4 úskalia vysokej konfliktnej komunikácie vo vzťahu

V tomto článku

• Rozdiel v názoroch alebo osobný útok
• Prelomenie začarovaného, ​​nezdravého cyklu
• Výrazne zvyšuje šance na rozchod alebo rozvod
• Prenáša to na srdce a dysfunkciu na vaše deti
• Nedochádza k žiadnemu produktívnemu riešeniu problémov
• Pripravuje vás to na ďalšie budúce neúspešné diskusie
• Vidíme to a cítime, že nám prichádza do cesty

'Hádať sa s tebou je ako zatknúť.' Všetko, čo poviem, môže a bude použité proti mne. Nezáleží na tom, čo hovorím alebo robím, vždy ste taký negatívny, kritický alebo kritický alebo pesimistický! “

Už ste niekedy mysleli alebo cítili takto? Alebo sa váš manžel niekedy sťažoval na vás podobným spôsobom? Moment pravdy: ako terapeut pre páry, ako pozorovateľ vzťahu niekoho iného, ​​je veľmi ťažké objektívne analyzovať tieto typy vyhlásení a poskytnúť k nim náležitú spätnú väzbu.

Rozdiel v názoroch alebo osobný útok

A to je dôvod, prečo: Je to skutočne odosielateľ správy, ktorý je „vždy negatívny, kritický, úsudkový alebo pesimistický?“

Bol príjemca vo svojej výchove vystavený toľkým z týchto správ, že si vyvinul citlivosť na čokoľvek, na čo môže naraziť ako na rozdielny názor alebo konštruktívnu kritiku a bude to často vnímať ako osobný útok?

Alebo je to vlastne tak trochu oboje? Som si istý, že ste počuli, že podvedome gravitujeme typy ľudí, na ktoré sme zvyknutí, aj keď nás to nemusí viesť k zdravým vzťahom.

Prelomenie začarovaného, ​​nezdravého cyklu

Napríklad, ak sme vyrastali s kritickými rodičmi, budeme gravitovať k kritickým partnerom. Ale potom budeme vnímať všetku ich spätnú väzbu ako negatívnu a budeme sa poriadne rozčuľovať, keď nás budú kritizovať. Môže to byť skutočne začarovaný a nezdravý cyklus!

Pochopenie tejto dynamiky vo vašom vzťahu je nesmierne dôležité. Takmer sa nemôžete pohnúť vpred, kým obaja nepochopíte svoj jedinečný vzorec interakcie. A čo je dôležitejšie, urobíte rozhodnutie, že sa neuspokojíte s vysokým konfliktným vzťahom.

Tu je 5 nebezpečenstiev toho, že vo svojom vzťahu akceptujete veľa konfliktov

1. Výrazne zvyšuje pravdepodobnosť rozchodu alebo rozvodu

K rovnakému záveru dospeli aj výskumné štúdie a mnoho kníh o terapii.

Rozvodové alebo chronicky nešťastné páry vykazovali negatívnejšiu komunikáciu a viac negatívnych emócií, čo sa meralo denným pomerom pozitívnych a negatívnych interakcií.
s väčšinou negatívneho komunikačného správania.

Títo si navzájom hovoria, čo robia zle, sťažujú sa, kritizujú, obviňujú, rozprávajú sa a spravidla nedávajú druhému človeku dobrý pocit.

Mali oveľa menej pozitívnych komunikačných správ, ako napríklad komplimenty, vzájomné rozprávanie si, čo robia správne, súhlasenie, smiech, humor, úsmev a prosté povedanie „prosím“ a „ďakujem“.

2. Prenáša to na srdce a dysfunkciu na vaše deti

Komunikácia je veľmi zložitý mentálny, emocionálny a interaktívny proces, ktorý sa začína narodením a pokračuje počas celého nášho života. Neustále sa mení a vyvíja s každou ďalšou interakciou (s našimi rodičmi, učiteľmi, mentormi, priateľmi, manželmi, supervízormi, spolupracovníkmi, a zákazníci).

Komunikácia nie je len zručnosť; je to viacgeneračný proces, ktorý sa prenáša od starých rodičov k rodičom, deťom a budúcim generáciám.

Nesúhlasné páry si prinesú vlastnú viacgeneračnú batožinu a pri vzájomnej komunikácii vytvárajú jedinečný podpisový spôsob vzájomnej spolupráce a vzájomnej komunikácie. Často znovu vytvárajú rovnaké funkčné a nefunkčné vzorce, aké boli svedkami dospievania.

Zaujímavosťou je, že neuznávajú, odkiaľ pochádza ich spôsob komunikácie; len ľahko obvinia a zamerajú sa na toho druhého: „Môj partner je taký frustrujúci. Len si nemôžem pomôcť, ale budem sarkastický a negatívny. “

Vaše deti budú svedkami vášho modelovaného štýlu komunikácie, budú ho opakovať nielen s vami (čo je veľmi frustrujúce), ale aj v ich vlastných vzťahoch.

Sledujte tiež: Čo je konflikt vzťahov?

3. Nedochádza k produktívnemu riešeniu problémov

Je to iba kruhový obeh, odčerpávanie energie, neproduktívna hromada svinských interakcií, kvôli ktorým sa obaja cítite horšie.

Konfliktné páry sa často dostanú do cyklu vzájomného ohovárania, odporu a pocitov uväznenia.

Zameriavajú sa na svoje rozdiely, namiesto toho, aby ich bagatelizovali. Dôležitejšie je, že tieto rozdiely považujú za stabilné, neochvejné a obviňujúce zlyhania partnera.

Tieto páry majú obmedzenú schopnosť riešiť problémy a spolupracovať ako tím. Zvyčajne skôr vyjadrujú hnev, ako vyjadrujú pocity zranenia (agresívni komunikátori). Alebo sa stiahnu skôr, ako by vyjadrili svoje sklamanie vo svojom partnerovi (pasívni komunikátori).

To často vedie k silným emocionálnym reakciám, ktoré skratujú schopnosť identifikovať a efektívne reagovať na zdroj utrpenia. Okrem toho sa reakcia na problém sama osebe stáva zdrojom ťažkostí, čo vedie k začarovanému cyklu čoraz nepružnejších ťažkostí v priebehu času.

Jeden z mojich klientov, ktorý bol veľmi frustrovaný zo svojho manžela, mi položil túto otázku raz: „Ktorý z nich je horší, keď váš manžel robí niečo hlúpe alebo keď sa správa ako hlupák?“ Nemôžem povedať, že táto otázka neprešla svoju myseľ predtým, takže som bol trochu pripravený na svoju vlastnú odpoveď. Odpovedal som: „Úprimne, obaja sú nepríjemní, ale zdá sa mi, že z toho prvého sa dostávam rýchlejšie.

Keď je hlupák, zdá sa mi, že zvnútorňujem jeho posolstvo a jeho kruté správanie a v mysli si znova a znova prehrávam jeho priemerné odpovede. Potom ich zovšeobecním na iné scenáre a ďalšia vec, ktorú viem, je, že mám v hlave celý film o tom, ako ma nenávidí a ako nenávidím jeho. ““

4. Pripravuje vás to na ďalšie budúce neúspechové diskusie

Najväčšie nebezpečenstvo vytvorenia tohto modelu je, že si nakoniec čas od času nepamätáme logistiku alebo podrobnosti konkrétneho boja, ale spomenieme si na silné pocity, keď vás druhá osoba zranila. Budeme naďalej zhromažďovať všetky tieto pocity.

V určitom okamihu sa tieto pocity premenia na očakávania. Očakávame, že všetko, čo ten druhý urobí, bude zraňujúce, frustrujúce, otravné, hlúpe, nezodpovedné, zlé, bezcitné atď.

Môžete byť kreatívni a vyplniť prázdne miesta, ale je to určite negatívne. Nabudúce, keď sa to stane, očakávame pocit skôr, ako vôbec spracujeme fakty. Naša pokožka sa plazí s očakávaním toho negatívneho pocitu.

5. Vidíme to a cítime, že nám prichádza do cesty

Vypíname skôr, ako vôbec prídeme na to, či má ten druhý pravdu alebo nie, takže ani neexistuje šanca na poriadnu diskusiu, pretože sme už naštvaní skôr, ako vôbec začneme rozprávať.

Ďalšia vec, ktorú vieme, je, že chodíme a šliapeme po dome a sme na seba nahnevaní, bez toho, aby sme skutočne vedeli, na čo sa hneváme.

Na vzťahu s vysokými konfliktmi nie je absolútne nič dobré (možno sexuálne líčenie, ale to nie je to, čo udáva väčšina párov). Vzťah má byť zdrojom podpory, pohodlia, vzájomného budovania, riešenia problémov a predovšetkým rastu. začarovaný, nezdravý cyklus

Nemusí byť stále teplo a neostro, ale malo by to byť väčšinou; ak to nie je možné, zvoľte aspoň neutrálny povrch. To je dobrý východiskový bod!

Zdieľam: