Five Foundation „R’s“ for Marriage

Prvé „R“ je zodpovednosť

Aby bolo každé manželstvo zdravé, musí sa každý z nich naučiť prevziať zodpovednosť za svoje pocity, myšlienky, postoje, skutky a slová. Naše manželstvá sa stanú nezdravými, keď svojmu manželovi začneme určovať, ako sa cítime, myslíme alebo konáme. Často hovorím párom, že aj keď percentuálne podiely nie sú vedecké, niektorí terapeuti nazývajú princíp „80/20“. To znamená, že v zdravých manželstvách každý partner preberá zodpovednosť za 80% svojich vlastných pocitov, myšlienok, činov, postojov a slov a ich manžel je schopný ovplyvniť 20%.

V tomto článku

• Prvé „R“ je zodpovednosť
• Druhým „R“ je rešpekt
• Tretie „R“ je oprava
• Štvrté „R“ je Opakovať
• Piate „R“ je Remember

Ak sú veci nezdravé, tieto percentá sa zmenia. Manželstvá sa zaseknú a my stratíme schopnosť vykonávať zmeny v nich, keď dáme svojmu manželovi všetku moc ovplyvňovať rast, pretože sme prestali vykonávať osobnú zodpovednosť. Nikdy nemôžeme zmeniť svojho manžela, ale môžeme zmeniť svoje manželstvo.

Druhým „R“ je rešpekt

Môže sa to zdať ako „nehovor“. Nehovorím však iba o tom, že s našim manželom sa správame s rešpektom pri našich činoch a slovách, čo je dôležité. Mám na mysli rešpekt, ktorý akceptuje, oceňuje a potvrdzuje naše rozdiely. V spoločnosti sme často počuli správu, že si musíme osvojiť toleranciu. Tolerancia nie je v manželstve nikdy dosť dobrá. Tolerovať niečo znamená, že to len znášate. Musíme ísť nad rámec tolerovania našich rozdielov a akceptovať ich.

Rozdiel v záujmoch, povahách, osobnostiach, silných a slabých stránkach je často to, čo nás na prvom mieste priťahovalo nášho manžela. Tieto rozdiely sa po manželstve veľmi často stávajú nepríjemnosťami, pretože majú každodennú schopnosť ovplyvňovať nášho partnera a môže tak vnímať negatívne. Prijatie rozdielov neznamená prijatie nevhodného, ​​nezrelého alebo nemorálneho správania zo strany nášho manžela. Nebudeme však mať slobodu ísť smerom k svojmu manželovi a nájsť spoločnú reč, keď nebudeme akceptovaní „tak, ako sú“. Zdá sa, že jednou z ingrediencií, ktoré vyniknú vždy, keď počujete páry, ktoré boli zosobášené 40, 50 alebo 60 rokov alebo dokonca dlhšie, je to, že sa niekde cestou naučili skôr akceptovať, ako sa snažiť meniť jeden druhého.

Tretie „R“ je oprava

Väčšina manželstva sú opravné práce, najmä odpustenie. Musíme byť usilovní, aby naše srdcia neboli zatrpknuté, nedôverčivé alebo uzavreté. Hlavným spôsobom, ako to dosiahnuť, je vyvinúť si zvyk odpúšťať. Páry, ktoré skutočne zápasia, sú zvyčajne v bode, keď sa ani jeden z partnerov necíti v bezpečí alebo v spojení. Hlavná cesta späť do bezpečia a spojenia sa začína ochotou odpúšťať. Existuje veľa ľahko dostupných zdrojov o tom, ako dobre odpúšťať.

Tu sú však tri hlavné súčasti ospravedlnenia:

1. Jasná formulácia škody, ktorú ste cítili

„ Minulú noc som s tebou hovoril ponižujúco a nielen to, ale aj pred deťmi. „

2. Šanca pre druhú osobu vyjadriť svoj uhol pohľadu

Šanca prezentovať hnev / zranenie i nevyriešenú bolesť z minulosti (* bolesť z minulosti MUSÍ byť dôsledkom rany úzko súvisiacej s ranou súčasnou), ktorú bude nepríjemné počuť, ALE vyžaduje validácia od teba - ' Vidím, že som k tebe bol neúctivý a znehodnocoval som a dal zlý príklad našim deťom . “

3. Autentický prejav ľútosti zo srdca

„ Chcem, aby si vedel, že chápem, ako hlboko som ti ublížil, a je mi to veľmi ľúto. Žiadam vás, aby ste mi odpustili, keď budeš mať pocit, že si schopný . “ S. Lewis povedal: „Odpustiť pre daný okamih nie je ťažké, ale pokračovať v odpúšťaní; odpustiť ten istý priestupok zakaždým, keď sa vráti do pamäti - to je tá pravá hádka. “ Keď hovorím: „Odpúšťam vám,“ vyhlasujem, že problém medzi nami je mŕtvy a pochovaný. Nebudem to skúšať, skúmať alebo obnovovať. “ Ak urobíte dielo odpustenia, budete mať úžitok z bezpečnosti, dôvery a rešpektu.

Štvrté „R“ je Opakujte

Aktívne počúvanie opakuje druhej osobe to, čo ste počuli, ako hovorí vlastnými slovami. Manželia sa musia ubezpečiť, že zámer ich posolstva je rovnaký ako dopad. Jediným spôsobom, ako to urobiť, je urobiť „check in“, čo je opakovať počuté a opýtať sa, či ste rozumeli správne.

Je rozdiel medzi efektívnou komunikáciou a konštruktívnou komunikáciou. Ak sa nahnevám a udriem päsťou na stôl, keď niečo zdieľam so svojou manželkou, účinne som informoval, že sa hnevám. Nekomunikoval som však konštruktívne. Je nepravdepodobné, že by moja komunikácia viedla k produktívnemu rozhovoru. Musíme si teda uvedomiť, že to, že sa dostávame k lepšiemu, ešte neznamená, že naša komunikácia bola konštruktívna alebo užitočná. Druhým aspektom opakovania je pripomenutie minulých akcií, ktoré boli úspešné v ťažkých časoch.

Máme tendenciu zabúdať, keď narazíme na ťažké časy, na užitočné veci, ktoré sme v minulosti robili pri riešení konfliktov alebo napredovaní. Naše emócie často zaberajú. Nájdite si čas, aby ste si spomenuli na veci, ktoré ste robili každý a ktoré vám boli užitočné v podobných situáciách. Ak sa snažíte porozumieť skôr, ako sa snažíte porozumieť, vaše manželstvo sa môže radikálne zmeniť alebo posilniť.

Piate „R“ je Remember

Musíme si pamätať „zlaté pravidlo“. S manželom sa musíme správať tak, ako by sme chceli. Musíme vedieť, že manželstvo je vždy prácou. Nerozmýšľame, že by sme mali robiť údržbu našich automobilov, aby nielenže zostali v prevádzke, ale dúfajme, že dobre. O koľko viac si musíme pamätať, keď chceme urobiť prvé štyri písmená „R“ ako spôsob zabezpečenia údržby našich manželstiev?

Musíme si uvedomiť, že manželstvo nie je nevyhnutne o hľadaní tej správnej osoby, ale o tom, ako sa stať tou pravou. Na záver si musíme vyskúšať pokoru, ktorú zdieľal jeden manžel, keď sa ho pýtali na životnosť jeho manželstva. Povedal: „Každé ráno sa prebúdzam, špliecham si studenú vodu do tváre a pozerám sa do zrkadla a hovorím si:‚ no, ani ty nie si žiadna cena. ‘“

Zdieľam: