Prekážky vo vzťahu a blokátory spojenia, ktoré poškodzujú romantický vzťah

Pripojenie. Intimita. Prijatie. Byť známy. Keď sa s pármi rozprávate tak často, sú to slová, ktoré sa používajú na opis toho, čo si pre svoj vzťah predstavujú.

Je našou hlavnou potrebou cítiť sa pripútaný, prepojený a známy. A často sa snažíme túto potrebu uspokojiť v našom romantické vzťahy .

Takže ak obaja partneri chcú to isté, rovnaké spojenie, prečo nás to môže tak často obísť?

Existuje niekoľko vzťahových prekážok a blokátorov, ktoré nám môžu brániť v prežívaní spojenia, po ktorom túžime, a spôsobiť, že sa namiesto partnera odvrátime od partnera.

Blokovanie očakávaní

Jedna z prvých prekážok vo vzťahu alebo veci, ktoré ničia vzťahy sú „nerealistické očakávania.“

Všetci vstupujeme do našich vzťahov so snami, túžbami a očakávaniami. Čo sa však stane, keď sa nesplní očakávanie? Čo sa stane, keď veci nejdú tak, ako sme si predstavovali?

Často sa môžeme ocitnúť sami, sklamaní a rozhorčení, keď nie sú splnené naše očakávania a keď sa naše sny o našom vzťahu nesplnia.

Ale, môže byť užitočné vyhodnotiť naše očakávania a ubezpečiť sa, že sú realistické.

Mnohokrát som napríklad počul partnera, ktorý povedal: „No, malo to byť zrejmé, že to potrebujem,“ alebo „Mala vedieť, že to je to, čo chcem.“

Niekedy môžeme očakávať, že nás náš partner pozná tak dobre, že by sme im nemali rozprávať, čo potrebujeme, chceme alebo po čom túžime. Mali by to robiť automaticky.

Aj keď to znie veľmi romanticky, a keďže sa páry čoraz viac zbližujú, niekedy môžu „len vedieť“, nejde o nijaký problém. realistické očakávanie .

Naši partneri nevadia. Môžu to vedieť, iba ak oznámime svoje potreby.

Bez ohľadu na to, ako „očividné“ sa nám to môže javiť alebo ako „číre“ to môže byť, náš partner nie sme my a nemáme možnosť vidieť veci rovnako ako my alebo vrodene vedieť niečo len preto, že to robíme.

Keď máme nereálne očakávania , nastavili sme svoje ja, aby sme boli znova a znova sklamaní. A časom toto vzťahové ťažkosti nás núti znehodnocovať partnera a vzbudzovať odpor.

Sledujte tiež:

Blokovanie predpokladu

Ďalšou vecou, ​​ktorá ničí manželstvo, je predpoklad poznania pravdy, ktorá sa skrýva za činmi vášho partnera, a neschopnosť prekonávať prekážky tým, že na nich budete pôsobiť predsudkami.

Častokrát predpokladáme, že vieme, čo si náš partner myslí a / alebo motív, prečo niečo urobil alebo neurobil.

Podľa toho predpokladu potom reagujeme a často sa ocitneme v a vzor konfliktu .

Predpoklady sú obzvlášť škodlivé z dôvoduskreslenie potvrdenia.

Predpojatosť pri potvrdzovaní je, keď hľadáme a interpretujeme informácie spôsobom, ktorý potvrdzuje naše predpoklady a predpojaté predstavy.

Ako sa teda z predpokladu stane vzťahová prekážka?

Vezmime si ako príklad kuchynský odpad.

Partner A si všimne, že Partner B niečo vyhodil do kuchynského odpadkového koša, a tiež si všimne, že odpad je úplne plný a možno aj preplnený.

Partner B nevynáša smeti, ale odchádza preč. To je „neutrálne“ pozorovanie.

Teraz by mohlo byť veľa rozumných vysvetlení, prečo partner B v tom čase nevyniesol smeti.

Možno si partner B pomyslel: „Ach, kôš sa plní, mal by som ho čoskoro vyhodiť,“ alebo „Ach, kôš je plný, urobím si poznámku, aby som to urobil, keď dokončím„ X. ““

Alebo možno aj Partner B bol zaneprázdnený niečím iným a jednoducho si nevšimol, aký plný bol odpad.

Partner A to však vidí a predpokladá: „Samozrejme, že môj partner nevyniesol smeti, sú takí sebeckí, toto je typické, očakávajú, že tu urobím všetko, a nevážim si všetko, čo už robím.“

To je predpoklad. Teraz prichádza zaujatosť na potvrdenie.

Partner A si začne všímať okolo domu čokoľvek iné, čo podporuje tento predpoklad.

Na stole zostal pohár; na podlahe zostane uterák, zostane rozsvietené svetlo garáže, na podlahe zostanú tašky.

Všetky tieto pozorovania sa interpretujú tak, aby podporovali domnienku, a potom sa z predpokladu stane absolútna pravda. A v tom veľmi negatívny.

Nakoniec v našej mysli postavíme skalopevný prípad proti nášmu partnerovi; sme tak nahnevaní a automaticky sa odtiahneme a / alebo zaútočíme.

A náš partner vôbec netuší, čo sa stalo. Keď sme na tomto mieste, posledná vec, ktorú chceme, je byť v blízkosti nášho partnera.

Blokovač rozdielov

Keď s niekým uzavrieme prvý partner, vo všeobecnosti milujeme jeho rozdiely. Sú zaujímavé, zaujímavé a vzrušujúce.

Rozdiely nás môžu oživiť a priblížiť , ktorí chcú vedieť viac. Postupom času ich však začneme prežívať veľmi odlišne, najmä ak sa rozdiel týka niečoho, v čom silno cítime.

The rozdiely medzi párom stať sa ďalšou vzťahovou prekážkou, ktorá môžu byť zrazu vnímané ako dráždivé, hrozivé a jednoducho nesprávne.

Všeobecne sa nám páči, že naše viery, naše názory a myšlienky sú v súlade s okolitým svetom, najmä s našim manželom.

Keď sme konfrontovaní s týmito rozdielmi, vytvára to veľa nepohodlia a automaticky sa snažíme eliminovať nepohodlie a „korigovať“ svoje prostredie minimalizovaním alebo vylúčením rozdielnych presvedčení / názorov a ešte silnejším argumentovaním o svojom názore / názore.

Toto nás často stavia do polohy „jeden hore“, „dole“ proti nášmu partnerovi, čo je to, čo zabíja vzťah.

Toto sú niektoré oblasti, ktoré bránia spojeniu s našim partnerom .

Keď sa ocitneme vo vzore pocit odpojenia , nahnevaný, skľúčený a kritický voči nášmu partnerovi.

To môže byť užitočné vykonať check-in so sebou a zistiť, či niektorá z týchto prekážok vo vzťahu nestojí v ceste nášmu partnerovi, ale naopak.

Zdieľam: