Ako sa vyrovnať s neznalosťou vo vzťahu?

Nevedomosť vo vzťahu je zlá

V tomto článku

Príklad -

Deborah za mnou raz prišla s plačom a povedala: „Nerozumiem, čo robím zle. Hovorím svojmu partnerovi Danovi, že mu chcem povedať niečo veľmi dôležité. Začínam mu rozprávať, čo cítim k niečomu, čo urobil, čo ma zranilo. Potom sa prihlási, ale nedovolí mi dokončiť to, čo hovorím, a hovorí mi, že sa mýlim, keď sa cítim tak, ako to robím. “

To je vec, s ktorou sa väčšina z nás stretla vo vzťahu raz alebo viackrát. Všimnúť si a potvrdiť to, po čom tak veľa z nás túži viac ako po čomkoľvek. Chceme byť našim skutočným ja a aby nás niekto videl v celej našej sláve a povedal: „Milujem ťa takého, aký si.“

Chceme niekoho, kto dokáže počuť našu bolesť, utrieť si slzy, keď sme smutní, a radovať sa za nás, keď sa darí.

Očakávame, že nás láska nášho života dostane

Nikto nechce mať pocit, že musí ospravedlňovať to, ako sa cíti k tomu, koho miluje.

Očakávame, že osoba, ktorú milujeme najviac, bude považovať náš názor za platný. Podvedome si hovoríme, že by nám mali mať chrbát a nie aby sme sa cítili bláznivo, keď máme nejaký bizarný nápad.

Šialené je, že aj keď väčšina z nás, v hĺbke duše, chce byť s niekým, kto si nás všimne a verí nám, koľkí z nás majú odvahu skutočne zistiť, čo je pre nás dôležité, prejaviť si túto myšlienku a potom byť schopní sebavedome to povedať tomu, koho milujeme.

Ale nevedomosť vo vzťahu, či už vedome alebo nevedomky, môže natrvalo zabiť naše očakávania od lásky k nášmu životu.

Ako sa naša neistota dostáva do nášho spôsobu porozumenia

Po chvíli, keď som pracoval s Deborah a Danom, som sa presvedčil, ako podstata ich dynamiky znamená, že nemôžu viesť konverzácie, kde by sa každý mohol úplne prejaviť a byť vypočutý.

Čím viac Deborah vyjadrovala pocity neistoty súvisiace s Danom, tým viac sa spustilo tlačidlo Danovej neistoty. Čím viac bol tento gombík vystrelený, tým viac sa bránil a tak ďalej. Čím viac sa bránil, tým viac sa Deborah cítila neslýchaná a nedôležitá.

Čím nedôležitejšie sa cítila, tým viac sa utiahla a prestala zdieľať, pretože už nevidela zmysel pokúšať sa. Táto dynamika je podporovaná neistotou na oboch stranách a potrebou byť videný a pochopený, ale tiež vzbudzuje strach z toho, že vás niekto uvidí a pochopí.

Koľkí z nás, ktorí hľadajú lásku, cítia, že môžeme byť skutočne dostatočne zraniteľní na to, aby sme sa nebojácne podelili s niekým iným, bez obáv z toho, že ich budeme súdiť alebo kritizovať.

Na jednej strane hľadáme najlepšie spôsoby riešenia neznalosti vo vzťahu, pretože rovnaká neznalosť vo vzťahu nás takmer zabije. Na druhej strane sa bojíme vyjadriť sa naplno, pretože sa obávame, že budeme súdení alebo kritizovaní.

Chcem byť upozornený, byť schopný jasne sa vyjadriť a mať doručenú správu je jednou z najväčších výziev, ktoré u mnohých svojich klientov nájdem, a to ako u jednotlivcov, ktorí hľadajú lásku, tak aj u tých, ktorí už majú vzťah.

Čo nám prekáža v tom, aby nás naša životná láska videla a pochopila?

Odpoveďou je strach. Strach, že vás niekto skutočne uvidí.

Pre toľko ľudí je strach z toho, že budú skutočne videní a uznaní, spojený aj s úrazom, odmietnutím alebo dokonca nesprávnym pochopením. Strach z toho, že človek, ktorého na tomto svete milujeme najviac, ide proti tomu, čo je pre nás najdôležitejšie, stojí za nami, vyzýva nás.

Toľko z nás ublížili ľudia, ktorí nám boli počas detstva najbližší. Boli sme buď ignorovaní a zanedbávaní, alebo nám bola venovaná negatívna pozornosť. Potrebovali sme svojich priateľov alebo sme jednoducho vyskúšali návykové látky, aby sme sa zbavili bolesti. Málokto uvažoval o tom, že konzumácia návykových látok pomohla s liečením bolesti z toho, že si ho nevšimol ten, koho miluješ.

A nakoniec bojujeme s dilemou, že chceme, aby nás partner vnímal ako vec, ktorá nás absolútne desí.

Pre tých z nás, ktorým sa počas našich formatívnych rokov nedostala pozitívna pozornosť, si niekedy všimneme iba negativitu. V každom z nás je niečo zabudované, čo chce dostávať lásku a pozornosť. To však spôsobuje dilemu a strach z toho, že sa vo vzťahu stretnete s nevedomosťou.

Chceme si nás všimnúť, ale kvôli súvisiacemu strachu sa stiahneme alebo oň bojujeme.

Tento rébus vytvára dvojitú väzbu a stojí v ceste našej schopnosti napredovať v toľkých oblastiach nášho života. Najhlbšie to ovplyvňuje náš romantický vzťah. Otázka teda znie, ako prekonáte neznalosť vo vzťahu?

Musíme si vybrať medzi tým, či chceme byť videní, alebo prekonať svoj strach

Chcú byť videní alebo prekonať strach

Pravdepodobne je to jeden z najlepších spôsobov riešenia neznalosti vo vzťahu.

Keď sa nemôžeme rozhodnúť, či chceme, aby sme vás videli, alebo nie, spôsob, akým sa vyjadrujeme, je nejasný. V dôsledku toho nás náš partner nechápe. To vytvára väčšiu frustráciu, cítime, že náš partner sa o nás nestará a nakoniec vo vzťahu zažívame nevedomosť.

Neznalosť nášho partnera spôsobuje bolesť a my skončíme hľadaním negatívnych spôsobov, ako napríklad „ako prekonám bolesť z odmietnutia?“, Z internetu, aby sme sa k partnerovi dostali všetkými možnými spôsobmi.

Tento cyklus sa potom rozmotá a roztočí do dynamiky, v ktorej partnera obviňujeme, že nás nedostal. Namiesto toho, aby sme niesli zodpovednosť za to, ako sa cítime, čo chceme vyjadriť a ako chceme, aby nám bolo porozumené, sa mylne oháňame partnermi, pretože na nás neprišli.

Hovoríme si: „Keby ma skutočne milovali, lepšie by mi rozumeli. Keby boli skutočne tým pravým, dostali by ma. “

Bohužiaľ to nie je pravda.

Odpojením sa od dilemy, ktorú si prajeme, aby sme boli videní, a zároveň sa bojíme, aby nás niekto nevidel, potom môžeme stáť pevne a dovoliť si od nášho partnera dostať takú pozornosť, po akej najviac túžime a ktorú si zaslúžime.

Zdieľam: