ublížili by sme si.

Vo vzťahu však obranná reakcia nie je užitočná. U druhého človeka to zanecháva pocit nerešpektovania, napríklad to, čo práve povedali, bolo nedôležité, nepravdivé alebo nesprávne. Narúša spojenie, vytvára väčšiu vzdialenosť a je slepou uličkou rozhovoru. Defenzíva je opakom toho, čo skutočne pomáha vzťahom zostať na dobrej ceste: prevziať zodpovednosť za svoje vlastné činy.

John Gottman, pravdepodobne popredný svetový odborník na manželský výskum, uvádza, že obrana je jedným z tých, ktoré nazýva „Štyria jazdci apokalypsy“. To znamená, že keď majú páry tieto štyri komunikačné návyky, pravdepodobnosť, že sa rozvedú, je 96%.

Počítam s tým, že sa už nikdy nerozvediem, ale nepáčia sa mi tieto šance, takže skutočne chcem, aby môj manžel prestal byť defenzívny.

Ale hádajte čo? Jedným z ďalších štyroch jazdcov je kritika. A môžem sa spoľahnúť, že obrana môjho manžela bude reakciou na moju kritiku.

Čo keby namiesto povedania „Nikdy nevynesiete odpadky!“ Povedal som: „Zlatko, v poslednej dobe som veľa vynášal odpadky a rozhodli sme sa, že to je tvoja práca. Mohli by ste sa s tým vrátiť na loptu? “ A čo keby namiesto „Nepočúvaš ma!“ Povedal som: „Hej, láska, keď si na počítači, keď ti hovorím o svojom dni, cítim sa trochu ignorovaný. A začínam vymýšľať príbeh, že by ste si radšej prečítali správy, než aby ste počuli o mojom dni. “ A čo keby som práve vyšiel a spýtal sa ma, či mi bude častejšie pripravovať večeru? Áno, myslím, že všetkým by to išlo lepšie.

Ako sme vôbec prišli na to, že je v poriadku podať sťažnosť u nášho partnera vo forme kritiky? Keby som mal šéfa, nikdy by som svojmu šéfovi nepovedal: „Nikdy ma nezvýšiš!“ To by bolo smiešne. Predložil by som svoj prípad, prečo si ho zaslúžim, a požiadal oň. Nikdy by som svojej dcére nepovedal: „Nikdy si neupratuješ hračky!“ To by bolo jednoducho úbohé. Namiesto toho jej dávam znova a znova jasné pokyny o tom, čo očakávam. Manželstvo nie je ani jednou z týchto situácií z mnohých dôvodov, ale je to isté je vlastne dosť smiešne a patetické na obvinenia vášho manžela „nikdy“.

Vinný.

Je to ťažké. Je ťažké nekritizovať a je ťažké nebyť defenzívny.

Niekedy svojmu manželovi namiesto jeho obrannej, ale pravdivej reakcie poviem, čo by som si prial. Zdá sa, že to trochu pomáha, pretože príležitostne dostanem empatickejšiu odpoveď, keď sa sťažujem. Ale keď budem mať naozaj najlepšiu hru, požiadam o koniec. Do-prenosy sú skvelé. Pristihnem sa pri kritike a potom poviem: „Počkaj! Vymazať to! Chcel som povedať, že & hellip; “ To sa nestáva skoro tak často, ako by som chcel, ale pracujem na tom. Pracujem na tom, pretože nikto nechce byť kritizovaný a určite nechcem takto zaobchádzať s mužom, ktorého milujem. (Navyše viem, že kritika mi nikdy neprinesie odpoveď, ktorú chcem!) Snažím sa spomenúť si na výrok „Pod každou kritikou je nesplnená potreba.“ Ak namiesto kritiky dokážem iba hovoriť o tom, čo chcem a potrebujem, obaja sa budeme cítiť lepšie. A som si istý, že sa nakoniec nerozvedieme!

Zdieľam: