Výzva sirén: Ukončenie cyklu emočného týrania (časť 4 zo 4)

Proces opustenia urážlivého vzťahu má určité fázy. Ak existujú deti a bude sa vyžadovať spoločné rodičovstvo, dynamika sa dramaticky zmení. V tomto článku sa zameriame na vzťah dvoch osôb bez detí alebo domácich miláčikov.

Posilnenie vlastného ja je rozhodujúce pre prelomenie cyklu emocionálneho zneužívania

Na začiatku, predtým, ako urobíte akýkoľvek krok, musíte si skutočne zvoliť, že starostlivosť o seba má prednosť pred pokračovaním v starostlivosti o partnerove potreby / túžby. Posilnenie seba samého je kritické, pretože násilník alebo sociopat, ktorý je emocionálnym zneužívateľom, takmer určite odolá akciám, ktoré podniknete na zabezpečenie svojej nezávislosti. K dispozícii budú texty, telefónne hovory, kvety, e-maily, listy a iné formy komunikácie, ktorých cieľom je zahanbiť vás, že odídete, okúzliť vás, aby ste zostali, alebo vás degradovať tým, že vám povie, že vás nikto iný nemôže milovať, pretože ste neatraktívni alebo nemilovaní. . Zneužívateľ vás môže dokonca prenasledovať do vášho ďalšieho života a ďalšieho vzťahu.

Pripravte sa na to, že budete odolávať útokom násilníka

Nie je neobvyklé, že vás emocionálny násilník alebo sociopat šikanujú hneď, ako sa začnete sťahovať, a sledujú vás v procese rozvodu, rozchodu alebo rozchodu. Nechal som mnohých klientov, aby mi povedali, že sociopatický / emocionálny násilný partner často pretrváva na vedľajšej koľaji roky a desaťročia a narúša budúce vzťahy, rodinu a dokonca aj deti z iného vzťahu. Rozvod násilníka môže niekedy trvať roky, čo znamená, že fyzické odlúčenie (ak je to možné) sa stáva kritickým, pretože pobyt v tomto prostredí vás ako týraného iba ďalej zmenšuje.

Emocionálni násilníci môžu chytiť aj zmocnených ľudí

Emocionálni zneužívatelia a sociopati sa neživia sebestačnými, silnými, sebavedomými a sebavedomými ľuďmi, hoci sa často pokúsia jedného nájsť. Prvým riešením je vyvinúť nové návyky (všimnite si, že som sám nehovoril „zmeniť“), aby ste boli v potravinovom reťazci násilníka neatraktívni. Týraný násilník občas urobí zmeny, ak ich partner robí svoje vlastné vnútorné zmeny a stáva sa silnejším a zmocnenejším - ale nie je to tak vždy.

Keď sa rozhodnete, že vzťah už nie je vo vašom najlepšom záujme, existujú určité hmatateľné fázy, ktoré zažijete alebo vytvoríte pri kultivácii rozchodu alebo rozvodu:

1. etapa

Staňte sa otvorenejší pre poznávanie vzťahu takého, aký je. Toto je krok poznania problému, videnia klamstiev, manipulácie, obviňovania a urážok. Je to bod, v ktorom si uvedomíte, že váš partner je zdrojom prílišnej vašej bolesti, nešťastia, ticha a pochybností o sebe samom. Je to tiež bod, v ktorom pochopíte, že ste na oplátku dali príliš veľa a dostali príliš málo, a uvidíte, že vzťah je fingovaný, pretože bol postavený na klamstvách, manipulácii, falošnej nádeji, falošnej viere, že vás milovali a žiadna dôvera v to, že druhá osoba bola vo svojich citoch skutočná alebo skutočná.

2. etapa

Začnite budovať svoju silu. Z mnohých spôsobov, ako to dosiahnuť, sa tie najefektívnejšie sústreďujú na rozvoj blízkych priateľstiev a silnejšieho systému sociálnej podpory. Ak nemáte priateľov, nájdite spôsoby, ako sa pridať do skupín, ako napríklad Meet-Up (https://www.meetup.com/), kde môžete stretnúť rovnako zmýšľajúcich ľudí, ktorí sa stretávajú na túrach, bicykloch a príprave na maratón. , dobrovoľne, nauč sa hovoriť francúzsky alebo portugalsky, naučte sa variť taliansky alebo marocko, robte pešie prehliadky mesta atď. Ak máte rodinu, znovu sa spojte a posilnite tieto väzby. Pripojte sa k dobrovoľníckym organizáciám, ako je Humánna spoločnosť, miestny kostol, potravinová banka, výučba angličtiny ako druhého jazyka atď. Posilnenie seba samého je kľúčom k schopnostiam asertivity a plánovaniu budúcnosti bez partnera. Samostatné zmocnenie sa začína maličkým: čítanie kníh alebo článkov na internete vás môže naštartovať. Užitočné môže byť sledovanie rozhovorov alebo hudobných videí o sebaposilňovaní, schopnostiach asertivity, stanovovaní cieľov, zmene návykov myslenia a dokonca aj aplikáciách pre smartphony, ako je napríklad Habit Tracker. Hľadajte modely sebestačnosti a ľudí so silným hlasom.

3. etapa

Pokrok smerom k odlúčeniu a ľahostajnosti vo vzťahu. Vaša ľahostajnosť a odlúčenie sa stanú najhmatateľnejšími, keď vás už nepohnú lži, ktoré ste si kedysi užili. Sladké veci, ktoré boli raz povedané, už na vás nemajú vplyv. Už viac neprijímate vinu za jeho nedostatky alebo osočovanie. Manipulačné výroky násilníka nič neznamenajú. Začnete urážky ignorovať a „plynové svetlo“ už nebude fungovať. Prestanete spochybňovať svoju realitu alebo veríte, že vnímanie vášho partnera je reálnejšie ako vaše. Uznávate, že si zaslúžite byť milovaní a vo vzťahu s niekým, kto vás vidí, chápe vám, ponúka vám pocit bezpečia a dodáva vášmu životu hodnotu. Začnete mať lepší pocit z toho, kto a čo ste, a začnete si rozvíjať sebaúctu. Najhmatateľnejšie prvky vo vašej ľahostajnosti a odpútaní sa od vzťahu nastávajú, keď sa vyparila nádej na láskyplný vzťah a túžba potešiť partnera, ktoré vás nahradia hnevom alebo chladnou ľahostajnosťou. Pocity pre vášho partnera môžu byť stále prítomné, ale túžba byť pri jeho pokynoch a pokynoch je teraz preč. Ako emocionálne dozrievajúci (alebo emočne fit) partner už neslúžite pre potešenie niekoho iného.

4. etapa

Všimnete si, že ak ste postupovali podľa vyššie uvedených krokov, že partner, ktorý vás kedysi pociťoval bezmocný alebo falošne milovaný, sa stal niekým, komu sa vám nepáči - teraz vám otočí žalúdok a staré pocity sú preč. Keď váš partner teraz urobí urážlivý komentár, obviňuje vás za svoj hnev alebo chyby, vyslovuje od vás očakávanie, s ktorým už nie ste ochotní sa stretnúť - nahneváte sa a ozvete sa, alebo ste ľahostajní alebo už jednoducho viac uznajte ich („Lev sa neotočí, keď malý pes šteká!“). Ďalšie zmeny, ktoré si všimnete, sú: Teraz ste sa pripojili k hodine jogy alebo Tai Chi. Teraz chodíte na kurzy alebo sa učíte nový jazyk alebo ako medzinárodne variť. Ste viac v kontakte so svojou rodinou a priateľmi. Táto skupina Meet-Up vám teraz predstavila niekoľko ľudí a vy ste si nastavili viac času, ktorý s nimi môžete stráviť. Už viac nie ste posadnutí vedomím toho, čo si váš partner myslí, cíti alebo o čom rozhoduje. Rozhodnutia o vašom živote už nezahŕňajú vášho partnera a teraz začínate narovnávať svoje financie, ďalšie usporiadanie života alebo nový kariérny postup.

5. fáza

Toto je rozšírenie ostatných etáp - teraz sa začnete sústrediť na ukončenie vzťahu. Teraz uvažujete o tom, že sa chcete zbaviť svojich pozitívnych aj negatívnych emócií. Nie je čas myslieť na odpustenie. Vašou úlohou je teraz sa zbaviť emocionálneho albatrosa. Pripomeňte si, aké nešťastné vám bolo, aký odlišný bude život, keď budete pilotom a nie v ekonomickej triede lietadla. Vaším cieľom je jednoducho vytvoriť fyzickú vzdialenosť, po ktorej nasleduje váš liečebný proces. Začnite si vizualizovať svoj život bez partnera - aké budú rána, večery, víkendy, priateľstvá, rodinná dynamika, čas sám? Na koho a v čom sa vyvinete? Aké nové významy a účely budú mať váš život? Ako budete znovu získavať svoje rozhodnutia, aby ste si vytvorili svoj vlastný osud a smerovanie? Tieto vizualizácie vás podržia, keď začnete váhať a budete hádať sami - koniec koncov, celý vzťah spočíval v tom, že vás pomaly privádzali do bodu, keď spochybnenie vašej schopnosti rozhodnúť sa pre seba bolo druhoradé pri starostlivosti o partnerove túžby a potreby. Čo sa stane v 5. fáze? Začínate nastavovať svoju budúcnosť - kde by ste chceli žiť? Akých priateľov by ste chceli mať? Spýtajte sa sami seba - ako som prispel k tomuto nevydarenému vzťahu? Čo som mohol urobiť inak? Aké zmeny musím urobiť, aby sa neopakovali chyby z minulosti? A čo je najdôležitejšie: je váš „vyberač“ zlomený (máte v podstate zlomenú alebo poškodenú emocionálnu / psychologickú dispozíciu alebo prístup k výberu partnerov)? Ak je váš výber narušený, rozhovor s odborníkom môže pomôcť znížiť riziko opätovného vytvorenia nefunkčného modelu v novom vzťahu.

Fáza 6

Moment pravdy - ste finančne na mieste, kde sa môžete odsťahovať? Budete potrebovať právnika? Budete potrebovať ochranu, napríklad útulok pre domáce násilie (kde mnohí ponúkajú právne poradenstvo a individuálnu terapiu) alebo súdny príkaz na ochranu pred zneužitím (súdny zákaz)? Naplánujte si svoj pohyb opatrne a s podporou priateľov a rodiny. Porozprávajte sa s ostatnými, ktorí sa vydali touto cestou, získajte ich rady alebo tipy, ako efektívnejšie a efektívnejšie odísť od svojho partnera.

Táto fáza prináša najviac pochybností o sebe a obáv. Tu začnete spochybňovať svoje rozhodnutie. Zvládnem to? Budú ma nasledovať? Vystúpia a pokúsia sa mi ublížiť? Pokúsia sa ublížiť mojej rodine alebo osloviť a poškodiť moje priateľstvá? Ide o bežné obavy a niekedy sú realistické; pre väčšinu ľudí, ktorí to podstúpia, je však ohromná odmena, úľava, spokojnosť a šťastie v tom, že môžu riadiť svoj život bez toho, aby ich niekto kontroloval. U tých, ktorí sa vracajú späť, pretože strach je premáhajúci, sa emočné týranie zvyčajne výrazne zintenzívni po vypršaní „svadobnej cesty“ (zvyčajne do niekoľkých dní alebo týždňov po návrate).

Naučte sa mať strach zo strachu. Naučte sa s tým žiť a urobte si z nich spojenca, pokiaľ ide o ich použitie pri podpore vášho rozhodnutia. Existuje dôvod, prečo je strach prítomný, a mal by vám pripomínať, prečo ste odišli. Utekanie pred strachom, jeho skrývanie, snaha ovládnuť ho alebo to, že ho dokáže ovládnuť, ho iba posilňuje. Lepším prístupom je poučiť sa z neho, umožniť mu vstúpiť do vás a vyvinúť spôsoby, ako ho všímavo začleniť do svojho života. Váš strach a nepokoj z vášho rozhodnutia prinesú fantastické dni & hellip; a naopak vám môže poskytnúť aj niekoľko mizerných dní. Toto je neoddeliteľná súčasť procesu. Strach a bolesť sú vnútorné hlasy, ktoré vás často chcú vrátiť späť na miesto, kde boli zranenia vytvorené. Môžu vyvolať pochybnosti o sebe a oslabiť vaše odhodlanie, ak začnú dusiť vaše rozhodnutie opustiť vzťah. Najjednoduchší spôsob, ako zvládnuť obavy a pochybnosti o sebe, je zapamätať si, prečo si odišiel. Keď sa obavy vyplávajú na povrch, prehrávajte znova obrázky a pocity. Prehrajte si tiež obrázky svojho novo získaného života vizualizáciou svojej budúcnosti ako nezávislého, asertívneho a samostatného človeka.

Na konci vzťahu sú typické reakcie vášho bývalého partnera - priliehavosť, plač, poznámky o láske a texty vyjadrujúce, ako veľmi vás milujú a chýbajú vám, ponuky, ktoré vám pomôžu zariadiť nový život, a dokonca aj občasné „korisť“ pripomenúť ti, akí boli skvelí milenci. Pamätajte, že ste boli pešiakom vo vzťahu a že toto správanie a dramatické okamihy nie sú o vás - sú to o potrebách, dráme a túžbe vášho bývalého partnera mať niekoho, koho môžu ovládať, ba dokonca potrestať. Sociopati a zneužívatelia emócií sú talentovaní a zruční herci, a hoci sa zdajú byť zúfalí, osamelí, žalostní a potrební, lákajú vás ako obludné Sirény z gréckej mytológie. U emocionálneho zneužívateľa alebo sociopata vedie strata partnera k „narcistickému krvácaniu“, ktoré následne vyvoláva silné pôsobenie.

Pamätajte na to, že o vás môžu šíriť fámy, skúste si robiť problémy so svojimi spoločnými priateľmi, potrápiť vás na verejnosti alebo dokonca sabotovať váš ďalší vzťah. Toto sú iba vyjadrenia narcistického zranenia, ktoré spôsobilo vaše odchod. Príbehy ho vykreslia ako obete - predstaví sa ako prítulná, láskavá, nežná, láskavá a premyslená duša, vy budete namaľovaný ako zlý, krutý, nepremyslený a podvádzajúci partner. Toto všetko je súčasť hry; prejsť okolo neho. Vaši skutoční priatelia mu nebudú platiť nič. Teraz ste ľadovou kráľovnou alebo ľadovcovým kráľom, aj keď vo vnútri vám stále chýbajú alebo veci, ktoré ste spolu robili. Zločin, z ktorého vás obviňujú, je navrhnutý tak, aby z vás vyšiel, akákoľvek reakcia nakŕmi ich správanie a tým ho zintenzívni. Úspešné ukončenie vzťahu si vyžaduje úplné zatvorenie dverí pred ich prosbami, urážkami, mudrovaním a sabotážami.

Konečný výsledok bude pre vás novým začiatkom. Rekultivovaný život. Nový účel a zmysel. Nové a hlbšie priateľstvá. Možnosť mať vo svojom živote niekoho, kto ponúka to, čo si zaslúžite. Porovnajte tento nový život (či už skutočný alebo vizualizovaný), ktorý je poplatkom za bolesť, sebaurčujúcim a oprávneným k starému životu, keď je človek kontrolovaný, manipulovaný, „osvetlený svetlom“, obviňovaný a poškodený.

POZNÁMKA: Rozumiem, že proces opustenia partnera, ktorý emocionálne zneužíva, je zložitý a trvá oveľa viac, ako je tu napísané. Boli publikované celé knihy o tom, ako ukončiť a vyliečiť sa zo zneužívajúcich vzťahov. Dúfam, že táto štvordielna séria ponúkla dostatok premyslených informácií na začatie procesu rekultivácie vášho života a nájdenia vášho hlasu.

Zdieľam: