Je vám zle, že ste vo svojom vzťahu považovaní za samozrejmosť?

Zistíte (tiež), že sa s partnerom považujete za samozrejmosť? Čítajte ďalej a dozviete sa, prečo sa to stane, čo to urobí s vašim vzťahom a ako zmeniť veci a začať si navzájom opäť všímať.

Vieš o čom hovorím. Viem, že áno. Ak ste zamilovaní, snažíte sa o niečo viac. Ste o niečo pozornejší, milujúci, ste šťastnejší a vy sa snažíte počúvať svojho partnera. Ukazujeme druhej osobe tie najlepšie stránky samých seba v nádeji, že si nás vyberie na celý život (týmto vylučujeme všetkých ostatných potenciálnych partnerov).

Čím viac sa spoznávame, tým istejšie cítime, že chceme byť spolu. Čím viac spolu prechádzame, tým viac sa vzťahy blížia. Čím viac vidíme, že sa môžeme spoľahnúť na nášho partnera, že keď hovno skutočne zasiahne fanúšika, tým bezpečnejšie sa cítime.

Čas plynie a hlboký pocit bezpečia a dôvery rastie. A bezpečnosť je dobrá. To naozaj je. Bezpečnosť je to, čo umožňuje, aby sme boli skutočne vo vzťahu. Žiadna bezpečnosť sa nerovná neistota, neistota, konflikty a možno aj rozpad.

Spolu s bezpečnosťou však prichádza aj nie veľmi požadovaná vlastnosť: mentalita „snažiť sa“. Je to, akoby náš mozog prestal bojovať, hneď ako sme priniesli úrodu, a všetko je celkom pokojné. Možno sa vám to stalo? Alebo možno váš partner? Obaja?

Jedna vec je istá: Ak sa nebudeme usilovať celý život, budete sa vy alebo váš partner cítiť ako samozrejmosť.

Potrebujeme nechať auto opraviť?

Takže & hellip; lipneme na láske?

Nie! Rozhodne nie. Bolo by to príliš náročné na to, aby ste boli zamilovaní celý svoj život. Nie som si ani istý, či by naše telo vydržalo tento stav bytia po celé roky. Takže nie, o to mi nejde.

MUSÍME byť schopní relaxovať vo svojom vzťahu a nie nevyhnutne vždy ukazovať nášmu partnerovi to najlepšie, čo sa dá, alebo sa snažiť na seba neustále robiť dojem. Je samozrejmosťou, že musíme byť schopní ukázať nášmu partnerovi, že sme ľudské bytosti, a to so všetkým, čo to obnáša. Dobré aj zlé. Toto je len súčasť zdravého vzťahu a samozrejme rastie aj ako človek.

To znamená, že prílišné uvoľnenie a „nevynaloženie úsilia“ môže veľmi ľahko spôsobiť viac škody ako úžitku. Z dlhodobého hľadiska - ak to, čo hľadáte, je dlhotrvajúci a dobre fungujúci vzťah.

Stretol som sa s mnohými pármi, v ktorých majú obaja partneri jasný pocit, akoby už „nestáli za to bojovať“, a ako roky ubiehali, pomaly sa vkrádala neistota, kde s partnerom sú. až kým sa nahlas nehovorí slovo „rozvod“, že sa zrazu začnú usilovať a potom sa vráti chuť do vzťahu.

Ale v skutočnosti je to to isté, ako keby ste si auto nenechali opraviť skôr, ako bude motor dosť mŕtvy a zmizne. A viete, že ak čakáte tak dlho, je často neskoro urobiť čokoľvek, aby ste tento motor zachránili.

Môžete stratiť partnera

Bez ohľadu na to, ako dlho ste vo vzťahu, musíte si pamätať jednu vec (a pamätať na ňu dobre): Je životnou realitou, že svojho partnera môžete kedykoľvek stratiť.

Nie nevyhnutne preto, lebo vás opustia alebo zomrú. Nie, stratíte tiež partnera - emocionálne - ak sa nesnažíte a naďalej vkladáte na „emocionálny bankový účet“, ako to nazval jeden z popredných svetových výskumníkov vzťahov, John Gottman. Toto je účet, ktorému musíte venovať pozornosť, ak chcete šťastného partnera, ktorý nespochybňuje vašu lásku; účet, ktorý vám pomôže počas daždivých dní. Ak je tento účet prázdny, môže to veľmi dobre viesť váš vzťah k suchu.

Znamená to, že láska musí byť nekonečný boj? Je niečo, na čo sa ma každú chvíľu pýtajú.

Boj & hellip;

Radšej by som sa na to pozrel, akoby to bolo o vytvorení dobrého priestoru pre vás oboch, aby ste sa cítili dobre, a pre to, aby sa vášmu vzťahu darilo. Priestor, v ktorom sa navzájom nespochybňujete ani o úmysloch toho druhého. Myslím & hellip; to nie je boj, však?

Nie je to viac stratégia toho, ako sa obaja cítite dobre vo vzťahu, v ktorom ste sa obaja dohodli?

Rovnako ako v práci sa môžete usilovať, môžete si zvoliť, že sa budete usilovať aj vo vzťahu a pre svojho partnera. Milujúce činy často vedú k milujúcim citom. Tieto láskyplné pocity povedú k pokoju, bezpečiu, dôvere a dlhotrvajúcim vzťahom. Vzťahy, ktoré nie sú len dlhotrvajúce, ale aj lepšie fungujúce ako páry, ktoré aktívne neinvestujú do svojho ‚emočného účtu‘. A rovnako ako to zistil aj Gottman: týmto vzťahom hrozí podstatne nižšie riziko rozvodu.

Sprievodca: Ako sa navzájom usilovať

1. Môžete začať tým, že si navzájom poviete, čo vás viedlo k tomu, že ste sa do seba zamilovali. Čo to bolo za druhého človeka, ktorého ste považovali za tak úžasného? Aká bola tvoja „zamilovaná fáza“? K čomu si sa dostal? Čím ste sa navzájom zaujali? Čo ste tomu venovali, bolo to dobré pre rast vášho vzťahu?
2. Potom môžete hovoriť o tom, kedy sa cítite milovaní najviac. Aké sú činy, ktoré vo vás a vo mne prebúdzajú najláskavejšie pocity? Uvedomte si, že sa môžu veľmi líšiť od človeka k človeku - to je úplne normálne. Nie je tu žiadna správna alebo nesprávna odpoveď. Rešpektujte tieto rozdiely a používajte ich aktívne, namiesto toho, aby ste nad nimi ohrnuli nos alebo aby ste partnerovi povedali, že ich spôsob vnímania lásky je hlúpy.
3. Rozhodnite sa, že začnete aktívne uplatňovať tieto nové vedomosti. To je miesto, kde musíte každý vyvinúť vedomé úsilie. Čo môžem urobiť, aby sa môj partner tento týždeň cítil milovaný? Alebo ak máte chuť na výzvu: každý deň!

Zdieľam: