Dôležitosť dôvery a veda za ňou

Dôležitosť dôvery

V tomto článku

Páry vždy začínajú nádejou. Dôverujú si navzájom úplne a až príliš často sa táto dôvera začína rúcať, pretože mesiace a roky majú tendenciu plynúť vytvorením prázdnej diery pre lásku.

V jamke pre lásku sa ocitli smerom k izolácii a osamelosti. Zatiaľ čo nedôvera nie je úplne protikladom dôvery, nedostatok dôvery vytvára predpoklady pre vznik nedôvery. Ak zistíte, že ste nedôverčivý a osamelý, stanete sa neuveriteľne zraniteľným a tieto podmienky sú stanovené na zradu.

Čo je to dôvera?

V novej knihe Johna Gottmana Veda dôvery , snaží sa zmeniť naše vnímanie dôvery a toho, ako sa na ňu pozeráme. Väčšina z nás sa na dôveru pozerá ako na myšlienku alebo vieru, ale Gottman dáva dôvere nový význam a predefinuje ju ako čin; nie čin, ktorý ste vykonali vy, ale čin vášho partnera.

Gottman verí, že dôverujeme podľa toho, čo robí náš partner.

Dôvera rastie z toho, ako sa správate k partnerovi v každej situácii, keď sa vaše potreby stretnú s partnermi.

Bez ohľadu na to, aké veľké alebo malé sú, budete konať vo svojom vlastnom záujme alebo v záujme svojej polovičky. Dôvera sa deje na základe rozhodnutia, ktoré urobíte, aby ste sa mohli postarať o svoju polovičku, a to tiež na svoje vlastné náklady.

Napríklad sa vrátite domov po dlhom a náročnom pracovnom dni a chcete sa pripojiť. Váš partner však mal rovnako ťažký deň; poviete partnerovi, že má ťažký deň.

Jednoduchým týmto slovom ponúkate pozornosť svojej manželke. Dôvera sa vytvorí, keď sa váš partner rozhodne nebrániť vašej ponuke, ale namiesto toho prijme vašu potrebu na ich náklady.

Môžete ich počuť hovoriť: „Aj ja som to urobil, ale povedz mi, čo si urobil vo svojej dobe.“ Keď sa to stane znovu a znovu, každý z vás, ktorý dáte druhému človeku na svoje vlastné náklady, začne dôvera rásť.

Čo by sme sa teda mali všetci pýtať

V časopise Science of Trust Gottman uvádza kľúčové otázky, na ktoré sa všetci pýtame: „Si tu pre mňa?“

Táto jednoduchá otázka napáda všetky druhy vzťahov; túto otázku môžete počuť, keď váš pes zvracia na podlahe, keď prekonáte autonehodu alebo keď vaše dieťa ochorie. Táto otázka je podvedomá a definuje dôveru, nevedomky a implicitne.

Tento autor dokonca využíva film „Posuvné dvere“, ktorý vám pomôže pochopiť, akú úlohu vo vašom vzťahu majú malé okamihy. Tento film pomáha pri skúmaní zmien v živote hlavnej postavy na prelome malého okamihu. A počas celého filmu ju budete sledovať, ako realizuje dve rôzne životné línie založené na tomto jedinom okamihu.

Nájdete tiež tieto zmeškané okamihy posuvných dverí vo vašom živote a dôvera sa začína rúcať a na ich miesto prichádza samota a izolácia. Začnete mať pocit, akoby váš partner už pre vás nebol.

Ako rastie nedôvera

Nedôvera môže ľahko existovať spolu s dôverou a Gottmanov výskum ukazuje práve to -

Nedôvera nie je opakom dôvery a je jej nepriateľom.

Nedôvera je tiež činom namiesto viery. Ak konáte sebecky na úkor partnera, vedie to k nedôvere.

Ako rastie nedôvera

Výsledok nedôvery

S nedôverou nielenže hovoríte nie partnerovi, ktorý je tu pre vás, ale tiež pridávate „on alebo ona mi ublížil“. Nedôvera vedie k ďalším konfliktom.

Páry sa ocitajú v hádkach a tieto argumenty neustále pribúdajú a znemožňujú vám odchod.

Ako sa tieto konflikty stupňujú, začnete si byť navzájom vzdialení, a tak pokračuje izolácia spolu s čoraz väčšou nedôverou.

Po nejakom čase sa partneri chytia do veľmi negatívneho vzoru a začnú vidieť veci inak. Začínajú prepisovať priebeh svojho vzťahu a minulosti do negatívneho príbehu; pozerajú sa na seba negatívne, a keď to dosiahne vrchol, dôjde k rozvodu.

Čo je dôležité pre budovanie dôvery

Na prekonanie tejto straty dôvery Gottman zistil, že vzájomné zladenie je mimoriadne potrebné. Naladenie definuje ako poznanie slabých miest vášho partnera, súcitenie s ostatnými a obracanie sa k sebe v časoch emočnej potreby.

V časoch, keď robíte chyby a zraníte svoju polovičku, hovorte o tom, hovorte o nezhodách, pamätajte, že bolestivé časy si vyžadujú pozornosť a tieto pocity môžu zase pomôcť pri posilňovaní vášho spojenia a poskytnúť lepšie porozumenie.

Uistite sa, že rozumiete a rozpoznávate, keď je váš vzťah v ťažkostiach, a podľa toho s ním zaobchádzajte.

Zdieľam: