Zhoršenie vzťahu a budovanie zdravej dynamiky

Zhoršenie vzťahu a budovanie zdravej dynamiky

V tomto článku

Vzťahy sa zhoršujú opakovanými bolesťami a bolesťami.

Od silných bolestí fyzického týrania až po smrť tisíckami papierových vystrihovačiek od verbálnych, emocionálnych a duševných týraní. Jednotlivci, ktorí hľadajú poradenstvo, nikdy nehľadajú pomoc, pretože ich život je šťastný a šťastný doma i v práci.

Vždy je to o vzťahoch

Nikto nie je zatknutý za to, že je „príliš“ šťastný, pokiaľ neskončí pri detoxe - a ja ich vo svojej praxi zvyčajne nevidím.

Freud a jeho teoretici objektových vzťahov sú správni.

Všetko závisí od vzťahov medzi rodičmi a deťmi. Súrodenci a rovesníci sú tam samozrejme tiež vhadzovaní.

Ľudia sú bytosti emotívne a počas nášho pomalého vývoja sme vedení, aby sme sa o nich starali a starali sa o nich.

Sme závislí na našich ošetrovateľoch, ktorí nás budú ošetrovať, chrániť a utešovať a starať sa o naše základné ľudské potreby - myslite na Maslowovu hierarchiu potrieb. Prvou úrovňou sú fyziologické potreby výživy, smäd, únava a čistota.

Položte si otázku: „aké prostredie alebo domovník nie je schopný uspokojiť tieto základné potreby?“ Samozrejme, primárne sa bude sústrediť na skorú starostlivosť matky o dieťa a otcovia majú obrovský vplyv - priamo alebo nepriamo na matku, životné prostredie a dieťa.

Čo sa deje v živote ženy, ak nemá sklon k potrebám svojho dieťaťa?

Je depresívna na genetickej úrovni bez liekov? Je v depresii kvôli vzťahu s otcom? Je týraná a depresívna? Je príliš depresívna na to, aby sa postarala o potreby dieťaťa? Dom? atď.

Aby utlmila bolesti svojich zážitkov, obrátila sa na lieky alebo zneužívanie návykových látok? Aká je úloha otca v jej duševnom a emočnom zdraví? Aká je jeho úloha, ak sú závislosti súčasťou rovnice? Otázok je neúrekom. Odpovede definujú prepravovanú batožinu. Druhou úrovňou potrieb sú bezpečnostné potreby, ako napríklad potreba cítiť sa bezpečne a schopnosť vyhnúť sa bolesti a úzkosti.

Treťou úrovňou je spolupatričnosť a milostné potreby. Väčšina mojich klientov opísala svoje „normálne“ detstvo a disciplínu dosť drsným a trestuhodným spôsobom, ako napríklad opasky, pádla, „čokoľvek dostupné“.

Internalizujú bolesť

Títo rodičia, s autoritárskymi, nereagujúcimi a nepružnými štýlmi rodičovstva, spôsobujú bolesť, aby naučili svoje deti správne od nesprávneho a verili v disciplínu „starej školy“. Aj keď niektoré deti môžu na takéto opatrenia reagovať pozitívne, väčšina z nich nie.

Internalizujú významnú bolesť silnou dávkou „F-vy!“ súčasne. Často sú takíto rodičia nejednotní, posielajú zmiešané správy o láske a nenávisti, v horšom prípade iba o odmietnutí.

Rozvody z akýchkoľvek dôvodov sú zriedka dobré a prinesú si vlastné bolesti, bolesti a obavy. Strach je náš najväčší motivátor.

Hnev sa socializuje prostredníctvom vysoko prejavených emócií a sociálneho učenia prostredníctvom pozorovania v kombinácii s priamym zážitkom. Učia sa niekoho zraniť, aby ich naučil, že urobili niečo zlé. Učia sa niekomu ublížiť, keď porušuje vaše očakávania. Učíme ľudí, ako sa majú k nám správať.

Keď to pasívne prijímame, pozývame ich k zneužívaniu

Zneužívanie pozývame, keď to pasívne berieme bez asertívneho stanovovania hraníc a vhodných dôsledkov. Agresivitu pozývame, keď agresiu používame, pretože sa nájdu takí, ktorí sa rozhodli: „Už to viac nebudem brať“ a rozhodli sa agresívne brániť.

Preto sa naše systémy viery a kognitívna schéma formujú prostredníctvom týchto skúseností a interakcií.

Naše bolesti a bolesti a spúšťače sú známe dlho predtým, ako spolu začneme chodiť.

A čím bolestivejšie sú zážitky z detstva u viacerých ľudí, tým hlbšie sú rany a bolesti. A o to zúfalejšie boli z toho, ako intímny vzťah vyriešil ich problémy. Ani jeden klient nerozpoznal nitky svojej rodinnej dynamiky v rámci zlyhaní vzťahov medzi dospelými, kým neboli nútení k liečbe tak či onak.

Ako môj mentor, Dr. Walsh, povedal v prvom týždni mojej absolventskej praxe: „Nikto nepríde na terapiu dobrovoľne. Je to buď nariadené súdom, alebo nariadený manžel. “ V mojej praxi špecializovanej na vzťahy v kríze (dobrovoľné a nariadené súdom) bolo menej ako 5% mojich klientov dobrovoľných.

A ich problémy a problémy sa nikdy nelíšia od problémov a problémov v skúšobnej dobe, keď ich konflikty prekročia hranice a budú zahŕňať vymáhanie práva.

Rodinná batožina je ako ísť na letisko

Rodinná batožina je ako ísť na letisko

Klienti sa na terapii dozvedia, že ich rodinná batožina je ako ísť na letisko. Batožinu nemôžete jednoducho odložiť a odísť od nej. Je zabalený okolo vašich členkov oceľovými lanami a zamotáva sa s našimi partnermi - niekedy ako priemyselný suchý zips - úplne zapletený a spoluzávislý.

Väčšinou sa všetci s bolestivým domácim prostredím obracajú k intímnym vzťahom, aby uspokojili svoje potreby lásky, prijatia, hodnoty a starostlivosti. A príliš často sa obracajte na alkohol a drogy, aby ste utlmili bolesť a bavili sa v zmenených stavoch.

Dr. Harville Hendricks, dlhoročný terapeut pre vzťahy a autor kníh Getting the Love You Want, diskutuje o IMAGO, čo znamená zrkadlo. Naše Imago je internalizovaným vyjadrením pozitívnych a negatívnych vlastností a charakteristík našich ošetrovateľov.

Láka nás nájsť partnerov, ktorí reprezentujú negatívne vlastnosti našich rodičov

Jeho teória, ktorá silne rezonuje s mojimi klientmi, je, že nás podvedome priťahuje hľadanie partnerov, ktorí reprezentujú negatívne vlastnosti a vzorce našich rodičov. Môj vlastný život jasne zdôraznil bezvedomie výberu našich priateľov a atrakcií.

Našťastie na miernej a znesiteľnej úrovni, ktorá umožňuje skúmanie predmetov a otázok týkajúcich sa rastu a zmien.

Podľa teórie, ak sme sa v detstve cítili odmietnutí a nedôležití (t. J. Syndróm stredného dieťaťa, rodič alkoholika alebo po rozvode), nájdeme niekoho, vďaka komu sa v živote cítime rovnako. Možno je partner workoholik alebo veľa cestuje za prácou.

To by mohlo cítiť to isté (t. J. Osamelý, opustený, nedôležitý) ako sobáš s alkoholikom, s niekým, kto trávi všetok svoj čas lovom, rybolovom, golfom alebo utiahnutím za auto, zatiaľ čo ťa nechá doma.

Ak sme sa z rovnakých dôvodov cítili zaťažení zodpovednosťou (t. J. Rodičmi), potom sa povinnosti a povinnosti budú cítiť rovnako, aj keď chceme byť z vlastnej vôle rodičom. Zážitok vás časom môže zavážiť, pretože sa necítite podporený a nevyrovnaný s povinnosťami a domácimi prácami.

Konflikt nenaplnených potrieb a obáv vypláva na povrch z nášho detstva

Ak zastáva „tradičné“ hodnoty, môže sa domnievať, že plní svoju úlohu poskytovateľa, ktorý mu prináša slaninu, a že domáce práce sú „ženskou prácou“. Konflikt nenaplnených potrieb a obáv a pocitov tak vypláva na povrch z hĺbky nášho detstva. Stávame sa precitlivení na rovnaké skúsenosti z minulosti a nechceme tieto pocity prežívať ako dospelí.

Kľúčom k zmene je identifikovať spúšťače a nenaplnené potreby. Zistite, ako ich najlepšie komunikovať pomocou formátu „Cítim“, a naučte sa identifikovať vaše sabotážne vzorce, ako napríklad tiché vypnutie, „pretože sa nikto nestará o mňa ani o môj názor.“

Alebo kričať, aby ste sa uistili, že vás niekto počuje - nikdy to nefunguje.

Väčšina ľudí, ktorých vzťahy sa zhoršujú a zlyhávajú, sa nikdy nenaučila zdravým komunikačným schopnostiam.

Chytia sa pri boji, nevysvetľujú ani nepožiadajú o pomoc. Naše obavy zo zraniteľnosti spôsobujú, že zo strachu z vystavenia komunikujeme nepriamo, vôbec alebo s toxicitou.

Je ťažké dôverovať ostatným, keď boli ľudia v našej minulosti tak nedôveryhodní. Musíme však dostatočne dôverovať, aby sme zistili, či mi ublížite alebo nie. Pomaly. Zdravé vzťahy si navzájom nechcú ublížiť a vyvolať bolesti.

Pomysli na to, čo to znamená úmyselne vyvolať tvoje bolesti. Naučte sa bojovať férovo.

Zabráňte rozvoju jazyka športovca

Dbajte na to, aby ste si nezasekli nohu do úst a nevyvinuli si „jazyk športovca“. Nikdy nemôžeme vziať späť slová zranenia a tie sa držia rebier. Preto je psychické, emočné a verbálne zneužívanie zraniteľné viac ako fyzické. Modriny a rezy sa hoja, slová znejú v ušiach.

Rozvíjajte asertivitu a zdravú komunikáciu, aby ste stanovili hranice

Nevhodné reakcie a dôsledky sú znakom vysokých prejavov emócií a nestálosti, ktoré sa naučia v detstve a explodujú alebo prasknú vo vzťahoch dospelých.

Vzťahy sú výmenou emocionálnych energií. Dostanete z toho to, čo ste vložili.

Láska sa nerovná Chaos + Dráma! Hovorte pokojne a zreteľne. Je to jediný spôsob, ako sa ľudia budú starať. Počúvajte s úmyslom učiť sa, nebráňte sa a krájajte na kusy.

Postupujte podľa základných hodnôt STAHRS 7. BERRITT (buďte „správni“): Vyvážený, Rovnosť, Úcta, Zodpovedný, Integrita, Tímová práca, Dôvera.

A budete vpredu.

Šťastný nový rok. Môže nastať čas na prehodnotenie kvality vášho vzťahu. Môžete mať šťastie a časť šťastných dvadsaťpäť percent. Veľa šťastia vo vašom živote a vzťahoch. Nikdy nemáme priestor ani čas na zlý vzťah. Iba zdravé vzťahy zlepšujú náš život.

Zdieľam: