5 praktík, ktoré môžete vo svojom vzťahu využiť, keď vás život ťažko zasiahne

V tomto článku

• Prejdite spolu ťažké chvíle
• Starostlivosť o svoju myseľ, telo a ducha je v náročných časoch nevyhnutnosťou
• Stanovenie hraníc je nevyhnutné, keď čelíte stresu
• Sme schopní prijať pomoc a starostlivosť od ostatných?
• Je nevyhnutné byť k sebe láskavý a láskavý
• Porovnanie nášho partnera môže viesť k emočnej alebo fyzickej nevere
• Konečné odobratie

Môj manžel Andrew a ja sme sa vzali pred viac ako siedmimi rokmi a tento týždeň sme strávili nejaký čas meditáciou o niektorých výzvach, ktorým sme v spoločnom živote čelili. Za posledných sedem rokov traja z našich štyroch rodičov čelili závažným chorobám, ktoré viedli k hospitalizáciám a pobytom v opatrovateľských domoch, naša 31-ročná švagriná zomrela na rakovinu mozgu a čelili sme pretrvávajúcim výzvam s neplodnosťou. Medzi týmito skúsenosťami a inými bojmi sme strávili mnoho dní nášho manželstva pocitom emočnej a fyzickej vyčerpania. Všetky tieto okolnosti spôsobili, že sme sa cítili ťažko zasiahnutí životom.

Prejdite spolu ťažké chvíle

Čo vám pomáha vyrovnať sa jednotlivo aj ako pár, keď sa cítite ohromení? Niekoľko dôležitých nástrojov, ktoré sme s manželom používali na navigáciu v ťažkých časoch, zahŕňajú: starostlivosť o našu myseľ, telo a ducha, stanovovanie hraníc, prijímanie pomoci, byť láskavý a snažiť sa neporovnávať.

Starostlivosť o svoju myseľ, telo a ducha je v náročných časoch nevyhnutnosťou

Čo robíte pre to, aby ste sa o seba starali duchovne, intelektuálne, emocionálne a fyzicky? Naučil som sa, že je veľmi ťažké ponúknuť lásku iným, ak v živote nemám miesta na prijímanie lásky. Musím naplniť svoj pohár, ak očakávam, že v jeho pohári bude láska, ktorá sa bude vylievať na ostatných. Starostlivosť o seba je jednoducho spôsob, akým sa staráme o seba a to je niečo, čo môžete urobiť so svojou druhou polovičkou a sami. Dozvedela som sa, že v záujme nášho manželstva je dôležité, aby sme mali postupy starostlivosti o seba, ktoré robíme spoločne, ale tiež aby sme to robili individuálne.

Je tiež dôležité vyhodnotiť, či vy aj váš partner dostávate dostatočný čas na vykonávanie starostlivosti o seba. Môže to rýchlo viesť k nevôle, ak jeden partner dostane viac času na preskúmanie svojich vlastných záujmov ako druhý partner. Môže byť tiež nevyhnutné povzbudiť partnera, aby urobil niečo pre seba, ak viete, že sú vystresovaní a zanedbávajú starostlivosť o seba. Môj manžel aj ja máme sklon zanedbávať samých seba, keď čelíme výzvam. Keď zbadám, že sa Andrew o seba veľmi nestará, povzbudím ho, aby šiel na túru, počúval hudbu alebo chodil do posilňovne; pretože to všetko sú praktiky, ktoré napĺňajú jeho pohár. Výborne mi tiež pripomína, že si mám oddýchnuť a urobiť niečo pre seba láskavo, keď si všimne, že to preháňam. Andrew sa ma často pýta, či som počas daného dňa hovoril s priateľmi, pretože si všimol, že v mojom živote ide o jednoduchú a napriek tomu silnú starostlivosť o seba. Je tiež dôležité, aby sme si našli čas na rande, pretože ísť do našej obľúbenej miestnej mexickej reštaurácie je spôsob, ako si kolektívne praktizujeme starostlivosť o seba. Takže mať spôsoby, ako si samostatne vykonávať starostlivosť o seba a spoločne, je pre vzťahy veľmi dôležité.

Stanovenie hraníc je nevyhnutné, keď čelíte stresu

Môj manžel a ja sme pomocníci a toto môže byť naša sila aj prekliatie. Obaja radi podporujeme svoju rodinu a komunitu. Okrem zamestnania na plný úväzok pracuje Andrew ako dobrovoľný hasič a pohotovostný lekár a je úradníkom v rade našich miestnych záchranných služieb. A veľmi rád pomáham ľuďom v mojej úlohe poradcu, učiteľa jogy a kaplána. Obaja sme si vedomí našej tendencie k nadmernému fungovaniu v našich rodinách, v dobrovoľníckej práci a v profesionálnej oblasti. Keď nebudeme opatrní, môžeme byť tak zaneprázdnení starostlivosťou o ostatných, že zanedbávame svoje manželstvo aj svoje vlastné potreby.

Dozvedeli sme sa, že sú niektoré noci a víkendy, ktoré musíme povedať iným nie, aby sme povedali áno sebe a svojmu manželstvu. Ak vám nie je príjemné povedať slovo nie, môže to vyžadovať určitú prax a úmysel. Ak ste chronickým pomocníkom, je potrebné zamyslieť sa nad tým, či vaše záväzky voči náboženskej komunite, širšej rodine, predstavenstvu, práci alebo dobrovoľníckej práci krátia čas, ktorý potrebujete pre seba aj pre svoj vzťah. Pravdepodobne si tiež všimnete, že keď si nájdete čas pre seba a svojho partnera, budete mať vo svojich pracovných, rodinných a občianskych snahách čo viac vášne a srdca.

Sme schopní prijať pomoc a starostlivosť od ostatných?

Rád kupujem darčeky pre ostatných a pomáham blízkym, ale všimol som si, že je pre mňa ťažšie dostať pomoc a štedré dary, ako je pre mňa obdarovať ich. Rovnako ako duchovne a emocionálne dozrievame, keď sa naučíme milovať druhých, môžeme rásť aj vtedy, keď prijímame lásku. Ste vy alebo váš manžel / -ka schopní dostať pomoc od vašich blízkych, keď prežívate ťažké obdobia?

Andrew a ja sme sa práve vrátili zo životodarnej dovolenky, ale v skutočnosti sme zvažovali, že sa na ňu nechystáme, pretože jeho rodičia čelia závažným zdravotným problémom a v tejto chvíli potrebujú podporu. Andrew je jedno z troch detí, ale je jediné, ktoré žije v rovnakej komunite ako jeho rodičia. Keďže obaja jeho súrodenci žijú o niekoľko hodín ďalej, uvažovali sme o zrušení dovolenky, pretože sme nechceli nikoho nútiť. Ale uvedomili sme si, že sme obaja vyčerpaní a potrebovali sme útek, a preto sa Andrew rozhodol požiadať svojich súrodencov, či by mohli prísť a zostať v našom dome, aby sa ubezpečil, že je postarané o potreby jeho rodičov a aby jeho brat a sestra boli viac ako šťastný, že to urobím. Obaja sme pocítili hrôzu viny kvôli obete, ktorú to prinieslo jeho súrodencom, ale zároveň sme si uvedomili, že skutočne chcú pomôcť, a bolo pre nás dôležité, aby sme tento skutok lásky prijali. Takže obaja pracujeme na duchovnom umení prijímať lásku, ktoré je rovnako dôležité naučiť sa umeniu dávať lásku.

Je rozhodujúce pre buďte k sebe nežní a láskaví

Správate sa k partnerovi rovnako opatrne a ohľaduplne k ostatným vo svojom živote? Bohužiaľ, často sme najtvrdší voči človeku, ktorého milujeme najviac. Keď som v strese, viem, že som vinná z premietnutia svojho hnevu, strachu a smútku na môjho milovaného manžela.

Prvý deň našej nedávnej dovolenky sme sa s Andrewom hádali o smere, ktorým pôjdeme zo Salt Lake City do Jackson Hole. Chcel som ísť tou priamejšou cestou, pretože to bolo rýchlejšie a on sa chcel vydať tou scénickejšou cestou. Náš boj bol taký smiešny, že by to bola komická scénka v komediálnom sitcome, pretože sme takí absurdní a tvrdohlaví.

Našťastie sme si dali chvíľu na to, aby sme si položili otázku, prečo sa k sebe správame takýmto vitriolom, a uvedomili sme si, že ani jednému z nás bolo skutočne jedno, ktorým smerom sme cestovali. Skutočným problémom bolo, že sme boli vyčerpaní a naša čestnosť v súvislosti s dôvodmi nášho vyčerpania viedla k zmysluplnému rozhovoru o náročnosti, ktorú na nás majú všetky naše súčasné stresujúce faktory. Tiež sme sa zaviazali, že budeme mať na pamäti, aby sme boli k sebe milší a menej reaktívni. Keď máme v úmysle byť navzájom milostiví, v našom vzťahu to zmení hru. Naša dovolenka sa otočila správnym smerom, keď sme hovorili o tom, čo nás skutočne trápi, a zaviazali sme sa byť k sebe milostiví.

Porovnanie nášho partnera môže viesť k emočnej alebo fyzickej nevere

Víkend svadby Meghan & Harry sme s manželom sledovali spravodajský program zdôrazňujúci veľkú udalosť a moje srdce sa roztopilo, keď som videla, ako sa Harry pozerá na Meghan. Bolo jasné, že Harry bol zabitý svojou nevestou. Pozrela som sa na svojho manžela a povedala som mu: „Kiežby si sa na mňa tak pozrela.“ Hneď ako slová vyšli z mojich úst, uvedomil som si, že moje slová nie sú príliš láskavým spôsobom, ako vyjadriť svoju potrebu milostného vzťahu. Tiež mi bolo pripomenuté, že porovnanie môže byť bozkom smrti vo vzťahu. V pútavej knihe Čo robí lásku poslednou? Ako budovať dôveru a vyhnúť sa zrade , John Gottman zdieľa výskum, ktorý naznačuje, že ľudia, ktorí negatívne porovnávajú svojho partnera s niekým iným, sa pravdepodobne dopustia nevery.

Viem, že som obzvlášť vhodnejšia na to, aby som negatívne porovnávala svojho manžela, keď som konfrontovaná s ťažkosťami. Keď sa náš život cíti mimo kontroly, ľudskou tendenciou je pokúsiť sa ovládnuť ostatných alebo v nich hľadať dokonalosť kvôli chaosu v našich životoch. Tiež máme tendenciu viac sa s partnerom hádať, keď je ťažká doba, a to uľahčuje, aby sa celebrity, pracovné partneri, kamaráti alebo bývalí plameňáci stali predmetom našej náklonnosti, pretože s nimi nikdy nebojujeme, a tak staňte sa príťažlivejšou jablkou nášho oka.

Je dôležité mať na pamäti, či svojho partnera nepriaznivo porovnávate. Vinili ste sa, že ste v poslednej dobe premýšľali o tom, ako sa vaša polovička stavia proti niekomu inému? Akonáhle začneme svojho manžela porovnávať so starým plameňom, kolegom alebo dokonca s princom Harrym alebo princeznou Meghan, možno by sme mohli byť na nebezpečnej ceste k emočnej alebo fyzickej nevere. Namiesto negatívneho porovnávania partnera s niekým iným je dôležité hľadať dary, ktoré má náš spoločník. Pravdepodobne už v živote máme princeznú Meghan alebo princa Harryho. Musíme si len úmyselne pamätať na veľa darov, ktoré náš partner má, namiesto toho, aby sme sa zameriavali na ich negatívne atribúty a na to, kto by nám mohol ponúknuť viac. Urobte si čas na rozmyslenie, prečo ste sa zamilovali, a snažte sa myslieť na to, aby ste svojho milovaného neporovnávali.

Konečné odobratie

Akým výzvam ste vy a váš partner v poslednej dobe čelili na životnej ceste? Každý z nás prežíva na ceste životom neuveriteľné ťažkosti a je to taký dar mať partnera, s ktorým môžeme čeliť týmto problémom. Ak však nemáme v úmysle podporovať a chrániť vzťah, riskujeme, že stratíme osobu, ktorá pre nás znamená najviac. Vyzývam vás a vašu polovičku, aby ste si stanovili úmysel venovať si čas starostlivosti o seba, stanovili zdravé hranice, dostali pomoc od ostatných, prejavili láskavosť a snažili sa navzájom neporovnávať. Ak prijmete tento záväzok, princ Harry a princezná Meghan nebudú jediným párom, ktorý žije šťastne až do smrti.

Zdieľam: