4 kľúčové aspekty zlepšovania vzťahov s modelom nenásilnej komunikácie

V tomto článku

• Pozorovania
• Pocity
• potreby
• Žiadosti
• Model nenásilnej komunikácie
• Empatia

Ak váš vzťah uviazol v cykle obviňovania, pravdepodobne vás zaujíma, čo sa stalo s pocitmi, ktoré vás spojili.

Nezúfajte! Je možné znovu získať intimitu tým, že sa naučíte niekoľko jednoduchých nástrojov nenásilnej komunikácie pre páry.

To, čo nasleduje, je založené na prelomovej práci Marshalla Rosenberga, Nenásilná komunikácia, jazyk života.

1. Pozorovania

Namiesto toho, aby ste svojmu partnerovi povedali, čo urobil zle, skúste začať jednoduchým pozorovaním. Napríklad, namiesto: Vždy prokrastinujete, skúste povedať: Jim sa učí iba na skúšky predchádzajúci večer.

Odstránením rozsudku je menej pravdepodobné, že skončíte v hádke. Keď začnete vetu s vami alebo vždy... váš partner to bude počuť ako kritiku a pravdepodobne sa začne brániť.

Predstavte si, že sa na diaľnici stane dopravná nehoda a váš manžel po vás neskoro príde. Odpoveď typu: Vždy meškáš, nemôžem uveriť, aký si bezohľadný! je plný viny.

Skúste pokojne uviesť správanie, ktoré pozorujete, bez hodnotenia. Ak poviete, meškáte 30 minút, alebo keď meškáte, cítim sa (netrpezlivo, nahnevane, znepokojene atď.), môžete začať lepšie.

2. Pocity

Používanie nenásilnej komunikácie na pestovanie vašich vzťahov začína tým, že sa naučíte vyjadrovať svoje pocity zdravým spôsobom.

Vyjadrenie pocitov je však zložitejšie, ako sa zdá. Napríklad mám pocit, že ma vždy kritizuješ, používaš slovo cítiť, ale je to viac o správaní vášho partnera ako o tom, čo cítite.

Zdravší spôsob, ako to sformulovať, by bol: Cítim sa zranený, keď mi hovoríš, že som neodviedol dobrú prácu. Aby ste si udržali svoje pocity, skúste slová ako nahnevaný, zahanbený, vystrašený, znepokojený, frustrovaný, so zlomeným srdcom.

Ak je vaším cieľom, aby vám partner rozumel, útok na neho bude kontraproduktívny.

Aj keď si myslíme, že naše pocity sú spôsobené inou osobou, je to len zriedka. Ich činy môžu vyvolať naše pocity, ale v hre je viac. Väčšina našich negatívnych pocitov je zakorenená v nenaplnených potrebách.

3. Potreby

Aby ste naplnili svoje potreby, musíte najprv pochopiť, čo to je. Ak poviete veci ako: Hnevám sa, pretože... ste späť v kruhu obviňovania.

Ale ak to nahradíte textom Hnevám sa, pretože to potrebujem... je pravdepodobnejšie, že vás vypočujú a dostanete, čo chcete.

Utečieme tým, že povieme našim deťom, že potrebujem, aby ste si zobrali hračky, ale naozaj potrebujeme poriadok alebo spoluprácu.

Niekedy všetko, čo potrebujeme, je byť vypočutý alebo potvrdený. Tu je niekoľko slov, ktoré vám pomôžu čo najlepšie vyjadriť vaše potreby.

Potrebujem... ocenenie, úprimnosť, súcit, prijatie, spojenie atď. Ak teda meškáte partnera, je lepšie povedať, že potrebujem pozornosť, aby som mohol prísť na tento dôležitý rozhovor včas.

To vystihne pointu lepšie ako kričať, potrebujem, aby ste prišli včas!

Naučiť sa, ako čo najlepšie vyjadriť svoje potreby svojmu partnerovi, vám k tomu určite pomôže posilnite svoje vzťahy nenásilnou komunikáciou.

4. Žiadosti

Posledným krokom v Rosenbergovom modeli je podanie žiadosti. Niekoľko príkladov užitočných žiadostí: Boli by ste ochotní nabudúce odísť o niečo skôr, keď viete, že mám pohovor?

Alebo by si bol ochotný pozrieť sa mi do očí, keď rozprávaš? Alebo dokonca: Boli by ste ochotní priznať, že ste urobili chybu? Tento druh jazyka pomáha obnoviť empatickejšie spojenie a predchádzať konfliktom.

Model nenásilnej komunikácie

Model NVC závisí od pozorovania, pocitov, potrieb a požiadaviek. Môžete si to vyskúšať pomocou nasledujúceho modelu:

Keď vidím alebo počujem__________________________________________________________________________________________________________________________. Boli by ste ochotní _____________________________________?

Alebo aby sme sa vrátili k nášmu pôvodnému príkladu: Keď meškáš 30 minút, cítim sa nahnevaný, pretože potrebujem zvážiť. Boli by ste ochotní nabudúce odísť o niečo skôr, aby ste sa vyhli premávke?

Často sa klientov pýtam, čo je dôležitejšie, mať pravdu alebo byť milovaný?

Keď investujeme do dokazovania, ako veľmi nám náš partner ublížil, môžeme ignorovať ich pocity a poškodiť vzťah. Ak máme jasno v tom, čo chceme späť, je oveľa pravdepodobnejšie, že to dostaneme.

Empatia

Nenásilná komunikácia je viac ako len cvičenie v jazyku. Predovšetkým záleží na empatii. A predsa máme v našej kultúre silné nutkanie najprv poradiť alebo uistiť alebo vysvetliť svoj vlastný postoj.

Empatia posilňuje vzťahy, pretože je to rešpektujúce pochopenie toho, čo prežívajú ostatní. Vyzýva nás, aby sme si vyprázdnili myseľ a počúvali celým svojím bytím.

cez nenásilná komunikácia vo vzťahu učíme sa prejavovať empatiu a umožňujeme ostatným plne sa prejaviť. Keď si myslíme, že sú hotové, môžeme sa dokonca opýtať, či je toho viac.

Keď si niekto uvedomí, že dostal plné empatické porozumenie, môžeme viditeľne vidieť jeho úľavu. Z ich tiel sa uvoľní napätie a fyzicky sa uvoľnia.

Parafrázovanie môže tiež pomôcť, ak si nie ste istí, ako sa vcítiť. Povzbudzuje vášho partnera, aby premýšľal o tom, prečo je naštvaný, namiesto toho, aby sa obával, ako budete reagovať.

Napríklad, ak vám niekto povie: Moje dieťa je nemožné. Bez ohľadu na to, čo robím, nepočúva.

Mohli by sme odrážať ich pocity slovami: Znie to, akoby ste boli frustrovaní a chceli by ste nájsť lepší spôsob, ako sa spojiť so svojím synom.

Tu je niekoľko príkladov, ktoré môžete vy a váš partner praktizovať:

Namiesto: Pri večeri sa so mnou nikdy nerozprávaš a je mi z toho zle!

Skúste: Keď pri večeri mlčíš, cítim sa osamelý, pretože potrebujem nejaké spojenie. Boli by ste ochotní opýtať sa na môj deň a venovať sa mi len na 10 minút?

Namiesto: Tento týždeň ste pracovali každý večer neskoro. Očividne miluješ svoju prácu viac ako mňa.

Skúste: Keď som v noci sám doma, cítim sa osamelý, pretože potrebujem viac intimity. Boli by ste ochotní ma uistiť, že si stále ceníte naše manželstvo?

Nenásilná komunikácia vo vzťahu Na prvý pohľad to môže znieť ustráchane, ale s trochou cviku budete na ceste k zdravšej komunikácii.

Zdieľam: