Padajú z lásky? Štyri spôsoby opätovného spojenia so svojím partnerom

V tomto článku

• Spýtajte sa na zistenie - nie na potvrdenie
• Buďte odvážni, ale zraniteľní
• Prejavte uznanie
• Tráviť čas spolu

Po náročnom dni v kancelárii a pekelnom dochádzaní sa už nemôžete dočkať, kedy sa dostanete domov na relaxačný večer so svojou rodinou. Ale keď otvoríš dvere a kričíš: „Som doma!“ zdá sa, že si to nikto nevšimol. Dom je katastrofa, deti bežia divoko a kuchynský stôl je pochovaný pod hromadou domácich úloh a špinavého riadu. Zdá sa, že vám opäť chýbala večera.

Cestou do kúpeľne váš manžel oprášene zavrčí s očkami a palcami na smartfóne. 'Rád ťa vidím,' odpovedáš, ale tvoj sarkazmus napadli zabuchnuté dvere. Podráždene odhodíte veci, vydáte sa do chladničky a urobíte si sendvič, ktorý sa snaží ignorovať chaos okolo vás. Po polovičnom pokuse o malý rozhovor s deťmi sa vydáte na poschodie a so zlou chuťou v ústach sa zatvoríte do svojej spálne. Keď siahneš po televíznom ovládači, zrazu sa ti v mysli objaví smutná myšlienka, ktorá ťa zastaví v stopách: „Môj partner ma už nemiluje. Ako k tomu prišlo? “

Ak tento scenár znie povedome, nie ste sami. Ako párový terapeut som v priebehu rokov od svojich klientov počul nespočetné množstvo verzií tohto príbehu. Často mi hovoria, že „vypadli z lásky“, ale to sa vlastne nestalo. Páry zrazu „nevypadnú“ z lásky. Majú skôr tendenciu sa časom postupne rozpadať. K tomu dochádza v dôsledku mnohých premeškaných príležitostí na vzájomné spojenie. Spočiatku môžu byť tieto zmeškané spojenia občasné, ale pomaly sa stávajú obvyklými a nakoniec sa stávajú normou.

Keď sa do vzťahu vkradne vzdialenosť, partneri sa môžu cítiť osamelí, opustení, odpojení a zatrpknutí. Uviaznutí v tomto negatívnom nastavení mysle sa môžu vzdať snahy o spojenie úplne. Ale všetko nie je stratené. To je možné aby sa páry znovu pripojili. Kľúčom je, aby obaja partneri prevzali kontrolu nad situáciou a namiesto toho, aby sa stiahli pri prvom náznaku odpojenia, podniknú kroky vedúce k zmysluplným spojeniam.

Vo svojej praxi často odporúčam párom brať štyri konkrétne akcie ktoré im môžu pomôcť znova sa spojiť.

1. Spýtajte sa na zistenie - nie na potvrdenie

Prejavenie skutočného záujmu o partnera je dôležitým prvým krokom k opätovnému spojeniu. Ak sa opýtate na deň svojho partnera - či už sú to problémy, s ktorými zápasia, alebo veci, ktoré sa majú dobre -, môže to pomôcť pri opätovnom pripojení. Páry, ktoré sú spolu už dlho, často s týmito rozhovormi prestávajú, za predpokladu, že už vedia všetko, čo majú vedieť. Ale to sú zmeškané spoje. Urobte si vedomé úsilie, aby ste si na tieto otázky vytvorili čas (ráno pri káve, prostredníctvom textových správ alebo e-mailov počas dňa, nech už vám vyhovuje čokoľvek) a ujasnite si, že to naozaj chcete vedieť - nežiadate iba o potvrdenie čo si myslíš, že už vieš.

2. Buďte odvážni, ale zraniteľní

Ak máte obavy zo svojho vzťahu, otvorenie sa partnerovi ohľadom týchto obáv môže byť skľučujúce. Čo ak to povedie k boju - alebo ešte horšie k rozchodu? Nie je lepšie vyhnúť sa hojdaniu na lodi? Jedným slovom nie. Zadržanie vašich obáv je vážne prepojenie, ktoré môže poškodiť váš vzťah. Zdieľanie vašich obáv si vyžaduje statočnosť, pretože váš vzťah sa dostáva do zraniteľnej polohy, ale ak sa chcete znovu spojiť so svojím partnerom, je nevyhnutné otvoriť sa.

Aby som svojim klientom pomohol urobiť tento dôležitý krok, odporúčam techniku ​​s názvom Soften Startup, ktorú navrhol Dr. John Gottman, zakladateľ Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup je stratégia na otvorenie náročného rozhovoru spôsobom, ktorý sa vyhýba kritike alebo obviňovaniu vášho partnera. Začína sa to introspektívnym vyhlásením, ktoré je v duchu pojmov „V poslednej dobe som sa trápila alebo„ V poslednej dobe som bola osamelá a chýbala si mi “alebo„ Momentálne sa cítim trochu ohromená. “ Ďalej vysvetlíte situáciu a sústredíte sa na to, čo spôsobuje vaše pocity - ale NIE spôsobom, ktorý by vrhal vinu na vášho partnera. Napríklad osoba, ktorú som popísal v úvodnom scenári, môže povedať niečo ako: „Keď som prišiel domov, bol som naozaj unavený a vystresovaný z práce. Keď som videl, ako deti pobehujú a ako je v dome neporiadok, všetko sa len zhoršilo. “ Posledným krokom je komunikácia toho, čo potrebujete alebo chcete: „Na čo som sa veľmi tešil, bol relaxačný večer s vami.“ Myšlienkou nie je uvádzať zoznam konkrétnych akcií, ktoré od partnera potrebujete (uložte deti do postele, umyte riad atď.). Pre vášho partnera je dôležitejšie vedieť, čo vlastne chcete - dôležité spojenie, ktoré vám chýba častejšie, ako by ste si mysleli.

3. Prejavte uznanie

Keď od partnera pravidelne dostávame uznanie, máme tendenciu byť veľmi veľkorysí v tom, aby sme mu to vracali. Na druhej strane, keď sa cítime nedocenení, vyjadrujeme svoje vlastné ocenenie veľmi skúpe.

Ak váš vzťah upadol do rutiny ocenenia, skúste toto: Zatvorte oči a premýšľajte o minulom týždni s partnerom. Vydržte vo všetkých chvíľach, keď tu bol váš partner pre vás, urobil pre vás niečo pekné alebo povedal niečo, čo vás rozosmialo. Teraz si položte otázku, či ste v týchto chvíľach vyjadrili svojmu partnerovi uznanie. Ak nie, jedná sa o zmeškané spojenia, ktoré môžete ľahko opraviť vedomým úsilím vyjadriť uznanie.

Rád sa podelím o príklad z vlastného manželstva. Môj manžel odchádza každé ráno veľmi skoro do práce. Keď si urobí kávu, vždy jej urobí dosť, takže po prebudení na mňa čaká horúca šálka. Je to malé gesto, ale oholí pár drahocenných minút môjho ranného zhonu a urobí môj deň o niečo menej bláznivým; dôležitejšie je, že mi to ukazuje, že na mňa myslí a váži si ma. Každé ráno mu teda vyjadrujem vďaku zaslaním správy s poďakovaním za šálku kávy.

4. Trávte čas spolu

Môže sa zdať, že s partnerom trávite veľa času len preto, že ho každý deň vídate. Koľko z tohto času sa však venuje zmysluplnému spojeniu s partnerom? Mnoho párov sa snaží nájsť si čas navzájom, pretože vždy dávajú prednosť iným časovým záväzkom. Vo svojej praxi často žiadam páry, aby sledovali množstvo času, ktoré každý týždeň skutočne trávia vzájomnými kontaktmi. Často začíname sekundami, potom sa prepracujeme k minútam a nakoniec prídeme k hodinám. Akonáhle sa dostaneme k hodinám, frekvencia našich poradenských stretnutí začne klesať. Dr. Gottman odporúča, aby partneri každý týždeň trávili spolu „5 magických hodín“. Na začiatku to môže znieť ako veľa, ale je to skvelý vzorec pre opätovné spojenie s partnerom.

Zdieľam: